ZENSKE
Zenska je med 15 in 18 letom kot Kitajska ali Iran.
Razvija se hitro, ima polno potencialov, a je zaprta pred tujci.
Med 18 in 21 letom je zenska kot Afrika ali Avstralija.
Odkrita le do polovice, napol divja, precudovita narava. Da ne omenjamo plodnosti.
Med 21 in 30 letom je kot ZDA ali Japonska.
Popolnoma raziskana, zelo dobro razvita in odprta za trgovino, predvsem z dezelami z veliko denarja in avtomobili.
Zenska je v dobi med 30 in 35 letom kot Indija ali Spanija,
torej zelo vroca in se zaveda svoje lepote.
Med 35 in 45 letom je podobna Franciji ali Argentini.
Ponekod unicena zaradi casa vojn, a se vedno zelo topla. Vsekakor vredna obiska.
Med 50 in 60 letom je zenska kot Rusija ali Kanada.
Prostrana in tiha. Nihce ne cuva meja, a hladna klima drzi potencialne obiskovalce na strani.
V dobi med 60 in 70 letom je podobna Angliji ali Mongoliji.
Slavna preteklost brez prihodnosti.
Po 70 letu je zenska kot Afganistan.
Vsi vedo, kje je, a ni nikakrsne sanse, da kdo gre tja.
Tik pred smrtjo je kot Jugoslavija.
Vsi vedo da razpada, in vsi se grebejo za njeno zapuscino.
----------------------------------------------------
DVE KRAVI
SOCIALIZEM:
Imas dve kravi in eno das sosedu.
KOMUNIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.
FASIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.
NACIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.
BIROKRATIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...
KAPITALIZEM:
Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. Čreda se mnozi in gospodarstvo raste. Prodas čredo in se upokojis od dobička.
AMERISKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Eno prodas, drugo pa prisilis da proizvede količino mleka stirih krav.
Kasneje najames svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.
FRANCOSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Začnes s stavko, ker bi rad imel tri krave.
JAPONSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Redizajniras ju na velikost desetine normalne krave in proizvedes dvajsetkrat več mleka. Potem ustvaris pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojis svetovni trg.
NEMSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Z reinzeniringom jih tako spremenis, da bodo zivele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.
ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi, toda ne ves, kje sta. Gres na kosilo.
RUSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Ko jih prestejes ugotovis, da imas pravzaprav pet krav. Se enkrat stejes - krav je 42. Prestejes se enkrat in končno ugotovis, da imas dve kravi. Prenehas s stetjem in odpres novo steklenico vodke.
SVICARSKA KORPORACIJA:
Imas 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunas, da so lahko pri tebi v hrambi.
KITAJSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvalis se z visoko stopnjo
zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o stevilkah, aretiras.
INDIJSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Obe častis po bozje.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Obe sta nori.
-----------------------------------------------
PROSTI SPIS
Bil sem tako bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo pristanem v puščavi. Takrat me pa obkrožijo levi in nato še desni. Hvala ku**u, vidim tam en terenec Nivo, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj tudi sebi natoči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. Družba se je razživela in začeli smo peti in šesti: Marko skače, Jože s koze, Franci pa z delfina. V tistem trenutku vstopi moj boss West in Mild in zavpije name: Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega kot, da spakiram kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo in nabiral školjke, lijake in bideje. Zaradi svoje višine (151 cm) sem pri košarki dobil veliko banan, limon in pomaranč. Še sedaj ne vem, zakaj si po vsem tem moja mama tako sekira, žaga in lopata.
Nacek Pacek
---------------------------------------
Še ena basen za lep popoldan:
Stara bogatasinja se odloci oditi na foto safari v Afriko. S seboj vzame
svojo zvesto psicko Cuddles za druzbo. Nekega dne, ko je psicka lovila
metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je sprehajala naokoli,
je ugotovila,
da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje.
Stara psicka si misli: "O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu". Nato zagleda
na tleh lezati kost. Obrne se s hrbtom proti drvecemu leopardu in jo
zacne grizljati. Tik predno jo leopard naskocil, psicka glasno
izjavi:
"Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, ce jih je se kaj v
blizini?" Ko leopard sredi napada to zaslisi, se ustavi in si misli: "
Uf! Tole je bilo pa blizu. Psicka me je skoraj pospravila." Mimogrede se
opica na blizjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloci, da bo ta trik
izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom in takoj oddrvi
za njim. To opazi psicka, ki si kar misli, da se bo nekaj zgodilo. Opica
kmalu dohiti leoparda in mu razlozi vso situacijo, socasno pa se pogodi,
da
jo
zaradi te informacije leopard pusti na miru.
Mladi leopard pobesni, ker si ga je psicka tako privoscila in rece
opici: "Tule, usedi se na moj hrbet in videla bos, kaj se bo zgodilo to
hinavsko psico." Ko psicka zagleda prihajajocega leoparda z opico na
hrbtu, se sprasuje: "Kaj pa zdaj?" Ampak namesto, da bi pobegnila, se s
hrbtom obrne proti prihajajocima napadalcema in se pretvarja, da jih ne
vidi. Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slisita, zakrici: "Prekleta
opica, kje se obira! Ze pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje
novega leoparda."
In se nauk...
Ne izzivaj stare "macke"...starost in podlost bo vedno premagala mladost
in talent. Blefiranje in pretkanost pride samo z leti in izkusnjami.
----------------------------------------------------------------------------
MOŠKI - ŽENSKE
Če ima ON fotografijo žene in otrok na pisalni mizi, potem je odličen
družinski oče.
Če ima ONA fotografijo družine na pisalni mizi, potem se ve, da daje
prednost družini pred kariero.
Če ima ON pisalno mizo zasuto s papirji, trdo dela in se močno angažira.
Če ima ONA pisalno mizo zasuto s papirji, potem je neorganizirana in počasna.
Če se ON pogovarja s kolegi, je dober komunikator in timski delavec.
Če se ONA pogovarja s kolegicami, se ve, da prečveka ves delovni čas.
Če NJEGA trenutno ni v pisarni, je gotovo na terenu pri strankah!
Če NJE ni v pisarni, je šla gotovo na kavo ali nakupovat.
Če gre ON na kosilo s šefom, potem hoče biti na tekočem.
Če gre ONA na kosilo s šefom, potem sigurno spita!
Če se ON poroči, pomeni, da je uravnotežil svoje privatno življenje in
prevzel odgovornost.
Če se ONA poroči, bo gotovo kar naprej manjkala zaradi nosečnosti in otrok.
Če ON dobi otroka, potrebuje povišico plače!
Če ONA dobi otroka, bodo njena porodniška in bolniške, stale
delodajalca cel kup denarja.
Če gre ON na službeno pot, je to zelo dobro za njegovo kariero.
Če gre ONA na službeno pot,"kaj pravijo k temu njen mož in otroci?"
Če ON zamenja službo, ker si je našel nekaj boljšega. Je pa že dobro,
da izkoristi tako dobro priložnost!
Če ONA zamenja službo, ker si je našla nekaj boljšega: "Na ženske se
pa res nikoli ne moreš zanesti!!!"
-------------------------------------------------
Kmet v kinu
Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....
Prodajalka vstopnic ga vpraša: "Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s
seboj,kamorkoli že grem."
" Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".
Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače.
Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, vstopil v dvorano in se
usedel k dvema starejšima vdovama, Milki in Marički.
Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem.
Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala
film.
"Marička," je zašepetala Milka.
"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež .."
"Zakaj?" vpraša Marička.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno
gledala na platno.
"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od
ostalih. Centimeter več ali manj ...."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. Ampak tale žre moje kokice !
-------------------------------------------------------------
Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi
sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz
pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar
dobra mrha. Mogoce me bo ogovorila, pa pade se kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka,
pol smo pa tam, jo bom moral povabiti se k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli "Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol
se bova imela fajn. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri
meni, pa spet..."
Ko je bil v pritlicju, si misli "Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit
in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa
ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premisljuje, ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se
veselo nasmehne in zazvrgoli:"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako
pomagam?" Moski pa reče:"Ma, pejt nekam s tvojim likalnikom vred."
-------------------------------------------------------------------------
Ali mi lahko pomagate?
Ze dlje casa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaze vec znakov. Ko jo
klicem na mobilni telefon, ona veckrat spusti slusalko ali pa se sploh ne
javi. Ko sva skupaj in ce se javim na njen telefon, potem velikokrat druga
oseba takoj prekine. V zadnjem casu veliko hodi okrog s
"prijateljicami",
ko pa jo vprasam, s katerimi, pa vedno navede osebe s sluzbe ali druge
osebe, ki jih ne poznam. Zvecer, ko hocem videti taksi, s katerim je
prisla, mi nikoli ne uspe. Vedno slisim avto kakih 100m prec, vendar ona
zmeraj pride pes. Mogoce sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona
pa je zacela vrescati, da se vtikam v njeno zasebnost. Kakorkoli, odlocil
sem se soociti svojimi slutnjami, ceprav mogoce globoko v sebi ne zelim
zvedeti resnice.
Vceraj sem zbral pogum in se odlocil priti stvari do dna. Odsel sem na
ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z
namenom, da vidim, s kom bo zvecer prisla domov. Ko sem se skrival za
avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila
rja z notranje strani. Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje
zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s
kaksnim silikonskim lakom?
Dost gobcanja
