PeSjanar.Si Forum
O Pesjanarjih => Zabava => Temo začel/a: irenchy na 19 September 2005, 19:02:33
-
gremo še malo o vicih.....
...to temo sem odprla prav zaradi tega, ker mi je sestra ravnokar povedala......
............................. .
kaj je prdec? :D :D :D :D :D
Zadnji krik kakca :D :D pred osvoboditvijo! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
loooooooooooooooooooooooooooo oooool .. pa še jst ...
zakaj blondinka ne zapira vrat ko se kopa?
...
...
...
...
Da je ne bi kdo čez ključavnico gledal!!! ;D :D
-
Irenchy na istm sem bila že zadnjič jaz...vse napisano...potem sme pa vse zbrisala
Pa se pejmo eno igrco.Kaj je zeleno in plava na vodi ter se začne na L?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
List.
Kaj je zeleno,plava na vodi in se začne na Š?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Še en list
Kja pa je zeleno,plava na vodi in se začne na N?
.
.
.
.
.
.
.
.
Ne boste verjeli,šeen list ;D.
-
No še enega vremenarskega!
Indijanci se pripravljajo na zimo. Poglavar jim naroči, da naj pripravijo veliko drv. Pa so žagali, pripravljali...po enem mesecu so vprašali poglavarja, če bo dovolj drv. pa poglavar reče, kar delajte saj nimate nič pametnega za delat...mogoče bo huda zima, če ne bo pa za naslednje delo. Kasneje na vremenski napovedi: Letošnja zima bo huda, indijanci že 3 mesece pripravljajo drva ;D ;D ;D ;D ;D
-
A veste v čem je razlika med bloninko in žebljem?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
žebelj ni do konca zabit ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Lp nina
-
A veste v čem je razlika med bloninko in žebljem?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
žebelj ni do konca zabit ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Lp nina
Hehe..
Jaz poznam drugo verzijo na to vprašanje ;D.
Žebelj je zabit v les,blondinka pa v glavo ;)
LP,
Nina
-
jaz pa podobno sam da ni blondine ..
kakšna je razlika med telegrafnico in policajem ...
telegrafnica je zabita v zemljo ... policaj pa v glavo!
joooj ... a je kdo policaj kle? ... ;D
-
Jaz pa poznam tako verzijo:
Kakšna je razika med tlegraf štango in tabo?
Telegraf štanga je zabita v tla, ti pa v glavo. (To je vic, da ne bo kdo resno jemal. ;))
Kaj ima 6 nog in hodi po glavi? ;D
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
BOLHA! ;D ;D
lp, rina
-
Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel
> obkoljen
>
> med skupino krvoželjnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho
> rekel:"Ljubi Bog, najebal sem..."
>
> Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen glas je
> zadonel:
> "Ne, nisi ga najebal.
>
> Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v glavo njihovega
> poglavarja, ki stoji pred tabo.
>
> Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmečkal glavo.
>
> Globoko zadihan je obstal nad negibnim telesom, obkoljen z množico
> šokiranih
> in močno pretresenih domorodcev.
>
> Takrat je znova zadonel glas z neba:"Okej, zdej si ga pa najebal..."
LP;
NIna :D
-
Bila je mrzla zima in mali vrabček je španciral po zasneženi poti.Ves sestradan se je zgrudil in zmrznil sredi poti.Prekril ga je sneg in tako je ležal,teden dni...nakar pride mimo,nihče drug kot krava,ki se je nanj (po domače povedano) posrala ;D.in glej ga zlodja...vrabček je oživel.Ves presrečen je začel čivkati in "usmilila" se ga je lisica.Skopala ga je iz dreka...in pojedla!
In kaj je nauk te zgodbe? ni vsak sovražnik,ki te v drek tleči in ni vsak prijatelj,ki te iz dreka vleče.In hudiča!Če si že enkrat v dreku bodi vsaj takrat tiho! ;D ;D
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride volk do hišice s sedmimi kozlički in potrka na vrata:
"Otrooci!Odprite,vaša ljuba mamica sem.Prinesla sem vam toplo mleko!"
"Ti že nisi naša mama!Ravnokar smo jo poslali po PIR!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj je zeleno in sedi na učiteljevi glavi?
Možganožerec!
Kaj pa tam dela?
Strada!
op.(upam,da ni kdo učitelj :P)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo in Haso sta prenavljala cerkveno streho.Nakar je Mujota prijelo na večjo potrebo.Ves obupan sprašuje Hasota kaj naj stori.Pa mu predlaga naj se podela v luknjo v strehi.
V cerki pa so imeli ravno tedaj mašo.In gospod sprašuje:"Bog kaj nam lahko daš?"
In na oltar ravno prileti ::) kakec.
Po tem pa duhovnik vpraša:"Gospod kaj pa vam mi lahko damo?"
In Mujo zakriči:"En skret papir bi mi pa res prav prišel!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leti muha iznad livade in zagleda komarja,ki v kaplji rose hladi svoja jaja.Reče mu:"Što radiš?"
"Eh...hotel sem j***** kresnico,a naletel sem na cigaru!"
-
odprem novice pod vice ;D ;D ;D ;D ;D ;D...in zagledam enega pasjega..... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Korel pride z psom k veterinarju:
˝pripeljal sem ga, da mu odrežete rep.˝
Veterinar začudeno:
˝Zakaj, je kaj narobe?˝
˝Ja˝, zavzdihne Korel,˝tašča se bo preselila k nam in nočem, da vidi kakršn koli znak dobrodošlice˝
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
lp
-
joj počla bom od smeha :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
ena GORENSKA... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Zakaj majo gorenci velik nos???????? :D :D :D :D :D :D :D :D
ja zato k je zrak zaston :D :D :D :D :D :D :D :D
pa zakaj so fantje večji od deklet??
Zato, ker plevel višje raste od rožič :D :D :D :D :D :D :D
lp
-
Ustavil sem se pri prijatelju in ga našel, kako po sobi lovi muhe.
Ko sem ga vprašal, koliko jih je že potolkel, mi je odgovoril : " Hmmm, 5.. 3 moške in 2 ženski!"
Radovedno me je zanimalo, kako lahko definira razliko.
In on odgovori :" To je pa res lahko, 3 so bile na piksni pira, 2 pa na telefonu." ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Kako določiš ribi spol?
Vržeš ji hrano in vidiš ali bo pojedel ali pojedla ;D ;)
Lp,
Nina
-
Pazite ko izgubite psa. Da vse pregledate. Hahahahaha ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(http://www.moj-album.com/slike/663228/MDbplHe0_ab1mBxY.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Marko = krutaaaa ;D ;D ;D ;D
-
Pride Janezek zjutraj na zajtrk,pa babica praša:"Kje sta pa mamica in očka?""V postelji" odvrne mali.
Pa pride Janezek na kosilo in zopet sledi vprašanje "Kje sta pa mamica in očka?""V postelji" odvrne mali.
Pa pride janezek na večerjo in babica zopet"Kje sta pa mamica in očka?""V postelji" odvrne mali."Ja kaj pa počneta tam tako dolgo?"praša babica."Očka mi je rekel,če imam vazelin pa sem mu ponesreči dal sekunden lim" ;D ;D
-
Evo še moji.
Policist je debelo pogledal, ko je zagledal, da se mu približuje avto,ki ga vozi pes poleg njega pa je sedel možakar policist je takoj zaustavil avto in rekel:" :o A ste vi normalni?! Kako lahko psu dopustite, da vozi avto? >:( :o" "Saj ni moj, samo zaprosil sem ga naj me zapelje domov, ker sem za vožnjo preveč pijan." ;D ;D ;D ;D :) ;) :D
Je pa še ena verzija podobna, ko možakar na koncu pravi :"Jaz ne vem nič, samo štopam." ;D
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Klošarja sedita na klopi v parku"jaz bi bil čisto zadovoljen če bi imel steklenico vina, kekse in psa" pravi prvi, drugi ga vprašaZakaj pa psa? ??? ??? ???"
Prvi mu odgovori" Nekdo pa ja mora pojesti trde kekse." 8) :D ;D ;D
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zakaj so sibirski psi najhitrejši na svetu? ??? ??? ??? ??? ::) ;)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.zato, ker so drevesa tako zelo oddaljena ena od drugega. :D ;) ;D
Lp
Lanyca :D
-
zato, ker so drevesa tako zelo oddaljena ena od drugega. Cheesy Wink Grin
tegale pa en razumem :-[.
Pa še en iz resničnega sveta (oz. iz našega razreda ;D :D ;))
Učenec:"Učitel a ste vi porečeni?"
Učitelj:"ne"
Učen:"Učitel a mate vi punco?"
Učitelj:"Ne"
Učen:"Učitel a pol ste peder?"
Učitel:"Bejž k ravnatlc!!!!!!!"
Haha,mimogrede,če bi videli prfoksa vam tale pogovor ne bi bil tako krut ;D
-
No nekaj jih še vem:
Doktur pacientu: "Ozdravili vas bomo pa naj stane to vse vaše premoženje!" ;D ;D ;D ;D
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na gorenjskem pri kmečki hiši.
"Oprostite, ali lahko dobim kozarec mrzle vode?"
"Lahko, samo sosedje imajjo bolj mrzlo vodo, kot mi."
;D ;D ;D :D
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V neki gorenjski vasi imajo nogometno tekmo, sodnik v zrak vrže kovanec za 1 tolar z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča. ::) 8) ;) :D :D
posledica je dvesto teško poškodovanih. ;D ;D ;D :D ;)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj se štajercem zdi v ljubljani najlepše? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ;)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kažipot za maribor. ;D ;D ;D ;D :D
Lp
Larisa
p.s.: Pa štajerci in gorenjci ne mi zamert.
-
tegale pa en razumem :-[.
Pa še en iz resničnega sveta (oz. iz našega razreda ;D :D ;))
Učenec:"Učitel a ste vi porečeni?"
Učitelj:"ne"
Učen:"Učitel a mate vi punco?"
Učitelj:"Ne"
Učen:"Učitel a pol ste peder?"
Učitel:"Bejž k ravnatlc!!!!!!!"
Haha,mimogrede,če bi videli prfoksa vam tale pogovor ne bi bil tako krut ;D
Ja pes lula na drevo ne in drevesa so zelo oddaljena ena od druge. In potem mu je sila do drugega pa hitro teče. ;D ;D Zdaj razumeš ne, jaz najprej tudi nisem skapčala.
Ta z učiteljem je pa dober. :D
Lp
Lanya :D
-
''Slišati je, da ste se poročili...''
''Ali se to sliši ? '' je vprašala blondinka.
---------------------------------------------------------
Kako odmro blondinkine možganske celice ?
V samoti.
-----------------------------------------------------------------
Blondinka stopi v cvetličarno : ''Rada bi imela lepo rdečo vrtnico.''
''Dolgo ? ''
''Nisem vedela, da si jo lahko pri vas tudi izposodim.''
----------------------------------------------------------------------------------------------
Koliko blondink zmore pomolsti kravo ?
Enajst. Ena jo drži za vime, deset pa jih kravo dviguje in spušča.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako bi si tolmačili dejstvo, da ima blondinka dve možganski celici ?
Najbrž je noseča.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj imata skupnega jeti in pametna blondinka ?
Obstoj obeh je vprašljiv in nedokazan.
--------------------------------------------------------------------------------
Kako blondinko zamotiti za ves dan ?
Treba ji je dati listič na katerem je na obeh straneh napisano OBRNI.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Fantek s pendrekom stopi k policistu in ga vpraša, čeje pendrek njegov.
''Ne, moj ni, jaz sem svojega izgubil,''ga zavrne policist.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Policista kopljeta jarek od policijske postaje proti pošti, druga dva ga pa zasipavata. Početje opazuje občan, ki se končno opogumi ter jih vpraša, zakaj kopljejo in istočasno zasipavajo.
''Telefon bomo dobili,'' se pohvalijo policisti.
''IN zakaj ne položite kabla ? '' se začudi občan.
''Kaj se pa ti spoznaš na brezžični telefon ?! '' ga nahrulijo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policist ustavi župnika, ki se pelje s kolesom. Ker ugotovi, da vozi pravilno, pregleda še kolo in tudi zanj ugotovi, da je brezhibno ter da je na njem vsa potrebna oprema. Župnika seveda pohvali, ta pa mu odvrne, da je to normalno, saj se sam Bog vozi z njim.
''A tako, dva na kolesu. To bo pa kazen, '' je zadovoljne policist, ker je končno odkril prekršek.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iz testa pri spoznavanju narave :
''Neokrnjen gozd je večja skupina dreves, kjer človeška roka še ni pustila nobene stopinje.''
----------------------------------------------------------------------------
Učiteljica vpraša učence:
''Kaj moramo storiti, da ostane svinjsko meso čim dalj časa sveže ? ''
''Svinjo pustimo še neka časa živeti.''
--------------------------------------------------------------------
''Gašper, spet si zamudil !''
''Tovarišica, bila je tako strašna poledica, da sem pri vsakem koraku naprej zdrsnil za dva nazaj.''
''Kako si pa potem sploh prišel do šole ?''
''Obrnil sem se in šel nazaj proti domu!''
----------------------------------------------------
Med uro slovenščine učiteljica preverja z učenci slovnico :
''Janezek spregaj 'hodim' !''
''Hodim............hodiš....... ...........hodi.''
''Hitreje !''
''Tečem, tečeš, teče !''
--------------------------------------------------------
''Mladen, koliko kosti imaš v telesu ?''
''Približno 1000.''
''Kako? Ali si nisi zapomnil včerajšnje razlage, da ima človek v telesu 260 kosti ?''
''To vem. Samo, jaz sem za zajtrk pojedel konzervo sardel!''
----------------------------------------------------------------
V drugem razredu :
''Gregor, koliko je tri krat sedem ?''
''22''
''Točno, če prištejem še cvek, ki ga dobiš v redovalnico!''
------------------------------------------------------------------------
V šoli se pogovarjajo o Bogu. Janezek dvigne roko: '' Jaz sem ga že videl.''
Učiteljica ga presenečena vpraša, kje ga je videl in kakšen je bil.
''Zadnjič je nek star gospod, z dolgo sivo brado, pozvonil na naših vratih, v rokah pa je držal črn klobuk.''
''In zakaj misliš, da je bil to Bog?''
''Mama je rekla : 'Moj bog, a ste že spet tu ?'
--------------------------------------------------------------------------
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
''Gašper, spet si zamudil !''
''Tovarišica, bila je tako strašna poledica, da sem pri vsakem koraku naprej zdrsnil za dva nazaj.''
''Kako si pa potem sploh prišel do šole ?''
''Obrnil sem se in šel nazaj proti domu!''
Tale je meni taboljši :)
Lp, Črt
-
"Katere besede najbolj osrečijo morskega psa?"
"Človek v vodi! Nekdo je padel s krova!"
............................. ............................. .....................
Netopirja sta stavila, kdo bo popil več človeške krvi. Prvi je odletel in čez nekaj minut se je vrnil s čisto krvavim kljunom in polnim trebuhom.
"Kje si pa našel toliko krvi?" ga je vprašal drugi netopir.
"Ali vidiš tam tisto hišo? V njej je polno ljudi, ki so krvavi pod kožo. Pa še dosti jih je ostalo!"
Drugi netopir je odletel in se že kmalu vrnil krvav od nog do glave.
"Kje si pa ti spil toliko krvi?" ga je vprašal prvi.
"Ali vidiš tisti steber?"
"Vidim!"
"No, jaz ga pa nisem videl!"
............................. ............................. ..........................
Žirafa in zajček sta se pogovarjala in žirafa je rekla:
"Zajček, ti sploh ne veš, kako je lepo imeti tako dolg vrat, kot ga imam jaz! Vsak list, ki ga odtrgam z drevesa mi tako dolgo polzi po grlu in ves čas čutim njegov čudoviti okus. In kako je lepo šele poleti. Srknem hladno vodo in še dolgo imam prijeten hladen občutek v grlu. Si sploh lahko predstavljaš, kako je lepo?"
"Kaj pa kadar bruhaš?" je vprašal zajček. ;D
............................. ............................. ............................
Kravi sta se pasli na sosednjih pašnikih in ena je vprašala:
"Je trava na tvojem pašniku dobra?"
"Odlična je!"
"Potem pa mi zavij en joint, takoj bom prišla k tebi!"
............................. ............................. ............................. .
Muhi priletita v restavracijo in naročita natakarju:
"Porcijo dreka s čebulo, prosim!" je naročila prva.
"Meni tudi, toda brez čebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!" naroči druga.
............................. ............................. ............................. .
"Mamica, pujs mi je pa rekel da je moja mama krava!"
"Sinko moj, kar povej mu, da je njegova mama svinja, oče prasec, tvoj oče je pa diplomirani veterinar, pa še z avtom se vozi naokoli!"
............................. ............................. ............................. .
Petelin reče petelinu:
"Uh, kakšen dolgčas! Ne vem, kaj naj bi počel?"
Drugi petelin pa pravi:
"Fant, idejo imam! Pojdiva pred samopostrežno trgovino gledat nage kure!"
............................. ............................. ............................. ..
Med poukom je učiteljica vprašala Milana:
"Če položim na mizo štiri jajca in ti na mizo položiš dva svoja jajca, koliko jajc je na mizi?"
"Žal mi je, toda svojih jajc ne bom dal na mizo!"
............................. ............................. ............................. ..
Pred maturo se je zelo lepa maturantka znašla v hudi zadregi. Matematika ji ni in ni šla, zato se odloči za tvegani korak. Šla je k profesorju matematike in mu rekla:
"Gospod profesor, če mi pomagate, da bom napravila izpit iz matematike, sem pripravljena preživeti večer z vami. Lahko boste delali z menoj, kar boste hoteli." Maturantka je bila res prava lepotica in profesor se ni mogel upreti skušnjavi. Obljubil ji je ustrezno pomoč in se takoj lotil lepotice. Med začetnim ljubkovanjem je profesor ugotovil:
"No, no, draga deklica, nedolžna pa nisi več!"
"Gospod profesor," se izgovarja lepotička, "pred vpisom v gimnazijo je bilo tudi potrebno zbrati dovolj točk!" ::)
več jih je še na www.najdi.si
-
Se Fraci pelje mimo Ljublajna pole in glej ga zlodja,poči mu guma.Pa ustavi in jo začne odvijati dol in mu vijaki padejo v greznico.Pa misli in razmišlja kaj narediti.Pa prid mimo norček in reče:"Ti poslušaj ti bom jaz povedal kaj naredi...""Pa dej tih bod norc neumn!"
Pa gleda pa kolne kako jih naj ven dobi.Pa mu norček spet ponudi pomoč:"Pa daj saj posluaji me.""Pa a sem ti rekel,da utihn?!!!"
Pa tako gleda in gleda išče pomoč in na koncu ves obupan reče norčku naj pove."Čisto preprosto.Z vsake gume poberi en vijak pa imaš na vsaki gumi tri.Do doma bo že zdržalo potem pa kupi nove in to je to :)"
Ves navdušen:"Joj hvala,ti si pa res pameten.Kaj pa potem delaš v norišnici?"
"jaz že vem kaj delem not,samo zate ne vem kaj delaš zunaj ;D"
-
Bi bilo fajn, če bi malo bolj slovensko napisala ;) sam se da razumet ;D ;D ;D ;D
Sošolca se po končanem matematičnem testu pogovarjata:
''Janez si rešil kakšno nalogo ?''
''Nobene''
''Ti nesreča! Spet bo profesorica rekla, da sva drug od drugega prepisovala..''
-
Na začetku pomladi polž pleza po deblu češnje. Mimo prileti vrabec in mu reče:
''NIma smisla, da plezaš po drevesu, saj ni nič češenj !''
''Ko bom na vrhu, bodo že !''
-
Policisto so prijeli prostitutko in jo odpeljali na policijsko postajo.Tam pa pride mimo njena babica in vpraša:"Ja deklica kaj pa počneš v tej vrsti?""Joj,babica pomaranče kupujem"ji nerodno odgovori vnukinja."Joj pomaranče bi pa tudi jaz rda"odgovori babico in se postavi v vrsto,kljub nasprotovanju vnukinje.
In prid emimo policijski načelnik in ::):"Ja gospa pa a vi tudi :o :o :o :o :o""Ja seveda gospod,to pa ja ni problem""Ja samo kako vam pa to uspe?"
"pa to ni problem...vtaknem u usta pa pocuzam 8)"
-
Koliko policajev je potrebnih, da aretirajo črnca ?
Trije.
Eden ga vklene, dva pa neseta kasetofon. ;D
-------------------------------------------------------------------
Zakaj ni tako hud zločin, če zadaneš policista v glavo ?
Zato, ker gre za strel v prazno.
---------------------------------------------------------------------
''Tine, kako je bilo v šoli ?''
''Slabo. Pri zemljepisu sem dobil cvek.''
''Zakaj pa ?''
''Ker nisem našel ekvatorja.''
''Nič čudnega, ko pa imaš v torbi tak nered !''
-
loooooooooooooooooooooooooooo ool ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
"Zakaj blondinka liže svojo uro?"
"Ker ima tik tak samo dve kaloriji."
"Kaj reče desna blondinkina noga levi nogi?"
"Nič, ker se sploh ne poznata."
loooooooooooooooooooooooooooo ooool ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Še eden za naše pesjane! Haha ;D ;D
Zjutraj, ko se mož in žena zbudita v postelji, se mož obrne k ženi in reče:
"Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrežejo rep"
Žena ga pogledal in vpraša: "Zakaj pa bi odrezali rep našemu psu?" in mož
odvrne: "Jutri pride tvoja mama in ne bi želel, da dobi občutek, da je
kdorkoli srečen, ko jo vidi"
;D ;D ;D ;D ;D
-
Rubeži pridejo rubit k eni siroti, ki ima vse stvari čist polamane!
Rubež: kaj imaš?
Sirota: radoi
Rubež: oo, tale radio je pa čist pokvarjen, kaj še maš?
sirota: psa
Rubež: a maš še kej drugega? (pes je bil polaman ....)
sirota: ženo mam!
Rubež ko vidi ženo: greva še enkrat psa pogledat .. ;D
-
Kako je nastal izraz pašteta?
Tam doli v bosini je mali Janezek pomagal v klavnici.Pa so to drobovje metali na tla...in janezek je moral to pometati.Pa je pometal drobovje pa to...in reče:"pa šteta je to stran vržt" ;D...
-
No , a vete tega ??? ::) ?
Pride blondinka v trgovino in hoče kupiti televizor....
" a lahko kupim televizor ? " ( vpraša trgovca )
" ne , ker mi ne prodajamo za blondinke ! " ( ji odvrne )
pa se blondinka pobarva na rjavo in reče " a lahko kupim televizijo ? "
trgovec znova reče....
" ne prodajamo za blondinke ! "
pa se pobarva še na črno in znova reče .....
" a lahko zdaj kupim televizijo ? ? ? "
trgovec znova reče ....
" ne prodajamo za blondinke ! ! ! "
blondinko zanima ....
" kako pa veste , da sem blondinka , če sem se pobarvala na rjavo in na črno ? ? ? ? "
trgovec znova reče ....
" zato , ker to ni " televizija " ampak radiooooooooooo ! ! ! ! !
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D ......
lp Jure
-
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor ali me lahko polepšate? ??? :)"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane!" ;D
----------------------------------------------------------------------------------
Milijonar je ležal v bolnišnici, k njemu v sobo je vstopil zdravnik, da se pogovorita o njegovi bolezni.
"Nič ne recite doktor," mu je rekel milijonar "Vem, da bom ozdravel." 8)
"Ja kako pa to veste" ga začudeno vpraša zdravnik.
Milijonar odgovori."obiskali so me sorodniki in vsi so imeli dolge obraze in bili so zelo resni." :D ;D ;D
------------------------------------------------------------------------------------
Mihec se je po zvonenju šolskega zvonca potiho splazil v razred v katerem je že sedela učiteljica. Učiteljica ga je prijela za ušesa in jezno rekla: "Zakaj pa se tako hinavsko prišel v razred? >:( Pojdi ven in pridi noter še enkrat tako kot pride tvoj oče ko se vrne iz službe!"
Mihec je odšel na hodnik dolgo ga ni bilo potem pa so se vrata naenkrat glasno odprla in vstopil je Mihec z steklenico vina v roki, majal se je med klopmi in zavpil: "Kaj pa zijaš, stara" ;D ;D
----------------------------------------------------------------------------------------
Kura gre čez cesto in povozi jo tovornjak. Nekaj časa obleži nato pa se zdrami in zastoka: "Joj, joj takega petelina pa še nisem srečala!" :D ;)
--------------------------------------------------------------------------------------
Trije polži se sprehajajo in pridejo do roba ceste. Eden polž se odloči, da jo bo prečkal.
"A si nor ali pa samo nepazljiv?" vpraša prvi polž drugega.
"Zakaj pa?"
" Čez dve uri vendar pride avtobus." ;D ;D ;D 8) ::) :D
----------------------------------------------------------------------------------
Medvedka se sprehaja po gozdu ij ujela zajčka ter mu rekla: "Dobila sem menstruacijo in nimam druge izbire, kot da te uporabim kot vložek."
Ko je bilo konec je zajčka spustila. Zajčka je srečal labod in ga vprašal zakaj je tako krvav. "Medvedka me je uporabila kot vložek." je potarnal zajček. "To pa je zajčja usoda" mu je z nasmeškom na obrazu dejal labod.
ko sta se srečala naslednjič je bil krvav spet labod.
"kaj pa je s teboj?" ga vpraša zajček
"medvedka je začela uporabljati vložke s krilci" mu žalostno pove labod.
;D ;)
----------------------------------------------------------------------------------
Neka stara ženska je imela psa, ki ga je dala kastrirati. Nekoč je hotela za kosilo spečti zlato ribico, a ribica jo je prosila: "Prosim te pusti me živeti izpolnim ti tri želje."
"No prav želim si, da bi ta hiša postala grad." rečeno storjeno hiša je takoj postala grad.
Starka je videla, da ribica govori resnico spustila jo je in si zaželela še dve želji" Želim si še, da bi jaz postala mlada princesa in, da bi ta moj pes postal lep mlad princ!" Takoj je postala princesa in pred njo je stal lep mlad princ in ji rekel"No stara ti je žal, da si me dala lani kastrirati?"
;D ;D ;D ;D
No dovolj bo ;)
Lp vsem
Lanyca
-
Pomfrit reče pomfritki:"Ti a se greva cvret?""Ne moreme,ker imam kečap," mu odgovori.
_____________________________ _____________________________ _____________________
V porodnisnici se pogovarjata dva novorojencka. Fantek pogleda puncko in ji ponosno rece:
"Fantek sem."
"Kako pa to ves?" vprasa puncka in fantek odvrne:
"Pocakajva,da gre sestra ven,pa ti bom pokazal."
Ko sestra odide,potegne fantek odejico stran,
pomoli nozice v zrak
in pravi:
"Poglej, plave nogavicke imam."
_____________________________ _____________________________ __________________
Srecata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.
Vprasa Italijan Ukrajinca:
- Ali imas stirinadstropno hiso?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem ze nisi pravi mafijas!
Cez par dni se zopet srecata:
- Ali imas crno limuzino, Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem ze nisi pravi mafijas!
Pri naslednjem srecanju:
- Ali imas debelo zlato verizico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem ze nisi pravi mafijas!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomocniku ukaz:
- Dva stuka na bajti dol porusit, helikopterje prodat in kupit
Mercedesa, zlato ketno vzet s psa, jaz jo bom odslej nosil.
-
Vojaška vaja. Most je "porušen" oz. zaprt. Na njem je postavljena tabla z napisom: "Porušen most! Prehod ni mogoč!"
Brigadir, ki je opazoval vojaško vajo je opazil, da gre preko mostu cela četa vojakov. Vzel je daljnogled in zagledal na hrbtu zadnjega vojaka napis: "Plavamo!"
---------------------------------------------------------------------------------
V policijski konjeniški enoti so dobili dva nova konja, v službo pa so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Označiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reče drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odrežeta repe. In kako jih bosta sedaj ločila med seboj.
"Odreživa jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odrežeta žimo. In kako jih bosta sedaj ločila?"
"Veš kaj, reče drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj pa rjav konj."
-------------------------------------------------------------------------------------
"Tvoj spis boš napisal še enkrat, ampak tako, da ga bo lahko razumel tudi neumnež!" je rekla profesorica slovenščine dijaku, ki je nakracal svoj spis.
"Ni problema!" ji je odgovoril dijak. "Samo najprej mi povejte, katerega dela niste razumeli!"
--------------------------
V šoli so morali učenci z najmanj stotimi besedami napisati spis, kako so preživeli praznike. Janezek je napisal: "Odpravili smo se k teti na obisk. V avto smo naložili prtljago, nato pa krenili po avtocesti proti Štajerski. Oče je med vožnjo izrekel preko sto kletvic, ki jih jaz v nalogo ne smem napisati, ker so grde, zato bom kar končal."
------------------------------------
"Če kdo misli, da je nor, naj vstane!" reče profesor.
Dolgo je vladala tišina, nato pa je vstal Damir.
"Ti torej misliš, da si nor?"
"Pravzaprav ne, ampak srce me boli ko vidim, da stojite
Ko je profesorica vstopila v razred je na tabli zagledala narisano golo podobo moškega, poleg pa je bilo pripisano:"Tako sem grajen!"
"Tisti, ki je to narisal na tablo, naj se po pouku glasi pri meni v zbornici!" je dejala profesorica.
Ko je naslednji dan vstopila v razred je zagledala napis na tabli: "Z dobro reklamo lahko dosežeš kar hočeš!"
Prijatelja gledata televizijo in pri poročilih pokaže nesrečnika, ki se pripravlja da bo skočil iz vrha nebotičnika v globino. Pa eden od prijateljev reče:
"Stavim tisočaka, da ne bo skočil!"
"Velja!" reče drugi.
Nesrečnik se vrže v globino, poraženec pri stavi pa izroči prijatelju tisočaka. Ta mu reče:
"Veš, da bo skočil sem vedel že prej, saj so ga pokazali že pri popoldanskih poročilih."
"Tudi jaz sem ga že videl, pa nisem verjel, da bo skočil še enkrat."
"Si svoji hčerki že vse povedala o seksualnem življenju?" je Sonja vprašala prijateljico.
"Že večkrat sem ji hotela, toda vedno me je zmotil jok njenega otroka."
"Za nekaj časa boste morali prenehati jemati kontracepcijske tablete," reče ginekolog pacientki.
"Pa mora biti to ravno sedaj, ko mož odhaja za mesec dni na službeno potovanje?"
Starejši pacient je potožil doktorju:
"Doktor, strašno se počutim. Vedno me zebe v noge, pa čeprav je zunaj še tako vroče! Le kaj naj storim?"
"Kar brez skrbi. Priporočam vam, da storite tako, kot sem jaz, ko sem imel podobne težave. Iz lastnih izkušenj vem, da vam bo pomagalo. Torej, doma se je žena usedla na kavč, jaz pa sem ji dal noge v naročje in žena mi jih je masirala. Videli boste, da bodo kmalu tople."
"Hm... ", je malo razmislil možakar. "Kdaj pa je vaša žena doma?"
;D
Marko je bil še v času svojega življenja poznan kot zelo dober, usmiljen in veren človek. Še muhi ne bi storil nič žalega. Imel pa je grozno napako, ki ga je spremljala tudi po smrti. Vedno ga je zeblo. Naj je bilo zunaj 20 ali 30 stopinj Celzija, oblečen je bil vedno v dolga oblačila, pa je še stokal, da ga zebe. Po smrti je prišel pred nebeška vrata, toda Svetega Petra, kot vratarja nebes, je prosil, naj ga pošlje v pekel.
"To pa ne!" je protestiral Sveti Peter. Za vse kar si dobrega naredil na Zemlji si zaslužiš nebesa!" mu je dejal.
"Toda, jaz bom zmrznil v nebesih! Jaz potrebujem vročino, da lahko živim!" mu je pojasnil Marko.
Končno je prepričal Svetega Petra in ta ga pošlje k hudiču, ki ga z veseljem sprejme. "Še eden, ki bo lahko metal premog v peč!" je rekel hudič.
Svetega Petra pa je v nebesih zelo skrbelo, kako se kaj počuti njegov "varovanec" v peklu, zato se je odločil, da ga po mesecu dni obišče. Odprl je vrata pekla in se razgledoval, kje bo zagledal Marka. Nenadoma zasliši krik:
"Zapri! Prepih je!"
-
blondinke pride k zdravniku in mu reče da je z njo nekaj narobe. potem pa ji zdravnik odvrne da naj sname slušalke in ona ustraja da jih nebo dala dol ker so življensko potrebne. potem se zdravnik razjezi in ji slušalke potegne z ušec in blondinka pada skup...pol pa zdravnik da tiste slušalke na uho in........slišal je udihni, izdihni, udihni, izdihni,...
-
Marko je bil še v času svojega življenja poznan kot zelo dober, usmiljen in veren človek. Še muhi ne bi storil nič žalega.
Hvala Lanyca hvala! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ::) ::) ::) ::) ::) ::)
-
ha ha Nisi bil mišljen ti. To sem kopirala z najdi.si.
;D ;D :)
Lp
-
Ta vic mi je danes povedal ati:
rekel je takole" larisa veš, kdo je najpametnejša blondinka. Imamo jo doma"
Jaz premišljujem, blondinka za enkrat še nisem samo mam svetlorjave lase in seveda nevem. On pa pravi
.
.
.
.
.
.
..
.
ZLATA PRINAŠALKA ;D ;D ;D ;) :D ha ha
-
ZENSKE
Zenska je med 15 in 18 letom kot Kitajska ali Iran.
Razvija se hitro, ima polno potencialov, a je zaprta pred tujci.
Med 18 in 21 letom je zenska kot Afrika ali Avstralija.
Odkrita le do polovice, napol divja, precudovita narava. Da ne omenjamo plodnosti.
Med 21 in 30 letom je kot ZDA ali Japonska.
Popolnoma raziskana, zelo dobro razvita in odprta za trgovino, predvsem z dezelami z veliko denarja in avtomobili.
Zenska je v dobi med 30 in 35 letom kot Indija ali Spanija,
torej zelo vroca in se zaveda svoje lepote.
Med 35 in 45 letom je podobna Franciji ali Argentini.
Ponekod unicena zaradi casa vojn, a se vedno zelo topla. Vsekakor vredna obiska.
Med 50 in 60 letom je zenska kot Rusija ali Kanada.
Prostrana in tiha. Nihce ne cuva meja, a hladna klima drzi potencialne obiskovalce na strani.
V dobi med 60 in 70 letom je podobna Angliji ali Mongoliji.
Slavna preteklost brez prihodnosti.
Po 70 letu je zenska kot Afganistan.
Vsi vedo, kje je, a ni nikakrsne sanse, da kdo gre tja.
Tik pred smrtjo je kot Jugoslavija.
Vsi vedo da razpada, in vsi se grebejo za njeno zapuscino.
----------------------------------------------------
DVE KRAVI
SOCIALIZEM:
Imas dve kravi in eno das sosedu.
KOMUNIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.
FASIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.
NACIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.
BIROKRATIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...
KAPITALIZEM:
Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. Čreda se mnozi in gospodarstvo raste. Prodas čredo in se upokojis od dobička.
AMERISKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Eno prodas, drugo pa prisilis da proizvede količino mleka stirih krav.
Kasneje najames svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.
FRANCOSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Začnes s stavko, ker bi rad imel tri krave.
JAPONSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Redizajniras ju na velikost desetine normalne krave in proizvedes dvajsetkrat več mleka. Potem ustvaris pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojis svetovni trg.
NEMSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Z reinzeniringom jih tako spremenis, da bodo zivele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.
ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi, toda ne ves, kje sta. Gres na kosilo.
RUSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Ko jih prestejes ugotovis, da imas pravzaprav pet krav. Se enkrat stejes - krav je 42. Prestejes se enkrat in končno ugotovis, da imas dve kravi. Prenehas s stetjem in odpres novo steklenico vodke.
SVICARSKA KORPORACIJA:
Imas 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunas, da so lahko pri tebi v hrambi.
KITAJSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvalis se z visoko stopnjo
zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o stevilkah, aretiras.
INDIJSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Obe častis po bozje.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Obe sta nori.
-----------------------------------------------
PROSTI SPIS
Bil sem tako bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo pristanem v puščavi. Takrat me pa obkrožijo levi in nato še desni. Hvala ku**u, vidim tam en terenec Nivo, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj tudi sebi natoči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. Družba se je razživela in začeli smo peti in šesti: Marko skače, Jože s koze, Franci pa z delfina. V tistem trenutku vstopi moj boss West in Mild in zavpije name: Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega kot, da spakiram kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo in nabiral školjke, lijake in bideje. Zaradi svoje višine (151 cm) sem pri košarki dobil veliko banan, limon in pomaranč. Še sedaj ne vem, zakaj si po vsem tem moja mama tako sekira, žaga in lopata.
Nacek Pacek
---------------------------------------
Še ena basen za lep popoldan:
Stara bogatasinja se odloci oditi na foto safari v Afriko. S seboj vzame
svojo zvesto psicko Cuddles za druzbo. Nekega dne, ko je psicka lovila
metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je sprehajala naokoli,
je ugotovila,
da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje.
Stara psicka si misli: "O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu". Nato zagleda
na tleh lezati kost. Obrne se s hrbtom proti drvecemu leopardu in jo
zacne grizljati. Tik predno jo leopard naskocil, psicka glasno
izjavi:
"Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, ce jih je se kaj v
blizini?" Ko leopard sredi napada to zaslisi, se ustavi in si misli: "
Uf! Tole je bilo pa blizu. Psicka me je skoraj pospravila." Mimogrede se
opica na blizjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloci, da bo ta trik
izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom in takoj oddrvi
za njim. To opazi psicka, ki si kar misli, da se bo nekaj zgodilo. Opica
kmalu dohiti leoparda in mu razlozi vso situacijo, socasno pa se pogodi,
da
jo
zaradi te informacije leopard pusti na miru.
Mladi leopard pobesni, ker si ga je psicka tako privoscila in rece
opici: "Tule, usedi se na moj hrbet in videla bos, kaj se bo zgodilo to
hinavsko psico." Ko psicka zagleda prihajajocega leoparda z opico na
hrbtu, se sprasuje: "Kaj pa zdaj?" Ampak namesto, da bi pobegnila, se s
hrbtom obrne proti prihajajocima napadalcema in se pretvarja, da jih ne
vidi. Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slisita, zakrici: "Prekleta
opica, kje se obira! Ze pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje
novega leoparda."
In se nauk...
Ne izzivaj stare "macke"...starost in podlost bo vedno premagala mladost
in talent. Blefiranje in pretkanost pride samo z leti in izkusnjami.
----------------------------------------------------------------------------
MOŠKI - ŽENSKE
Če ima ON fotografijo žene in otrok na pisalni mizi, potem je odličen
družinski oče.
Če ima ONA fotografijo družine na pisalni mizi, potem se ve, da daje
prednost družini pred kariero.
Če ima ON pisalno mizo zasuto s papirji, trdo dela in se močno angažira.
Če ima ONA pisalno mizo zasuto s papirji, potem je neorganizirana in počasna.
Če se ON pogovarja s kolegi, je dober komunikator in timski delavec.
Če se ONA pogovarja s kolegicami, se ve, da prečveka ves delovni čas.
Če NJEGA trenutno ni v pisarni, je gotovo na terenu pri strankah!
Če NJE ni v pisarni, je šla gotovo na kavo ali nakupovat.
Če gre ON na kosilo s šefom, potem hoče biti na tekočem.
Če gre ONA na kosilo s šefom, potem sigurno spita!
Če se ON poroči, pomeni, da je uravnotežil svoje privatno življenje in
prevzel odgovornost.
Če se ONA poroči, bo gotovo kar naprej manjkala zaradi nosečnosti in otrok.
Če ON dobi otroka, potrebuje povišico plače!
Če ONA dobi otroka, bodo njena porodniška in bolniške, stale
delodajalca cel kup denarja.
Če gre ON na službeno pot, je to zelo dobro za njegovo kariero.
Če gre ONA na službeno pot,"kaj pravijo k temu njen mož in otroci?"
Če ON zamenja službo, ker si je našel nekaj boljšega. Je pa že dobro,
da izkoristi tako dobro priložnost!
Če ONA zamenja službo, ker si je našla nekaj boljšega: "Na ženske se
pa res nikoli ne moreš zanesti!!!"
-------------------------------------------------
Kmet v kinu
Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....
Prodajalka vstopnic ga vpraša: "Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s
seboj,kamorkoli že grem."
" Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".
Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače.
Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, vstopil v dvorano in se
usedel k dvema starejšima vdovama, Milki in Marički.
Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem.
Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala
film.
"Marička," je zašepetala Milka.
"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež .."
"Zakaj?" vpraša Marička.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno
gledala na platno.
"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od
ostalih. Centimeter več ali manj ...."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. Ampak tale žre moje kokice !
-------------------------------------------------------------
Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi
sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz
pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar
dobra mrha. Mogoce me bo ogovorila, pa pade se kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka,
pol smo pa tam, jo bom moral povabiti se k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli "Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol
se bova imela fajn. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri
meni, pa spet..."
Ko je bil v pritlicju, si misli "Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit
in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa
ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premisljuje, ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se
veselo nasmehne in zazvrgoli:"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako
pomagam?" Moski pa reče:"Ma, pejt nekam s tvojim likalnikom vred."
-------------------------------------------------------------------------
Ali mi lahko pomagate?
Ze dlje casa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaze vec znakov. Ko jo
klicem na mobilni telefon, ona veckrat spusti slusalko ali pa se sploh ne
javi. Ko sva skupaj in ce se javim na njen telefon, potem velikokrat druga
oseba takoj prekine. V zadnjem casu veliko hodi okrog s
"prijateljicami",
ko pa jo vprasam, s katerimi, pa vedno navede osebe s sluzbe ali druge
osebe, ki jih ne poznam. Zvecer, ko hocem videti taksi, s katerim je
prisla, mi nikoli ne uspe. Vedno slisim avto kakih 100m prec, vendar ona
zmeraj pride pes. Mogoce sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona
pa je zacela vrescati, da se vtikam v njeno zasebnost. Kakorkoli, odlocil
sem se soociti svojimi slutnjami, ceprav mogoce globoko v sebi ne zelim
zvedeti resnice.
Vceraj sem zbral pogum in se odlocil priti stvari do dna. Odsel sem na
ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z
namenom, da vidim, s kom bo zvecer prisla domov. Ko sem se skrival za
avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila
rja z notranje strani. Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje
zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s
kaksnim silikonskim lakom?
Dost gobcanja :P
-
Ha , ha , ha , ha ....... , grozni oz. ful dobri :D :D :D :D :D :D :D :D !
lp Jure
-
Joooo sam so res fuuuuuuuuuul dobri ;D ;D ;D Onega z leopardom pa psom sem pa glih zadnjič brala (v ang.različici), v glavnem zelo smešni ;)
-
Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi muho ujel. Ta se mu je ves čas nasmihala in ga izzivala.
"Te bom že jutri dobil!" je pajek zavpil proti muhi.
"Ne bo ti uspelo!" se je zopet nasmehnila muha. "Jaz sem muha enodnevnica!"
Looool ;D ;D ;D ;D
Polž pleza po deblu češnje. Mimo prileti kos in mu reče:
"Nima smisla, da plezaš po drevesu, saj ni nič češenj!"
"Ko bom na vrhu bodo že!"
Looooool ;D ;D ;D ;D ;D
"Kako ste kaj?"
"Še kar, vendar je pri nas doma tako tiho in mirno, odkar nam je umrla zlata ribica."
Looooool ;D ;D ;D ;D ;D
"Zakaj petelin tako zgodaj zjutraj kikirika?"
"Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride več do besede."
Looooool ;D ;D ;D ;D ;D
Kokoši se pogovarjata:
"Nekam žalostna se mi zdiš."
"Vročina me kuha!"
"Si jo izmerila?"
"Ne, ni potrebno! Že tri dni nesem kuhana jajca!"
Looooool ;D ;D ;D ;D ;D
"Psa bom prodal."
"Ali je hud?"
"Ne, saj še ne ve, da ga bom prodal."
Looooool ;D ;D ;D ;D ;D
res so smešni tile vici...ha ha ha... ;D ;D
-
:D :D :D :D ......, ha , ha , ha .... !
lp Jure
p.s. ( 1 , 2 in 4-/ega sem že od prej vedel ;D )
-
Jaz pa 3tjega nisn vedela, je smešn ;D ;D ;D ;D
-
Evo malo za lahko noč ;D
Tole je resnicno pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti sluzenju
vojaskega roka v Italiji:
Spostovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razlozim nekaj stvari, ki jih boste upam da kmalu resili.
Trenutno sem na cakanju za vpoklic v vojaski sestav italijanske
vojske. Star sem 24 let in sem porocen z 44-letno vdovo, ki ima
25-letno hcerko. To hcerko je ozenil moj oce. Tako je oce postal moj
zet, ker je ozenil hcerko moje zene. Hkrati pa je hcerka moje zene
postala moja maceha, ker se je ozenila z mojim ocetom. Januarja sva
z zeno dobila sina. Ta otrok je brat od ocetove zene, torej je svak
mojega oceta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje macehe, se
pravi moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je zena mojega
oceta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega oceta,
hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od zenine hcerke. Torej sem jaz
brat od mojega vnuka in ker je moz matere neke osebe tudi oce, sledi
iz tega, da sem oce hcerke moje zene in brat njenega sina. Torej sem
jaz svoj lastni dedek.
Po tej obrazlozitvi, spostovani gospod minister, vas prosim da me
osvobodite vojaske obveznosti, saj zakon pravi, da oce, sin in vnuk
nemorejo hkrati sluziti vojaski rok. Prosim za razumevanje in na
ugodno resitev!
(v aktih tega mladenica je pisalo: Oseba je razresena vojaske
dolznosti zaradi psihicnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so
posledica neurejenih druzinskih razmer)
--------------------------
Moja mati me je naučila …
1. Moja mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
2. Moja mati me je naučila religije: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naučila osnov potovanja v času: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
4. Moja mati me je naučila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naučila še več o logiki: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naučila previdnosti: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
7. Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"
8. Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naučila meteorologoje: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
12. Moja mati me je naučila hinavščine: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"
13. Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot oče!"
14. Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
15. Moja mati me je naučila pričakovati: "Samo počakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naučila o sprejemanju stvari: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18. Moja mati me je naučila špijonaže: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naučila kako odrasteš: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"
21. Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si, kot oče."
22. Moja mati me je naučila, da se zavedam svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23. Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."
Ma neverjetno kako so vse mame enake ;D :o
--------------------------
Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo. In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana.To je verjetnousoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"
ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."
Nasmejan dan, vsem skupaj
Nina
-
joj.....hudo hudo :D :D :D :D :D :D :D :D
lp
-
Hahahahahahahaahahhaahahhahaa hahahahahahahaa :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D !!!!
Nina,dej še ! ;D
Maš smisel za humor !!! :D
lp Jure
-
Mimogrede ali je prvo pismo resno resnično?Ker tole je pa res za v ljubljana pole.Moram šenkrat prebrat,ker tole je že višja intiligenca.Se mi zdi,da je ministra kar glava začela boleti,haha ;D.
-
Evo, tegale nam je danes povedala učiteljica za Državljanstvo in Etiko:
Kako spraviš enega slona v avto?
Težko.
Kako spraviš dva slona v avto?
Še težje.
Kako pa spraviš tri slone v avto?
Enega spredaj, dva pa zadaj.
;D
Aha, pa še dva o prdcih:
Zakaj prdec smrdi?
Da imajo tudi gluhi kaj od tega.
Kako nastane prdec?
Ko se kakec z avtom vozi po črevesju (ki je mimogrede zelo ovinkasto) v vsakem ovinku potrobi in to se sliši kot prdec.
Lp, Maša
-
Ahahahaahaha ;D :D !
En boljši,kot drug :),sam 2. je mal bolj "smešen" ;D !
lp Jure
-
Evo.Par vicev za lepši dan ;):
Pogovarjajo se trije kirurgi:rus,nemec in američan. Rus:pri nas je človeku porezalo osem prston na obeh rokah sem ga operiral zdaj je pijanist svetovne klase. Nemec:to ni nič meni so pripeljali človeka z porezanimi rokami in nogami sem ga strokovno operiral čez leto in pol je zmagal v triatlonu. Amerikanec:to vse skupaj ni nič pri nas v Texasu je gonič krav kavboj jezdil in iskal pogrešano živino ustavil se je na železniški progi pripelje vlak in ga povozi. Na kirurško mizo nisem dobil drugega kot konjsko rit, sedlo,klobuk in malo tkiva sem ga sestavil poglejte sedaj je predsednik ZDA.
-----------------------------------------------------------------------------
RTV Slovenija je snemala oddajo za otroke z naslovom Dan na kmetiji.
Pripravila je kamere in kmet je začel pripovedovati:
"Ja, tkule je tu. Jest zjutraj ustanem, spijem en štamperle šnopsa in grem u štalo."
"Stop, stop!" zavpije režiser. "Gospod kmet, to je oddaja za otroke in
tukaj ne morete opletati z alkoholom, zato raje recite kako drugače, na
primer, da ste prebrali kakšno knjigo."
Kamere so spet stekle in kmet je začel: "No, tkule je tu na kmetiji.
Jest zjutri ustanem pa eno takratko knjigo preberem, pol grem pa u
štalo. Tm zrihtam živino, ji vse popucam, pol pa vmes še eno al pa
dve kratki knjigi preberem. Potem grem in se fajn najem in potem še
eno bolj debelo, ampak vseeno nekoliko lažjo knjigo dol spustim, se
pravi preberem, popoldne greva s Francom v gozd in tam vsak po dve
knjigi, včasih pa tudi po tri prebereva. Saj veste, kaku je to, težko
delo in človek se mora malo sprostiti. No, potem pa pride večer, ko se
nama pridruži se Srečo in gremo skupaj v knjižnico, kjer beremo in beremo,
da se kar iskre delajo, in to toliko časa, dokler nas knjižničarka ne
vrže ven. Potem gremo domu ali pa k Sreču, ki ima tiskarno kar doma.
Taku smo mi trije ob štirih zjutraj že fajn, fajn načitani.
----------------------------------------------------------------------------------
Kmet se po dolgih letih trdega dela odloci in gre v toplice. Ker so ze
napeljali telefon, naroci hlapcu, da naj ga klice res v zelo zelo
nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec rece
gospodarju:
H: "Gazda, rocaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako p!"%arijo me klices!? Kaj si pa delal, da se je
zlomil?"
H: "Nic, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, nasega Tarzana? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od stale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo stalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v stali?"
H: "Ja, iz hise... Tja je veter razsiril ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hisa tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveca prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kasna sveca, a ni bilo elektrike?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali sveco
prizgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, ze zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vasi zeni
nasli....
------------------------------------------------------------------------------------
Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.
Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lula stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da meni!" Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi."
"Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.
"Možgani," je odgovoril Bog.
-------------------------------------------------------------
Je šou en kavbojc s konjem na pivo. konja je privezal pred saloonom, on pa lepu noter spit en vrčk piva, da si ohladi žejo. Ko tam sedi, pije in čveka s sotrpini prije hitro en mulo v saloon in mu reče: "Ej gospod, enve bedaki vam kradejo konja!!". In evo ga kavbojc mirno odkoraka wn gledat kaj se dogaja in vidi tri roparje, kako mu čejo ukrast konja. Pa reče: "lejte, če mi slučaaajno ukradete konja, bom mogu narest, kar sem naredu pred enim letom in verjemite, ni blo dobro!"Roparji se med sabo spogledajo, in spustijo konja, oni pa v dir. Kavbojc si oddahne in gre nazaj noter v miru spit pivo. Čez par min prije kelnar previdno do njega, pa ga vpraša. "TI, ma oprosti kr motim tvoj mir, ma vse nas tle noter tako daje radovednost; kaj si naredu pred enim letom, ko so ti konja ukradli?"
Pa reče:"Ja, kej sem teu narest? Peš sem šel domov a ne?"
-------------------------------------------------------------------------
Droben, majhen možic je zašel v motoristični bar v Bronxu. Odkašlja se in vpraša:"Oprostite, kateri od vas, gospodov, je lastnik dobermana, ki je privezan zunaj na parkirišču?"
Možakar, velik kot gora, ves v črnem usnju izpod katerega so kocine kar puhtele, bajker, se počasi obrne proti možicu, pogleda zviška in reče:"Pes je moj, zakaj vprašaš?"
"Torej, aaa..." izdavi mali mož nervozno, "mislim, da ga je moj pes pravkar ubil, gospod."
"Kaaaj?" zarjove velikan nejeverno. "Vraga, kakšnega psa pa imaš?!"
"No, gospod, štiri tedne starega mladička..."
"Ne blebetaj!" zarjove bajker, "kako bi lahko mladič ubil mojega dobermana?!"
"Mislim, da se je z njim zadavil, gospod!"
--------------------------------------------------------------
-
Zakaj je izrednega pomena, da ima YUGO ogrevano zadnjo šipo?
Da te ne zebe v roke, ko ga porivaš! ;D
Katera je najpomembnejša stvar v YUGOtu?
Avtobusni vozni red! ;D
-
O še enden od Yougota (drugače je to fejst avto,nam je služil kar nekaj let,haha 8))
Si želite popolnega partnerja?Kupite YUGO-ta ;).Kuhal vam bo pa še porivali boste ;).
Mami reče atiju:"Če boš pridno pomil posodo,ti bom zvečer mogoče celo pomagala likati"
-
LOL!
Kako so dobri ! :D
Sploh tist od kmeta ;D ;D ;D ;D ;D !
LP Jure
-
No,še malo za razgibat možgančke :D!Da vidim kdo ugane katero uganko :P
Nekega dne, najdejo sredi puscave mrtvega moskega. Moski je nag, v roki pa ima pol vzigalice.Okoli njega pa nobenih sledi!
Zakaj??
-------------------------------------------
moški stanuje v bloku v 13. nadstropju(najvišje nadstropje). Kadar sije sonce, se pelje z dvigalom do 12. nadstropja, v 13. nadstropje pa gre peš, kadar pa pada dež, pa se pelje z dvigalom do 13. nadstropja. Zakaj?
-----------------------------------------------
Pride moški zvečer domov, prižge luč. odpre hladilnik, vzame sendvič ven. ga poje, zapre hladilnik nazaj. Ugasne vse luči in se odpravi spat. naslednje jutro, ko se zbudi, so vsi okoli njega mrtvi. Kaj se je zgodilo?
-----------------------------------------------
Neki ženski umre sestra in na njenem pogrebu sreča moškega, ki ga vidi prvič(ni z njo v sorodu) in se takoj zaljubi vanj. Takoj naslednji dan ubije svojo mati. Zakaj?
-----------------------------------------------
Najdejo sredi pozganega gozda mrtvega moskega v potapljaski opremi. Dalec naokrog ni nobenih sledi. Zakaj??
Evo sedaj pa mislit ;)
-
Neki ženski umre sestra in na njenem pogrebu sreča moškega, ki ga vidi prvič(ni z njo v sorodu) in se takoj zaljubi vanj. Takoj naslednji dan ubije svojo mati. Zakaj?
Zato, da bi ga spet videla. ;D Ostale pa še nisem preveč pogledala, sem vse samo na hitro prebrala pa za tega vem odgovor. ;)
Lp
-
Hehe Mašy,pravilno ;).Veš kaj so pravili za tole uganko?Da so jo dajali morilcem in večina jih je pravilno rešila...tako,da če jo pravilno rešiš imaš profil morilca ;D :o ;)
-
Nekega dne, najdejo sredi puscave mrtvega moskega. Moski je nag, v roki pa ima pol vzigalice.Okoli njega pa nobenih sledi!
Zakaj??
-------------------------------------------
moški stanuje v bloku v 13. nadstropju(najvišje nadstropje). Kadar sije sonce, se pelje z dvigalom do 12. nadstropja, v 13. nadstropje pa gre peš, kadar pa pada dež, pa se pelje z dvigalom do 13. nadstropja. Zakaj?
-----------------------------------------------
1. Peljali so se z zracnim balonom in so bili pretezki, tako da so odvrgli cisto vse, se obleko, ker pa ni bilo dovolj, so vlekli vzigalice, kdo mora it ven...
2. Ker je premajhen, da bi dosegel gumb... ko dezuje, pa ima deznik in z deznikom pritisne na gumb za 13. nadstropje.
Dobri so :D posebej me zanima tista s sendvicem :o
-
Najdejo sredi pozganega gozda mrtvega moskega v potapljaski opremi. Dalec naokrog ni nobenih sledi. Zakaj??
Za tega sicer ne vem pravega odgovora, vendar ko razmišljam se mi zdi tole. Ker je gozd gorel, so z letom v morju (ali kakšni drugi vodi) zajemali vodo in sproti zajeli potapljača. Voda je pogasila ogenj, potapljač pa je umrl zaradi padca ali česa drugega. Je pravilno? ;)
Sedaj pa res čakamo samo še tistega s sendvičem... ;D
-
Se dva na podoben nacin :)
----
Romeo in Julija sta mrtva. Okno je odprto, pod oknom kamen in luza.
Kako sta umrla?
----
Letalski hangar. Pod stropom na sredi visi moski, ki je naredil samomor. Hangar je prazen, nobene lestve, nic podobnega. Pod moskim je luza. Kako je naredil samomor?
---
Ok malo sta kruta :-[ ampak zanimiva :)
-
Lilit pravilno,Mašy si v pravi smeri bila ;).
Ko so gasili gozd so ga pozaugali iz jezera :D.
Lilit tole razmišlanje je meni tako kruto,da nič ne pogruntam in ko sem nekje drugje brala te fore,sem smao debelo gledala kako neka ženska pride do rešitve :o.
Pa še eden:
Moški skoči iz stolpnice,okrog njega vse porušeno.Ko leti proti tlom v 5. nadstropju zazvoni telefon,moški zakriči pade na tla in umre.Kaj se je zgodilo,zakaj je zakričal ko je slišal telefon?
Sendvič in tega pa kar še malo gruntajte ;)
-
O madona kaj ste vi dobri, jaz nobenega nisem pogruntala :o
Pride moški zvečer domov, prižge luč. odpre hladilnik, vzame sendvič ven. ga poje, zapre hladilnik nazaj. Ugasne vse luči in se odpravi spat. naslednje jutro, ko se zbudi, so vsi okoli njega mrtvi. Kaj se je zgodilo?
Tole je sigurno nekaj z lučmi...
-
Letalski hangar. Pod stropom na sredi visi moski, ki je naredil samomor. Hangar je prazen, nobene lestve, nic podobnega. Pod moskim je luza. Kako je naredil samomor?
Ali je moškemu pomagala ogromna ledena kocka?Torej je stopil na ledeno kocko,se navezal,kocka pa se je stopila? ;D ;D
-
T.M.T. jap :)
zoe: tudi jaz sem najprej pomislila na luci... pa na hladilnik, in sendvic... pri mojih teorijah je ovira to, da on ostane ziv ::)
-
Bazen želja
Američan, Nemec in Rus so sredi gozda našli bazen. Zagledali so skakalnico na kateri je pisalo: "Skoči v bazen in preden padeš povej svojo željo in bazen želja bo to željo izpolni. "
V prvo gre Rus, reče "Vodka!", pade v vodko in pride ven čist pijan.
Nato gre Nemec, reče "Pivo!" in pade v pivo ter pride ven ves pijan.
Nato pa gre Američan in se zateče z vso silo in se ponesreči spotakne in reče: "Šit"...
:o
-
Romeo in Julija sta mrtva. Okno je odprto, pod oknom kamen in luza.
Kako sta umrla?
Nekdo je odprl okno in s tem akvarij z zlatima ribicama Romeom in Julijo ter kamnom prevrnil na tla. Pri tem sta ribici seveda umrli, ostala pa je luža in kamen.
-
Rina tvoja možnost mi je zelo blizu...samo:kje so ribice?Steklo od akvarija?
Vi kar o lučeh razmišlajte,ja ;)
-
rina: si prakticno odgovorila. Ampak moras se kamen pojasnit ;)
-
ma kaj ju ni mačka pojedla? ;)
-
Ne vem, verjetno je vec verzij :)
-
Neka ženska v gužvi hodi z vrečkami. Nekaj poči in ženska se zgrudi mrvta po tleh. Kaj se je zgodilo?
-
Če je prevrnil akvarij, mora biti na tleh tudi steklio... :P
V moji verziji pa ni kamna, se mi zdi ;)-
-
Neka ženska v gužvi hodi z vrečkami. Nekaj poči in ženska se zgrudi mrvta po tleh. Kaj se je zgodilo?
A je bil na delu snajperist ( ostrostrelec )! Hahaha :P :P :P
-
Ne, ne :P
-
Rina tvoja možnost mi je zelo blizu...samo:kje so ribice?Steklo od akvarija?
Ja ribici sta na tleh pod oknom, ime pa jima je Romeo in Julia. ;)
rina: si prakticno odgovorila. Ampak moras se kamen pojasnit ;)
Kamen je bil v akvariju.
Če je prevrnil akvarij, mora biti na tleh tudi steklio... :P
V moji verziji pa ni kamna, se mi zdi ;)-
A je kdo rekel da ni stekla? ;D
-
A vidis ;D
V moji verziji je kamen priletel skozi okno in razbil akvarij :P in ne, nobeden ni rekel, da ni stekla ;)
-
Hehe,dobra je ;).Sedaj je treba ugotoviti še luči/sendvič,stolpnico in pa tole žensko z vrečkami.
A se je spotaknila ob vrečke in padla,ter umrla ;D :D
-
Je imela slabo srce?
-
Neka ženska v gužvi hodi z vrečkami. Nekaj poči in ženska se zgrudi mrvta po tleh. Kaj se je zgodilo?
A je v vrečkah nosila bombo ali kaj podobnega ::)?
-
Na vse je odgovor ne.
-
T.M.T, a je mogoče ta klic pričakoval in se dol fliknu, ker je mislu da ga ne bo?
-
Vsi okoli moškega, ki so naslednji dan mrtvi so kaki ščurki, ki jim je nastavil past :D
-
Andreja oboje je napačno ;).
-
TMT so okoli moskega vsi mrtvi - ljudje ali ne?
-
Ljudje,ljudje ;) Poudarek je na lučeh ;)
Uglajen moški je sedel v mondeni estavraciji, ko je skozi vrata vstopila gospodična, katero je že dolgo opazoval. Da bi se ji približal, ji je poslal buteljko najdražjega vina s povabilom, da jo spijeta skupaj.
Ko ji je natakar prinesel darilo je prebrala sporočilce, se mu nasmehnila in odpisala nazaj:
"Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi morali imeti v garaži Mercedesa, na vasem bančnem računu vsaj deset milijonov, v vaših hlačah 17 cm dolgega in vikend hišico na Kanarskih otokih."
Gospod je sporočilo prebral in ji odpisal:
"Predraga gospodična! V moji garaži stojijo Porshe, Ferrari in Mercedes, na mojih osmih bančnih računih je vsaj 20 milijonov, imam pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in se enega na Jadranu.
Ampak nikoooooli v svojem življenju, pa čeprav za najlepšo zensko na svetu, si ne bi dal odrezati 6 cm.
-
Moški skoči iz stolpnice,okrog njega vse porušeno.Ko leti proti tlom v 5. nadstropju zazvoni telefon,moški zakriči pade na tla in umre.Kaj se je zgodilo,zakaj je zakričal ko je slišal telefon?
Ja če je padal iz stolpnice proti tlem, je zakričal tik preden je padel na tla in umrl zaradi padca. Preden je padel, pa je zazvonil še telefon. ;) Zakričal torej ni zaradi telefona, ampak zato ker je bil pač že skoraj pri tleh.
-
Ok tele vaše uganke mi itak niso logične, ... blondinka pač ;D :P
Zato pa en vic:
"... Ptičja gripa me je spravila v dobro voljo.
Prav gotovo sem odporna nanjo in to dobro
vem, saj že leta spim pri crknjenem tiču,
pa se je še nisem nalezla..."
Lp nina
-
Pride moški zvečer domov, prižge luč. odpre hladilnik, vzame sendvič ven. ga poje, zapre hladilnik nazaj. Ugasne vse luči in se odpravi spat. naslednje jutro, ko se zbudi, so vsi okoli njega mrtvi. Kaj se je zgodilo?
Mogoče je bil pa sendvič pokvarjen in so mislili, da je moški hin in ga odpeljejo v mrtvašnico, kjer se pa naslednje jutro zbudi :)
-
Ha ha! Ta je dobra! :D
-
Sam Marko je res vredu,a žal napačna :D :P.
Še eden:
možakarju umre sodelavec. ko gre pogrebni sprevod skočijo v kateri je krsta mimo tega možakarja, le-ta pogleda skozi okno kočije, v njej vidi krsto, ter na njej sliko, ob tem pa se prične krohotati
kaj je videl, kar bi ga spravilo v smeh?
-
A je to tista z zdravniki n kaj dajo na nagrobni kamen?
TMT, so bili mogoce okoli njega vsi mrtvi, ze ko je sel po sendvic, pa ni opazil?
-
Ja če je padal iz stolpnice proti tlem, je zakričal tik preden je padel na tla in umrl zaradi padca. Preden je padel, pa je zazvonil še telefon. ;) Zakričal torej ni zaradi telefona, ampak zato ker je bil pač že skoraj pri tleh.
T.M.T a to je prav? :P
-
tjaša dej hudiča povej že ;)
-
Ok,za dva vam izdam ostale pa še kar študirejte :P:
Stolpnica:
Na zamljo je treščil metor,zato je moiški,ki je skočil s stolpnice menil,da je edini preživeli.Odločil s eje narediti samomor in je skočil s stolpnice.Ko je letel proti tlom je zazvonil telefon,kar pomeni,daje nekdo bil še živ---zakričal je,ker ni bil edini preživeli ;)
Še luči in sendvič:
Moški živi v svetilnuku.Sendvič je tu,da vas zmede poudarek pa je,d augasne VSE luči---torej tudi svetilnik.Rezultat so vs erazbite ladije,ki so trčile ob obalo :P.
Andreja še ti tvojo z vrečkami,prosim :)
(jo je povozil avto v množici (pok) vrečke so tu,da nas zmedejo?)
-
TMT ampak so pa res.... weird ::)
-
;D kako lahko kdo to sploh pogrunta?
-
T.M.T.... Moja je pa čisto realna in se na žalost dogaja.
Da malo pomagam. Poči vrečka, ki jo ženska nosi in ženska pač umre. Nahajala bi se pa najverjetneje lahko na letališču ali je bila malo pred tem tam.
Celo filem so posneli na to temo. Verjetno ne samo eden...
Dajte še malo ugibat... se lahko vprašate kar hočete, ampak odgovorila bom samo z da ali ne he he ;D
-
Se pravi je vrečka počila, ljudje so mislili, da je bila bomba in žensko ubili.
-
Ne, ljudje sploh opazli niso na začetku. Nobenega zvoka ni, nobene bombe... strela tudi ne...
-
Ni zvoka niti ko vrečka poči? ???
-
Še ena:
Gor JE ŠEL, dol NI ŠEL. Not JE DAL, ven NI vzel. Od petka do nedelje mu pa rep ven gleda.
:P
-
Hm, na letališču je nekaj kupila, potem tisto nesla in... em... ne vem naprej ??? daj poveej.
-
Ji je slučajno počil mehur, ker na letalu ni mogla na WC...?
-
A dej TMT haha ;D ;D
-
TMT.. ne, ampak si bliže od ostalih.
Ženska to vrečko nosi... Če ugotovite kako in kje ste zmagali...
-
A je mogoce to kaksna infuzija?
-
Ni infuzija, ste pa dosti bliže v primerjavi z bombami. ;)
-
v vrečki je mamilo.... vrečko ma pa v anusu... in ker vrečka poč ženska umre od overdosea :D
Lp, Črt
-
In zadnji odgovor je pravileeeeeen! :D
-
Kaksni kruti vici...
-
To pa res ni vic...
-
Bi mogli že novo temo odpreti "Nerešljive Uganke" :)
Lp, Črt
-
Hm... bi bilo za razmislit, ampak se jih ne spomnim več. Baje jih je cela knjiga! :o
-
Še eno par vicev ;D:
DARILO
Mladenič je želel za svojo novo ljubezen kupiti darilo za rojstni dan. Skupaj z dekletovo sestro sta odšla v veleblagovnico izbirati vsak svoje darilo. Mladenič se je odločil, da bo dekletu kupil rokavice, saj je menil, da je za intimno darilo še prezgodaj, ker še nista dolgo hodila. Njena sestra pa ji je kupila svilene tanga spodnje hlačke. Mladenič je prodajalki izročil tudi pismo za svoje dekle, ki naj ga shrani v škatlico z rokavicami. Trgovka pa se je zmotila in napačno zapakirala rokavice in hlačke, tako da se je pismo za njegovo dekle znašlo pri spodnjih hlačkah. Dekletovo sestro je prosil, naj ji izroči njegovo darilo. Ko je njegovo dekle prejelo darilo je onemelo, ko je prebralo pismo:
"Draga moja! Odločil sem se, da ti za darilo kupim nekaj, za kar vem, da tega ob najinih zmenkih nikoli ne nosiš. Najprej sem ti hotel kupiti take z gumbki, pa je tvoja sestra rekla, da so take, krajše, precej boljše za tebe. Tudi ona nosi takšne in pravi, da se lažje potegniti dol. Morda ti barva ne bo všeč, toda prodajalka, ki mi jih je prodala, mi je pokazala svoje in povedala, da jih nosi že mesec dni, pa se popolnoma nič ne vidi, da bi bile umazane. Prosil sem jo, če tvoje lahko probam, in ko sem si jih dal gor je rekla, da so izvrstne. Zaželel sem si, da bi ti jih jaz nataknil, ko te prvič vidim, ker pa ne vem, kdaj se bova ponovno videla, vem, da se jih bo dotlej dotaknilo že mnogo rok. Ko jih boš slekla jih daj sušiti, saj mi je prodajalka rekla, da po uporabi postanejo nekoliko vlažne. No, upam, da jih boš nosila na najinem naslednjem zmenku. Tvoj Peter."
PROMETNA NESREČA
"Živela sta idealna ženska in idealen moški. Srečala sta se, njuna zveza je bila idealna in poročila sta se. Poroka je bila idealna. Prav tako je bilo idealno njuno zakonsko življenje. Neko nevihtno noč je idealni zakonski par potoval z avtom po nevarni, ovinkasti in spolzki cesti. Ob robu ceste sta opazila, da ima nekdo okvaro na vozilu in ker sta bila idealna, sta zaustavila in ugotovila, da ob avtu stoji Božiček z vrečami polnimi daril. Ker je moral Božiček to noč obiskati še veliko otrok, sta ga, seveda, ker sta bila idealna, vzela v svoj avto. Skoraj so že prispeli do mesta, kjer bi moral Božiček razdeliti darila, ko je avto nenadoma začel poplesavati po cesti, zletel s ceste in udaril v drevo. Prometno nesrečo je preživel samo eden. Kdo je bil to?"
"To je bila idealna ženska. Ta je bila edina, ki sploh obstaja. Vsak ve, da Božičkov in idealnih moških sploh ni!"
Za ženske je šala končana. Moški pa naj berejo naprej.
"Ker Božiček in idealni moški ne obstajata je torej morala biti za volanom idealna ženska. Zdaj veste, zakaj je prišlo do nesreče!"
ZLOBA
Skozi gozd se je premikala resnično zlobna divja svinja in naletela na dobro vilo, ki ji je rekla:
"Ne bodi tako hudobna. Izpolnila ti bom eno željo, da te razvedrim!"
"Crkni!" je rekla svinja.
ZADNJA POT
"Bom šel v nebesa, ko bom umrl?" vpraša nerc svojo mamo.
"Ne, v opero!"
ČEŠNJE
Polž pleza po deblu češnje. Mimo prileti kos in mu reče:
"Nima smisla, da plezaš po drevesu, saj ni nič češenj!"
"Ko bom na vrhu bodo že!"
VPRAŠANJA
Učiteljica je vprašala učence:
"Katera žival daje jajca?"
"Gos!" se je oglasila Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kokoš" je rekla učiteljica. "No, in katera žival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jez sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko ga daš noter je trd, ko ga vzameš ven pa je mehak. Kaj je to?"
Učiteljica je zardela in obstala kot vkopana.
"Ampak, Mihec....!"
"V principu res," je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na žvečilni gumi!"
PRIPRAVLJEN
Študent, ki ni opravil izpita, je mami poslal telegram z naslednjo vsebino:
"Nisem naredil izpita! Pripravi očeta!"
Mama mu je poslala odgovor:
"Oče pripravljen! Pripravi se tudi ti!"
REŠITELJ
Srednješolec Marko je iz deroče reke rešil svojega profesorja. Ta se mu je zahvalil in mu rekel:
"Če imaš kakšno željo, samo reci. Vse bi storil zate, ker si mi rešil življenje!"
"Imam samo eno željo!" je rekel Marko. "Nikomur ne povejte, da sem vas jaz rešil!"
SODNI DAN
Župnik je pri verouku vprašal Mihca:
"Razloži nam, kako bo, ko pride sodni dan!"
"Zelo dobro! Super bo!"
"Kako to misliš?"
"Verouk bo odpadel!"
MATERIN JEZIK
"Zakaj pravzaprav vedno govorimo le o materinem jeziku?"
"Zato ker oče tako ali tako nima nobene besede."
NAPAČNA OSEBA
Lojze je prihitel na avtobusno postajo in vprašal nekoga, ki je stal tam:
"Ali morda veste, kdaj odpelje avtobus v Kranj?"
"Č-č-č-č-čč-e n-eeee biiiiiiiiiiiii vpra----vpra----vprašal meeeeeeee-neeeeeeee b-b-b-b-iiiiiiiii gaaaaaaaaaa ššššššššeeeeeee uu-uuu-uiel!"
Zdaj bo pa dovolj
Lp ;D
-
še nekaj mojih. (če je kje že kakšen se opravičujem) ;D
So bli krokodil, slon ter miška....pa se pogovarjajo....
pa pravi slon: jaz sem pa ziher največje bitje na svetu....
pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše....
pa pravi krokodil: jaz pa sem najgrše.....
in gredo k zajčku ki itak vse ve! pa pride slon ven objokan pa pravi:
zajček je reko da nisem največji so še kiti itd....pa gre
miška....pride ven tud objokana pa pravi: tud jaz nisem najmanjša
obstajajo mikroorganizmi itd....pa gre krokodil pa pride ven in reče:
KDO JE JANICA KOSTELIĆ ??????????????????????
LEKARNA
En tip reče enemu prijatelju: "Preveč me boli rama. Mislim, da bi moral iti
k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko
diagnosticira vse, celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli
zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in čez nekaj
sekund ti računalnik pove, kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav.
Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa še vnese
pet dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi
naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdravi.
Kasneje začne tip razmišljati, koliko je napredovala tehnologija, pa še
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo
vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke in na
koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev,
počaka rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati. Čez
nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
** Voda vaših pip ni dovolj čista.
** Kupite nov filter.
** Vaš pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vaša žena je noseča.
** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vaša hčerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte že enkrat drkat,
** ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela!!
Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.
Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil impresioniran.
Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil ponovno impresioniran.
Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.
Normalno, da je bil moški spet impresioniran.
Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki je imela največje joške.
Takšni so pač moški.
IN NAUK TE ZGODBE?
Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi.
--
KAR NE ZMORE HUDIČ TO ZMORE ŽENSKA!!!!
-
Tri ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale".
"Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"
Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi!
POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
mestu in se počuti superiorno :)
Če si moški, pojdi na dno strani...
.
.
.
.
.
.
.
.
Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!
Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu .
P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!
ok, bo dosti ;D
lp, Tina
-
Še eden moj vic.
Janezek priteče k mami: " Mami, mami, mami ati se je obesil na podstrešju!"
Mati teče na podstrešje in vidi, da tam ni nikogar, janezek pa pravi:"1. april obesil se je v kleti."
Sicer je danes 2. april ampak včeraj ni bilo časa. ;)
lp :P
-
Ok še malo...upam,da ni kateri prekrut :-[
Nogomet je po mnenju žensk boljši kot seks zato:
- ker traja 90 minut,
- ker je prečka dolga 7,32 metra,
- ker tiste, ki so slabi, zamenjajo,
- ker po 45-ih minutah nastopi drugi polčas,
- ker ni tekme brez mečkanja,
- ker lahko startas na vsakogar,
- ker je poraba kalorij večja,
- ker po končani tekmi nihče ne smrči,
- ker ne moti, če gledajo tudi otroci,
- ker ima posamezni nogometaš kvečjemu en slab dan,
- ker se usnje bolje čuti od gume,
- ker ni treba vzeti tabletke,
- ker ni treba zamenjati rjuh,
- ker je zaključni žvižg hkrati vrhunec,
- ker od tega ne zanosiš,
- ker lahko izključiš, če postane dolgočasno,
- ker prvič ne boli,
- ker moški lahko nosijo nogavice brez elastike,
- ker vsako napako izžvižgajo,
- ker se morajo moški na koncu zaradi slabe kondicije opravičiti,
- ker vedno ostaja upanje na podaljšek,
- ker se zadetka boji le vratar,
- ker ni treba igrati glavobola, če se ti ne da,
- ker te nihče ne gleda neumno, če na glas kričiš,
- ker moški natančno vedo, kam je treba udariti.
-----------------------------------------------------------------------
Na bozično jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa
je stal mulc ob svojem novem bleščečem kolesu.
Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imaš. Ti ga je Božiček prinesel?"
Mulc je odvrnil: "Aha."
Policaj: "No, naslednje leto reci Božičku, naj na kolo postavi če zadnjo
luč."
Policaj je nato napisal kazen za $20, ker biti brez zadnje luči na kolesu
je pač prekrąek.
Mulcu je dal listek.
Preden se je le-ta odpeljal, je vprašal: "Mimogrede, lepega konja imate.
Vam ga je Božiček prinesel?"
Policaj se je pošalil: "Seveda, res je bil on."
Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Božičku, naj postavi kurca
konju med noge namesto na hrbet!"
----------------------------------------------------
Fant pripelje punco domov iz prvega zmenka. Ko stojita pred vrati se fant nasloni na steno in pravi punci, da naj ga mu malo pot***e.
Punca pravi: joj ne morem ne zdajle tukaj pred vrati kaj, če se starši zbudijo in naju dobijo!
Fant pravi: pa daj no samo malo saj vidiš kolko je ura zdaj vsi trdno spijo!
Punca pravi: ne ne ne morem ne upam si!
Fant z nekoliko povzdignjenim glasom pravi: Pa daj no na hitro, nihče naju ne bo videl!
Tako sta se nekaj časa pregovarjal nakar se naenkrat prižge luč.
Na okno pride mlajša sestrica in jima pravi sestri: ata je rekel, da ga mu potegni že enkrat drugače bo prišel dol in ga mu bo on pot***il lahko pa pride tudi gor pa ga mu bo mama pot***ila samo roko naj da že enkrat dol iz tega prekletega domofona!
------------------------------------------------------
Starejši Italijan pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se:
"Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo
skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati."
"Huje je kot to," tarna spovednik, "za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik modro: "Ko si naredil to, si oba spravil v veliko nevarnost, vendar pa človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno."
"Hvala oče," olajšano zavzdihne moški, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
"Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
------------------------------------------------
Hodi policaj zvečer po parku, pa vidi nek grm, ki se trese, ko posveti nanj, iz njega skoči nag moški, pa mu reče policaj: "Gospod, ali veste, da je spolno občevanje v javnosti kaznovano z globo 5000 SIT, če plačate takoj, seveda..."
Pa se mladenič opraviči, ampak ne pomaga in policaj mu izroči kazen...mladenič nima druge kot plačat...
Policaj pa nadaljuje svoj obhod, ko spet opazi grm , ki se trese...in spet skoči iz njega nag mladenič in policaj spet:"Gospod, ali veste, da je spolno občevanje v javnosti kaznovano z globo 5000 SIT, če plačate takoj, seveda..."
zgodba se ponovi in mladenič plača...
Policaj pa gre dalje, ko pride do tretjega premikajočega se grma....In spet iz njega skoči nag mladenič, pa mu policaj ponovi napiflano formulo: "Gospod, ali veste, da je spolno občevanje v javnosti kaznovano z globo 5000 SIT, če plačate takoj, seveda..."
Mladenič, ki pa denarja pri sebi ni imel, se skloni in vpraša punco, ki je še vedno skrita v grmu, če ima kaj denarja s sabo...
Takrat pa policaj: "A vi ste pa v dveh? Če pa je tako, je globa 10.000 SIT!"
---------------------------------------------
Se zberejo v gozdu vse zivali in se zmenijo, da si bodo govorile vice. Vendar postavijo pogoj, da če se ne bodo vicu smejale čisto vse živali, bodo pripovedovalca ubili.
Prvi pride na vrsto volk. Vicu se smejijo vse živali, le medved ostane popolnoma resen, zato morajo volka ubiti.
Naslednja je lisica in tudi tokrat se vse živali kar valjajo od smeha, medved pa spet ostane resen, zato ubijejo tudi lisico.
Potem pa pride na vrsto zajček, pove vic, vendar se tokrat ne smeji nihče razen medveda.
Pa ga vprašajo ostale živali: Zakaj se pa zdaj smejiš, medved?
Pa reče medved: Hahahaha, tisti od volka je bil pa res dober...
---------------------------------------------
Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži:
"Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!"
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
"Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!"
-------------------------------------------
V New Yorku so nedavno odprli trgovino, v kateri ženske lahko izberejo
moža.
Na vhodu so izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko
se povzpnete v višje nadstropje
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.
Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO
PRI HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem temu, a vseeno odide v
naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadsropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI
HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
Ženska se skoraj že odloči vstopiti, a se v zadnjem trenutku premisli in
odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012. NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO
NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO.
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna stavba, tu lahko moški izberejo
svojo ženo.
Na prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEKS
Na drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEKS IN NE TEČNARIJO
PREVEČ.
Višja nadstropja, od tretjega do šestega, ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.
-----------------------------
Lep dan še naprej ;)
-
Again me ;D :D:
Na otoku so trije brodolomci pa jih ujamejo ljudožerci pa jih pelejo do vladarja ta jim da dve nalogi če te dve nalogi naredijo ostanejo živi:
1 naloga je naj prinesejo vsak po 10 sadežev
Prvi prinese 10 kivijev Pa mu vladar reče naj si ji vtakne v rt. Ce bo spremenil izraz na obrazu ga bo ubil. Pa začne. Od 1 do 4 gre, pr petmu pa spremeni faco pa ga ubijejo
Drugi prinese 10 jagod pa mu vladar reče naj si jih vtakne v rt če spremeniš faco te ubijem. Od 1 do 9 mu gre dobr pr 10 pa se zasmeje, pa ga ubijejo.
V nebesih se srečata 1 in 2 brodolomec pa ga 1 vpraša zakaj se je zasmejov pa on reče zato k sm viduta tretga k je nesu 10 lubenic.
-----------------------------------------
Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno trd ratul?"
---------------------------------------------------------
Nekega dne Janezek pride v spalnico, pa zagleda svojega fotra. Nagega. Pa ga vprasa: "Oci, kaj je to??
Fotr:"To je pa pticek."
Janezek:"Kaj je pa to??"
Fotr: "To je pa gnezdo."
Janezek: Kaj je pa pol to??"
Fotr: "To so pa jajcka?
Naslednji dan se janezkov fotr zbudi v bolnici. Zdraven njega na stolu sedi Janezek. Pa ga fotr vprasa kaj se je zgodilo??
Janezek: "Sem se ponoc igral s ptickom, pa me je plunu. Pol sm mu pa vrat zavil, jajcka poteptal, pa gnezdo zazgal!"
-------------------------------------------------
Se vozi Rop po deželi v svojem BMW-ju, kar se zgodi, da prileti na cesto svinja, ampak voznik ni mogel pravočasno ustaviti in je svinjo zbil. Rop in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo.
"Vraga," reče Rop vozniku, "ljudem je treba povedat, da sva jim povozila svinjo, že tako so dovolj revni. Samo če grem jaz, mi bodo še kaj naredili! Pojdi raje ti!"
Voznik skomigne in se odpravi v bližnjo vas, medtem ko ga Rop čaka pri avtu. Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili. No, proti večeru se le vrne voznik, pijan, da zase ne ve in očitno mu nič ne manjka.
"Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi še ubili, tebe so pa celo napil! Kako ti je le to uspelo?" je ves začuden Rop.
Voznik pa mu mirno odgovori: "Jah, nič ne, šel sem v vas in rekel ljudem: 'Pozdravljeni, jaz sem Ropov voznik. Povozil sem vam svinjo!'"
---------------------------------------------
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico z alkoholom, kjer glista divje zamiga in crkne. Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo. Janezek veselo odvrne:
"Pijmo alkohol in ne bomo imeli glist."
-
Kdo pa ve to, pravilnega odgovora vam ne povem povem le če je pravilno ali napačno, če kdo ugotovi pozte poznali odgovor če ne pa ne. :P ;)
Gradite novo hiso. V vasi hisi sta med drugim tudi dve sobi. V eni sobi je luc; zarnica, ki so jo elektricarji pac pritrdili na steno. Toda niso bili zadosti sposobni, da bi v isti sobi namontirali tudi stikalo, zato so ga namontirali v drugi sobi, poleg tega pa so v tej isti sobi namontirali se dve slepi stikali. Sedaj imamo:
v eni sobi luc in
v drugi sobi tri stikala, od katerih je le eno pravo.
--------------------------------------------------------------------------------
Luc je ugasnjena, mi pa smo v sobi s stikali, kjer jih lahko pretaknemo kolikor hocemo, gremo enkrat preverit v sobo z lucjo, in ko se vrnemo, moramo zagotovo vedeti, katero stikalo je pravo.
No jaz je nisem ugotovila jo je pa moja ati, pa bratranec. ;)
-
A ni to nekaj takega, da moraš primt žarnico, če je topla....pa potem nekako ugotoviš..se ne spomnim točno... :)
-
Nekaj takega je res :D ;)
Ampak a mogoče veš popolno rešitev? ;)
LP
-
Da probam.
Torej, eno stikalo vklopis in izklopis, drugega vklopis in gres pogledat. Ce je zarnica odprta, je drugo stikalo; ce je topla, je prvo; ce ne pa tretje.
A je prav?
ps. Ce Butterfly ne bi omenila tople zarnice, ne bi pogruntala...
-
Aha tako je ja. Eno prižgeš pa malo počakaš jo ugazneš pa drugo prižgeš in greš gledat. Če je prižgano je itak drugo, če je toplo je prvo, če pa je ugasnjeno pa mrzlo potem pa je tretje.
Saj v bistvu je čisto enostavno. :D ;) :)
Lp :)
-
MOŽ IN NAKUP MODERCA
Žena naroči možu, naj ji kupi moderc št.3. Mož ji pravi, da si tega ne bo zapomnil in če lahko raje pomeri z rokami. Gre do trgovine in pred vrati prime za kljuko in izgubi mero. Ko prodajalki želi povedati kakšno velikost moderca ima žena, mu prodajalka pomaga.
P: A ima take kot pomaranče ?
M: Ne.
P: A ima take kot mandarine ?
M: Ne!
P: A ima take kot lubenica ?
M: NE, pustite vi sadje, a veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel ?
GLAVOBOL
Mož in žena ubijata dolgčas in hodita po živalskem vrtu. Žena se preveč približa orangutanovi kletki. Orangutan stegne dolgo roko skozi palice, prime ženo, jo stisne k palicam, z drugo roko pa ji strga krilo, strga bluzo in jo otipava.
Ženska brca, vpije: "Francl! Stori že kaj! Kaj ne vidiš, kaj dela !?"
Francl pa: "Pa reči mu vendar, da te boli glava !"
SMRČANJE
Mož je zelo glasno smrčal in je šel ženi (razumljivo) na živce, ker ni mogla spati. No in ona je hodila od "Poncija do Pilata", kje bi dobila kako stvar proti smrčanju. Pa pride do enega znanca, ki ji reče, da naj možu en teden staro ribo priveže okoli vratu, da to pravijo, da je ena stara vraža in da pomaga... Ta žena gre po eno ribo, jo tam špara en teden in potem jo priveze možu zvečer, ko že spi, okoli vratu. In res, ta nič ne smrči, samo po postelji se premetava, potem pa reče ženi: "A ti spet brez spodnjih hlač spiš ?"
POSILSTVO
Žena gre zjutraj v trgovino in je ni domov do večera. Ko pride, reče možu: "Ne moreš verjeti, kaj se mi je danes zjutraj zgodilo ! Grem v trgovino, pa me v parku dobi moški in me posiljuje tri dni non stop..."
"Kako - tri dni - saj si šla v trgovino danes zjutraj !"
"Saj še ni konec, samo povedat sem ti prišla, da ne boš skrbel."
Še nekaj črnega humorja:
GUGALNICA
"Mami, mami, a se lahko grem gugat z očijem?"
"Počakaj! Ga bo že policija s štrika snela!"
NA MORJE
Se pelje familija Krutič na morje. Pa vidijo psa kako gre preko ceste. In oče krutič: "Povozimo ali ne?"
Vsi vzkliknejo: "JA, JA, JA!"
In že kri šprica, kosti letijo, Krutiči se smejijo.
Potem vidijo mačko, kako gre preko ceste. In vpraša oče Krutič: "Povozimo ali ne?"
Vsi vzkliknejo: "JA, JA, JA!"
In že kri šprica, kosti letijo, Krutiči se smejijo.
Potem vidijo slona, kako gre preko ceste. In zopet vpraša oče Krutič: "Povozimo ali ne?"
Pa zopet vsi: "JA, JA, JA!"
In že kri šprica, kosti letijo, SLON se smeji!
TRPLJENJE MLADEGA OčETA
Žena naroČi novopečenemu očetu, naj skopa dojenčka, medtem ko gre ona v trgovino po Humano. Ko pride žena čez nekaj æasa nazaj, zasliši huronsko drenje dojenčka. Pogleda v kopalnico in zagleda moža, ki drži dojenčka za ušesa in ga pomaka v banjo polne vode.
- Prekleti osel, kaj pa počneš?!
Mož besno odgovori:
- Tiho bodi, trapa neumna, pa ti daj roke v tale krop!
ŠOFER
Kaj stori voznik avtobusa, ko pridrvi 120 km/h v ovinek, sredi pa stoji razred otrok?
Vklopi brisalce!!!
DEDEK MRAZ
Pride Dedek Mraz v zavod za prizadete otroke. Po predstavitvi vzame mikrofon v roke in pravi: "Kdor mi zapoje pesmico bo dobli darilo."
Fantek iz prve vrste vzame mikrofon in prične: " AAAoooo, eeeoooouuuu, aaauuuu.....!!"
Ko konča, Dedek Mraz pristavi: "In kdor me bo zaje*aval ne bo dobil NIč!"
ROJSTNI DAN
Hitler v taborišču vpraša Žideka:
- Koliko si star, mali?
Židek odgovori:
-Jutri bom pet let.
-Aa, ne boš!
KONCERT
"A si slišal, da so imeli židi koncert?"
"Ne, kdo pa je igral?"
"Hans na brzostrelko."
KRUT HUMOR
V porodnišnici bodoči očka čaka, da bo žena rodila. Po kakšnih dveh urah nervoznosti pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za noge tako da binglja z glavo navzdol. Nato pa ga zalima od desno steno pa ob levo, vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in vrže skozi okno. Očka zaprepaden ogleduje njegovo ravnanje in ne ve kaj bi rekel ali naredil.
Nato se porodničar zasmeje in pojasni: "Samo malo šale gospod, veste, dojenček se je že rodil mrtev."
MAMI
Mlada mamica po stopnicah nese dojenčka in ga drži za noge. To opazuje soseda in prijazno pove: "Soseda, da ne bo malemu kapica dol padla!"
Mamica odgovori: "Saj ni sile, saj sem mu jo pribila."
No eni niso ravno smešni. :-\
Lp :)
-
gresta dve lepinji po cesti, čez cesto zagledata pizzo pa reče prva lepinja drugi: poglj jo k**** namazano :D
-
Kdo je kralj živali?
lp
-
Kdo je kralj živali?
lp
Jaz? ;D
Lp nina
-
Nina to pa ne, ti si kraljica :D
A ni LEV ;D :D
-
Kdo je kralj živali?
lp
zame je pujsek... ;)
-
ok vam povem
piščanček...zakaj?......zato, ko samo čihne pa se ga cel svet boji! :D ;)
lp
-
ČRV
"Si lahko predstavljaš še kaj bolj groznega kot to, da v jabolku, ki ga ješ, odkriješ črva?"
"Ja, da odkriješ pol črva."
ODPOREN
Milan je v časopisu prebral, da v Kairu vsak dan povozijo enega pešca.
"Ubogi človek, le kako to zdrži?"
pa še tale...
Tone reče Mateju: ˝Ej Matej sori samo dolžan si mi 10tisoč tolarjev˝
Matej odgovori:˝ohh ne skrbi oprostim zi˝
KRATKI
"Zakaj blondinka polaga hladne obkladke na rob mize?"
"Ker ji je doktor rekel, naj jih polaga tja, kamor se je udarila!"
lp
-
Kako črnogorci sprehajo svoje pse! :P :P :P :P
(http://moj-album.com/slike/663228/xdUL3n6GQJ8OdWCa.jpg)
Ali pa bomo mi takole sprehajali pse med svetovnim prvenstvom v nogometu. ;) ::) ::)
-
Ni vic,pa vseeno:
-----------------------------------
4. maja, tri sekunde in dve minuti čez eno ponoči, bo ura/datum:
01:02:03 04/05/06.
To ne bo nikol več v našem življenju... Uživajte to edinstveno sekundo našega življenja!!!
lp ;)
-
No še jaz imam nekaj tudi to ni vic, ampak se mi ne sanja kam naj to vtaknem. :-[
Prosim, da ninci ali pa crt premestita na ustrezno mesto.
Vas zanima kaj ste bili v prejšnjem življenju?
Potem morate iti na to povezavo (http://povezave.kopa.si/prej_ziv.htm) in izvedeli boste kaj ste bili v prejšnjem življenju in kje ste se rodili ter s kakšno vlogo ste prišli na svet. ;)
Jaz sem bil rabelj ali pa kuhar in materialist brez duhovne zavesti.
Bi morala mogoče zato novo temo odprti?
No vglavnem ninci bo že vedela. ;)
lp
-
Haha, kriza ::)
Diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili moski,
rojeni nekje na ozemlju danasnje Aljaske priblizno okoli leta 1175.
Po poklicu ste bili rokodelec, mehanik - strojnik.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Iskalec resnice in modrosti. Mogoce ste spoznali ze vasa prihodnja zivljenja. Drugi Vas imajo za idealista rasvetljujoce poti prihodnosti.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Vi boste izpolnili Vaso nalogo s pomaganjem starejsim ljudem in otrokom. V to zivljenje ste prisli, da se naucite skrbeti za slabotne in nebogljene.
-
:o ::)
Diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili moski,
rojeni nekje na ozemlju danasnje USA Jugo - Vzhod priblizno okoli leta 775.
Po poklicu ste bili pomorscak, cevljar.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Bili ste vedno vkljuceni v vsako novost. Vedno ste radi imeli spremembe, se posebno v umetnosti, v glasbi in v kulinariki.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Obstaja nevidna povezava med materialnim in spiritualnim svetom. Vasa naloga je - iskati in najti, iskati in uporabiti ta most.
--------------------------------------------------------------------------------
wow.
-
ha ha pa poglejte mojo diagnozo.
Diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili zenska,
rojeni nekje na ozemlju danasnje Arktike priblizno okoli leta 1650.
Po poklicu ste bili vojscak, lovec, ribic, izvrsilec zrtvovanj.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Bili ste razumna osebnost, materialist brez spiritualne zavesti. Vasa modrost in izkusenost je pomagala slabotnejsim in revnim.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Vi bi morali razvijati Vas talent za ljubezen, veselje in navdusenje in vse te obcutke prenesti vsem ljudem.
--------------------------------------------------------------------------------
No, se sedaj spomnite ? Aja zdaj se pa res začenjam spominjat. jocke ;D
lp
--------------------------------------------------------------------------------
-
Še moja diagnoza:
Diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili zenska,
rojeni nekje na ozemlju danasnje Severne Nove Zelandije priblizno okoli leta 475.
Po poklicu ste bili artist, carovnik, vedezevalec.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Z naravnim talentom psihologije, ste vedeli kako izkoristiti priloznosti. Bili ste hladnokrvni in umirjeni v vsaki situaciji.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Vasa tezava je - nauciti se ljubiti in zaupati Univerzumu. Zavzeti ste z razmisljanjem, preucevanjem, odrazanjem in razvijanjem notranjega bogastva.
Madona, zdaj vem zakaj hočem na Novo Zelandijo :D
-
No, pa še moja:
Diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili moski,
rojeni nekje na ozemlju danasnje USA Jugo - Vzhod priblizno okoli leta 1600.
Po poklicu ste bili draguljar, urar.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Bili ste vedno vkljuceni v vsako novost. Vedno ste radi imeli spremembe, se posebno v umetnosti, v glasbi in v kulinariki.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Obstaja nevidna povezava med materialnim in spiritualnim svetom. Vasa naloga je - iskati in najti, iskati in uporabiti ta most.
--------------------------------------------------------------------------------
No, se sedaj spomnite ?
--------------------------------------------------------------------------------
Hehe, včasih je luštno bilo ;D
-
Diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili zenska,
rojeni nekje na ozemlju danasnje Sibirije priblizno okoli leta 1425.
Po poklicu ste bili farmar, tkalec, krojac.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Vedno ste radi potovali in investirali, mogoce ste bili detektiv ali vohun.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Vi boste izpolnili Vaso nalogo s pomaganjem starejsim ljudem in otrokom. V to zivljenje ste prisli, da se naucite skrbeti za slabotne in nebogljene.
--------------------------------------------------------------------------------
No, se sedaj spomnite ?
Zanimivo ;D
-
Diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili zenska,
rojeni nekje na ozemlju danasnje Yukona priblizno okoli leta 850.
Po poklicu ste bili geograf, astrolog, astronom.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Plaha, nenaravna in zadrzana osebnost. Imeli ste kreativne talente, ki ste jih v zivljenju osvobajali. Vcasih vas okolica gleda kot nenavadneza.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Vedno se Vam je dozdevalo,da so Vase zaznave sveta nekoliko drugacne kot so v resnici. Vasa naloga - zaupajte Vasi intuiciji kot Vasemu najboljsemu vodicu v sedanjem zivljenju.
--------------------------------------------------------------------------------
No, se sedaj spomnite ?
Zelo zanimivo. Psihološki profil bi mi pa celo ustrezal tudi v tem življenju. :o
-
Diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili zenska,
rojeni nekje na ozemlju danasnje Juzne Avstralije priblizno okoli leta 1250.
Po poklicu ste bili ovcar, konjenik, gozdar.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Oseba z silno energijo, dober organizator in nadzornik. Ce ste bili samo smetlar, ste bili sef smetlarjev.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Zavzeti ste z ucenjem razumevanja drugih ljudi in da se soocite z zivljenskimi tezavami z radostnim srcem. Morali bi pomagati drugim prinasujoc jim duh veselja.
Yey...vsaj nekaj, kar mi je ostalo iz presnjega zivljenja...ljubezen do konjev, v sedanjem zivljenju, pa so potem ocitno zraven prisli se psi... :-*
-
Diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili moski,
rojeni nekje na ozemlju danasnje Juzne Nove Zelandije priblizno okoli leta 1100.
Po poklicu ste bili graditelj his, templjev in katedral.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Imeli ste razum znanstvenika, vedno raziskujojoc nove razlage. Okolica Vas je pogosto narobe razumela, vendar je spostovala vase znanje.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Carobno - magicno je povsod okoli nas,v glavnem v vsakodnevnih dogajanjih. Vasa naloga je - nauciti se carobnosti in pomagati drugim ljudem, da vse to spoznajo.Vi ste carobni - magicni !
--------------------------------------------------------------------------------
No, se sedaj spomnite ?
-
Diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili zenska,
rojeni nekje na ozemlju danasnje Tajske priblizno okoli leta 1625.
Po poklicu ste bili ucitelj, matematik, geolog.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Bili ste vedozeljni, iznajdljivi, stvarem ste sli do konca in preiskovali ste stare knjige. Imeli ste talent za dramo - bili ste rojeni igralec.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Vasa naloga je - nauciti se obzirnosti in zmernosti in potem nauciti druge ljudi tega. Vase zivljenje bo srecnejse, ko boste pomagali tistim,ki so v resnicni stiski.
--------------------------------------------------------------------------------
No, se sedaj spomnite ?
Jaz sem bila rojena v Avstraliji ne pa na Tajskem >:( ::).Stare knjige so mi še vedno najbolše,mal igralskega talenta pa tudi še imam :o.Pa matematika mi je tudi 2.najljubši predmet :D
-
Diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili moski,
rojeni nekje na ozemlju danasnje Irske priblizno okoli leta 1525.
Po poklicu ste bili pomorscak, trgovec, biznismen, posrednik.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Boemska osebnost, skrivnostna, nadpovprecno sposobni, zmozni razumeti stare knjige. Z magicnimi sposobnostmi ste lahko bili sluzabnik temnih - neznanih energij.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Vasa tezava je - nauciti se ljubiti in zaupati Univerzumu. Zavzeti ste z razmisljanjem, preucevanjem, odrazanjem in razvijanjem notranjega bogastva.
--------------------------------------------------------------------------------
No, se sedaj spomnite ?
:o
-
kaj je to? podnevi laja ponoči pa plava? taščina proteza
zakaj se blondinka preseli v park?
ker se največ nesreč zgodi doma
-
Še moja diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili zenska,
rojeni nekje na ozemlju danasnje USA Severo - Vzhod priblizno okoli leta 1400.
Po poklicu ste bili rokodelec, mehanik - strojnik.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Iskalec resnice in modrosti. Mogoce ste spoznali ze vasa prihodnja zivljenja. Drugi Vas imajo za idealista rasvetljujoce poti prihodnosti.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Vasa naloga je - razvijanje in siritev Vase mentalne zavesti. Najdite dobrega ucitelja in koristno uporabite del Vasega casa in energije na njegovo modrost.
Tale stvarca je zanimiva... :D Sem šla pogledat še za celo družino in za pesjane - same fine diagnoze. ;D
-
Ni vic je pa resnično in blazno zanimivo :o!!!
Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na luno, je izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za človeka, velik za človeštvo".
Sledilo je se nekaj drugih stavkov, večinoma pa je slo za običajno komunikacijo z ostalimi astronavti in kontrolo poleta. A preden se je s površja lune vrnil nazaj v Apollo, je izrekel tudi zanimiv stavek:
"Srečno, gospod Gorsky ".
Mnogi ljudje pri NASI so menili, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega Sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih, noben Gorsky ni bil vključen v Sovjetski, niti Ameriški vesoljski program.
Se leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srečno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil.
5. julija 1995 je v Tampa Bayu na Floridi imel Armstrong intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Tokrat je Armstrong končno razložil.
Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v bližini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je enkrat močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža:
"Oralni sex! Ti hočeš oralni sex!? Dobil ga boš, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!!"
-
še moja diagnoza:
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili moski,
rojeni nekje na ozemlju danasnje Grcije priblizno okoli leta 1025.
Po poklicu ste bili ucitelj, matematik, geolog.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Bili ste vedno vkljuceni v vsako novost. Vedno ste radi imeli spremembe, se posebno v umetnosti, v glasbi in v kulinariki.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Svet je poln bolnih in osamljenih ljudi.Morali bi pomagati manj srecnim od Vas samih.
-
Ni vic je pa resnično in blazno zanimivo :o!!!
Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na luno, je izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za človeka, velik za človeštvo".
Sledilo je se nekaj drugih stavkov, večinoma pa je slo za običajno komunikacijo z ostalimi astronavti in kontrolo poleta. A preden se je s površja lune vrnil nazaj v Apollo, je izrekel tudi zanimiv stavek:
"Srečno, gospod Gorsky ".
Mnogi ljudje pri NASI so menili, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega Sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih, noben Gorsky ni bil vključen v Sovjetski, niti Ameriški vesoljski program.
Se leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srečno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil.
5. julija 1995 je v Tampa Bayu na Floridi imel Armstrong intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Tokrat je Armstrong končno razložil.
Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v bližini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je enkrat močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža:
"Oralni sex! Ti hočeš oralni sex!? Dobil ga boš, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!!"
loooooooooooooool :o :o :o :o :o :o :o
-
Ni vic je pa resnično in blazno zanimivo :o!!!
Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na luno, je izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za človeka, velik za človeštvo".
Sledilo je se nekaj drugih stavkov, večinoma pa je slo za običajno komunikacijo z ostalimi astronavti in kontrolo poleta. A preden se je s površja lune vrnil nazaj v Apollo, je izrekel tudi zanimiv stavek:
"Srečno, gospod Gorsky ".
Mnogi ljudje pri NASI so menili, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega Sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih, noben Gorsky ni bil vključen v Sovjetski, niti Ameriški vesoljski program.
Se leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srečno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil.
5. julija 1995 je v Tampa Bayu na Floridi imel Armstrong intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Tokrat je Armstrong končno razložil.
Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v bližini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je enkrat močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža:
"Oralni sex! Ti hočeš oralni sex!? Dobil ga boš, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!!"
ha ha. Ta je pa dober gospod Gorsky je potem hitro dobil, kar je hotel. ;D ;)
lp
-
No sem danes ko sem malo po nočni omarici brskala našla veliko listov z vicami. :o
Nekaj sem jih pripravljena deliti z vami ;):
DEJSTVA O MOŠKIH
Zakaj so moški kot jastogi? Vse je dobro razen glave.
Zakaj so moški kot delfini? Ker pravijo, da so inteligentni pa ni tega še nihče dokazal.
Zakaj so moški kot polži? Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo....in še mislijo, da je hiša njihova.
Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica? Ker se segrejejo v 15 sekundah.
Zakaj so moški kot spermiji? Ker je eden na milijon uporaben.
Zakaj moški ne more biti lep in inteligenten? Zato, ker bi bil ženska.
Zakaj so baterije boljše od moških? Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.
Kakšna je razlika med skodelico kave in moškim? Ni razlike, po obeh postaneš nervozna.
Moški je kot videorekorder:naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!
Zakaj so moški možgani več vredni od ženskih? Ker so redkejši.
Kaj naredi Gorenjc, ko najde muho v pivu?
Da jo ven in reče :"izpljuni"
Žena sprašuje moža, kaj bi želel zajtrkovati:"Mogoče jajca s slanino?Košček prepečenca? Pomarančo pa kavico potem?"
On odkloni:"To je od viagre," reče"popolnoma ves tek mi je vzelo!"
Ko je čas za malico, ona spet vpraša, ali bi mogoče le kaj želel."Krožnik domače juhice, kakšen kolaček, ali pa sednvič s sirom?"ga sprašuje.
On odkloni: "To je od viagre," reče"popolnoma ves tek mi je vzelo!"
Ko je čas za kosilo, ga spet vpraša, ali bi kaj pojedel. Šla bi do sosednje trgovine in kaj prinesla. A bi mogoče zrezek in jabolčni zavitek?A mu naj speče pico v mikrovalovki, ali naj mu v minuti opraži kakšen kos piščanca?
On odkloni :"To je od viagre," reče"popolnoma ves tek mi je vzelo!"
"Tudi prav," reče ona "a bi lahko prosim zlezel z mene, umiram od lakote!" ;D ;D
Martin kliče zdravnika:" Doktor, prosim, pridite hitro k nam! Moja žena ima vročino!"
"Ali je visoka?"
-"Ne meter šesdeset."
Natakar pravi natakarju za točilnim pultom:
"Stari Karlo ga že ma dovolj pod kapo! Začel je osvajati svojo ženo."
Tako ne da se mi več pisati jih pa mam še ogromno dobrih.
Ostale pa kdaj drugič. :) ;)
lp
-
Zakaj so Dalmatinci ( ljudje, ne kužki ;D) tako leni: Ker jim je Bog rekel: Ne radite ništa, dok se ja ne vratim. ;D
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.
---------------------------------------------------------------
Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.
Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.
Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je
premosorazmerna ceni tepiha.
Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.
Newton laže. Lahke padajo hitreje.
Ironija: Celo življenje sem posvetil iskanju zlate žile, potem pa mi moj
zdravnik pove, da jo imam v riti.
Kaj si želimo v Evropi:
1) Švicarske plače.
2) Luksemburške davke.
3) Nemške avtomobile.
4) Britanske domove.
5) Španske ženske.
6) Francosko vino.
7) Italijansko hrano.
8) Belgijsko pivo.
9) Avstrijske gore.
10) Dansko oblast.
KAJ PA JE RES....
1) Češke plače.
2) Švedski davki.
3) Španski avtomobili.
4) Grški domovi.
5) Irske ženske.
6) Nemško vino.
7) Britanska hrana.
8) Francosko pivo.
9) Nizozemske gore.
10) Italijanska oblast.
-
Zakaj so Dalmatinci ( ljudje, ne kužki ;D) tako leni: Ker jim je Bog rekel: Ne radite ništa, dok se ja ne vratim. ;D
hehe ;D
a je pa dobra.
No jaz pa se to vedno sprašujem zakaj so tako leni!!!
hehe
lp
-
a ve kdo kakšen vic v katerem nastopajo 3 osebe??
lp
-
Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.
(se splača?)
Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.
(E, to je ze boljse!!)
Orgazem pri prasiču traja 30 minut.
(V naslednjem zivljenju hočem biti prasec)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)
Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro.
(Ne morem pozabiti tistega s prašiči)
Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka.
(Prašiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...)
Najmočnejša mišica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........pri zenskah prav gotovo) >
Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Le kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)
Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišče.
(30 minut... si misliš? In zakaj prašiči ??)
Ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.
(brrrrrrrr....)
Nekateri levi se parijo tudi do 50krat na dan.
(V naslednjem zivljenju bi vseeno rada bila prašič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)
Metulji čutijo s svojimi stopali.
(To je skoraj tako neumno kot tisto s somi)
Nojevo oko je večje od njegovih možganov.
(Poznam nekaj ljudi, pri katerih je enako...)
Morske zvezde sploh nimajo možganov.
(Kot rečeno, poznam tudi nekaj ljudi.....)
Potem, ko sem to prebrala, lahko rečem samo:
Srečni prašiči......
----------------------------------------
Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal
ječanje. Odprl je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je
samozadovoljevala z banano. Ko se je naslednje jutro hči zbudila je
šla v dnevno sobo, tam pa je zagledala očeta, ki je imel na vrvici
privezano banano, ki jo je vlekel po stanovanju.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašala-
"Zetu razkazujem stanovanje!"
---------------------------------------
Glupa vprašanja, ali pač ne?
Ce je plavanje dobro za postavo, kaj delajo kiti narobe?
Zakaj je limonada vecidel sestavljena iz umetnih snovi, pomivalni CET pa iz cisto pravih limon?
Zivijo poroceni dlje ali se jim le tako zdi?
S kaksno hitrostjo pa potuje tema?
Zakaj imajo 24 ur odprte bencinske crpalke kljucavnice na vratih?
Zakaj so v letalih resevalni jopici in ne padala?
Ce je crna skrinjica neunicljiva, zakaj ni potem celo letalo zgrajeno iz enakega materiala?
Če olivno olje prihaja iz oliv, od kod prihaja "baby-oil"?
Kam odvržeš koš za smeti?
Imajo radioaktivne mačke 18 pol-življenj?
Če bi lahko hodil skozi zidove, ali ne bi padel skozi tla?
Zakaj je potrebno krsto zabiti?
----------------------------------------------------
Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic ko sta se ljubila, je moz vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je po dvajsetih letih zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da bo skusala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noci sredi se**a prizgala luc in, ko je pogledala malce nizje, je vsa sokirana videla, da ima njen moz v rokah igracko na baterije...... vibrator!! Bil je mehak in cudovit... mnogo vecji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti p***ec, kako si mogel vsa ta leta imeti taksno skrivnost!! Boljse zate, da takoj razlozis zadevo!!"
Moz jo mirno pogleda v oci in rece: "Prav. Jaz bom razlozil glede igracke,....... ti pa razlozi glede otrok, ki jih imava."
-------------------------------------------------------------------
Tip gre na nudistično...
Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala!
Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub.
Ona se nasmehne in obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!! ''Ja pa tud Kučana imate!''
Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli .
In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?
Ja to je pa Dimitrij Rupel ..... Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz j**al do nezavesti .
--------------------------------------------
V vojašnici se vojaki učijo osvajati ženske.
Glavni začne:''Najprej jo povabiš na sok nato pa v posteljo kasneje pa poližeš tam kjer lula."
Nato eden izmed čete dvigne roko in vpraša:" Po dili ali po celi WC školjki?"
-------------------------------------------
Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo
žensko kolo. "Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem
kolesu pripeljala lepotica.
Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se
popolnoma slekla.
Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zaželim. In jaz
sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"
----------------------------------------------
Novoporoceni par. Drugi teden.
Moz, ceravno zelo zaljubljen, ni mogel docakati kdaj bo sel ven in se ga
nazgal s prijatelji.
In je rekel zeni: "Draga, pridem takoj."
"Kam gres ljubi?", je vprasala zena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Zena je rekla: "Ali zelis pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razlicnih vrst piva: iz 12-ih
razlicnih drzav (Nemcije, Nizozemske, Japonske, Indije .)
Moz ni vedel kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: "Ma
ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju ... ves ... imajo ledene kozarce."
Skoraj, da se dokoncal ni, pa ga je ze zena prekinila z besedami: "Ali
zelis ledeni kozarec, moj najdrazji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Moz, ze malo bled, rece: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre
gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter zacela zlagati na
mizo chips, araside, kokice ...
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... ves . kolnejo in govorijo
grdobije."
"A bi rad slisal grdobije? Kreten! Spi to svoje p***kano pivo v svoji
p*****ni ledeni krigli in pojej te p*****ne gricke!!! Ti si sedaj
porocen
in ne gres nikamor!!! Jasno, butelj?"
-----------------------------------
Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje
prepirata o njegovi domnevni nezvestobi.Naenkrat zenski prekipi.Iz torbe izvlece
ogromne skarje,bliskovito odpre mozu zadrgo,mu v kancku sekunde odreze penis
in ga zabrise skozi okno. Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski
izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko
steklo.Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo to?" oce ne bi rad sokiral male hcerke,zato si hitro izmisli:"Nic,dragica samo srsen je trescil
ob sipo."Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se
vseeno opogumi,"Samo tica je pa imel res ogromnega,ne?"
----------------------------------
Blondinka pokliče svojega fanta v službo:"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak
mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."
Na to pravi prijatelj:"Imaš predlogo?"
"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
Prijatelj:"Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk.
Potem pa reče:"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj
v škatlo, potem pa nobene besede več o tem."
------------------------------------
GRDO!
TROBCU V SLOVO....
Mirno pečka je gorela,
dež je zunaj curkom lil,
Trobec spet je dve pokuril,
nam večer je popestril.
Mirno, kot bi vrgel kamen
Trobec pahne babo v plamen.
Nemke, Danke, Španke, Finke,
cvrejo se kot palačinke.
Spretno, kot bi se useknil v robec,
babe kuril je naš Trobec.
Če jih kuril boš še bolj,
Trobec ti boš naš idol.
Treba babe kurit pač,
živel Trobec - naš kurjač!
Vsi žalujoči....
------------------------------------------
Ni za mlajše od 15 let ;D
http://www.extremefunnyhumor.com/fun_dearpenis.htm
-
T.M.T...Kje si tiste čisto prve dobila...Zakon so! :o ;D
-
Se strinjam, ful so dobri ;D
+15°C
Tedaj je na Finskem najtopleje, zato bomo začeli pri tej temperaturi.
V Španiji nosijo zimske plašče in rokavice.
Finci se zunaj sončijo.
+10°C
Avstralci se vrnejo s Palme de Mallorce.
Finci končajo svoja poletna praznovanja. Začenja se jesen.
+5°C
Francozom ne uspe dovolj ogreti stanovanj s centralnim ogrevanjem.
Finci sadijo rožice na svojih vrtovih.
0°C
Italijanski avtomobili nočejo vžgati.
Finci se z odprto streho vozijo v svojih kabrioletih.
-5°C
Destilirana voda zmrzne.
Reka Vanda ( na Finskem) se malo zgosti.
-10°C
Ljudje v Kaliforniji na smrt zmrzujejo.
Finci imajo svoj zadnji piknik pred zimo.
-20°C
Britanci prižgejo gretje v svojih domovih.
Finci začnejo nositi dolge rokave.
-30°C
Grki so zaradi mraza izumrli in izginili iz obličja zemlje.
Finci začnejo sušiti oprano perilo v stanovanjih.
-40°C
Stavbe v Parizu začnejo zaradi mraza pokati.
Finci stojijo v vrsti pred kioskom z na žaru pečeno hrano.
-50°C
Polarni medvedje bežijo z Arktike .
Finska vojska prestavi trening zimskega preživetja na pozneje, ko bo prava zima.
- 60°C
Korvatunturi ( dom dedka Mraza na Finskem) zmrzne.
Finci si izposojajo videokasete in poležavajo doma.
- 70°C
Dedek Mraz se je prisiljen preseliti na jug.
Finci razglasijo izredne razmere, saj jim njihova vodka Kossu ( Koskenkorva) na prostem zmrzuje.
Finska vojska končno začne trening zimskega preživetja.
-183°C
Mikrobi v hrani ne preživijo.
Finske krave se pritožujejo, da so roke kmetov hladne.
-273°C
Vsako gibanje na atomski in subatomski ravni se ustavi.
Finci začno praviti, da je zunaj mrzlo ko hudič.
- 300°C
Pekel zamrzne.
Finska zmaga na Evrosongu.
;D 8)
-
:o Butterfly, ampak tale je pa res the best...hahaha... ;D
-
;D ;D ;D
Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo mercedes?"
Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi potrebovala tam okoli 4 - 5 mesecev."
Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam približno 3-4 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta???"
"Pa veste, Mercedes je le velika firma", zaključi Jankovič.
:D
-
Hehe tale vic je pa dober ;D
-
Še eden ::) 8)
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
Ste razvozljali?? ;D
Lp nina
-
Pomoje da vsi ki smo gledali 'ALO ALO' nam je taka angleščina že prirojena :D
Lp, Črt
-
Tale razvozljanka je pa res dobra. Jaz pa sprva sploh nisem opazila, da črke manjkajo oz. so zamnjene...do 10 vrstice. :P
-
Hehe, pa saj kar avtomatsko prebiraš pravilno besede...Super! :P
-
Ja "ALO ALO" je super nanizanka :P
Vic pa še boljši ---lol :D
lp Jure
-
jež in medved se srečata ravno ko jež je hruško.
medved reče:"kaj ješ?"
jež pa odgovori:"kaj medved?" ;D
-
Teliček prijoka k mamici:
"Mami....pujsek me zafrkava, da je moja mamica krava..."
Krava:
"Ah, sine ne sekiraj se...povej mu, da je njegova mama svinja, oče prašič, tvoj oče pa je diplomirani veterinar, ki se vozi po mestu z dragim avtom!"
:D
-
Hhehehe ... obadva dobra
laryc4: tvoj je bolj tak ... za intelektualce :D
-
jež in medved se srečata ravno ko jež je hruško.
medved reče:"kaj ješ?"
jež pa odgovori:"kaj medved?" ;D
Mja jaz blondinka sem ga morala prebrati ene 3x, da sem ga dojela ;D :-[
Lp nina
-
Mja jaz blondinka sem ga morala prebrati ene 3x, da sem ga dojela ;D :-[
Lp nina
hehe....jaz "samo" 2x ;D
-
Enako 2x... :)
Pa tile vici še...
Pride kavboj v salon in vidi ob šanku dve ženski, ki se pomenkujeta.
Potegne pištolo in eno izmed njiju ustreli. Potem pristopi k drugi, se
nasloni na šank in ji reče: "A ti si pa kar sama?"
Pride pacient na zdravniški pregled in zdravnik ga vpraša:
"Koliko pa vi tehtate?"
Pacient : " 70 kg z očali "!
Zdravnik: " Koliko pa brez očal ?"
Pacient: "Ne vem, ker ne vidim !"
Ena zdravniška:
Pet kirurgov se pogovarja ob kavi. Prvi pravi: Najrajši operiram
računovodje: ko jih odpreš, imajo notri vse oštevilčeno.
Drugi doda: Ma jok, najboljši so knjižničarji, vse v njih je
razporejeno po abecednem redu.
Tretji nasprotuje: najlažji so električisti. Vse imajo barvno kodirano.
Starejši, četrti ga prekine: Moji najljubši so pravniki. So brez srca
in brez hrbtenice. Glave in riti so preprosto zamenljive.
Peti, ki je poslušal svoje kolege pa doda: Jaz imam pa najrajši inženirje.
Vedno razumejo, če ti po končani operaciji kakšen kos ostane.
-
jež in medved se srečata ravno ko jež je hruško.
medved reče:"kaj ješ?"
jež pa odgovori:"kaj medved?" ;D
Sam tale mi je pa ful dober ;D ;D ;D
-
Mislm...Avstralci so tok fejst in smešni ljudje.Zto jih imam rada ;D
Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki
se je zenski pripetilo pri ginekoloskim pregledu, za katero je bila
razpisana nagrada.
Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado:
Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me
zgodaj iz zdravstvenega doma klicali, da lahko zaradi odpovedi ze ob 9.30
pridem. Ker je bila ura ze 8.45 in sem ravnokar druzino spravila v
sluzbo/solo, se mi je zelo mudilo, ker je pot do tja trajala vec kot
pol ure. Kot vecina zensk posvetim veliko pozornosti pri higijeni pod
pasom, vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je
bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla.
Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi.
Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, zastrmela v
strop in si zamisljala da sem dalec stran. Zdravnik je vstopil in malo sem
bila zacudena, ko je rekel:"Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem
mu odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se
je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je
njena brisaca. Rekla sem ji, da je med perilom in d a naj drugo vzame. Ona
odvrne:" Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na
njej so bile vse moje blescice!"
Tole morate pa nujnoooo poslušati...samo meni vedno zraven računalnik "crkne" od navdušenja.Res..za dol padet :o
http://www.youtube.com/watch?v=ET9rDgbE-Do&search=americas%20got%20talent
Za vse tiste,ki se imate namen poročiti :D
To je resnična zgodba o poroki, ki se ne nedavno nazaj odvijala v kraju
Astoria v državi New York.
O tem so pisali lokalni časopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil v svojem
talk showu.
Bila je velika poroka z 600 povabljenci. Na sprejemu takoj po poroki je
ženin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem.
Rekel je, da se želi vsem zahvaliti za prihod - še posebej tistim, ki si
prišli iz Grčije - in priženjeni družini na začetku njunega skupnega
življenja. Posebej se je želel zahvaliti svoji in nevestini družini ter
tudi svojemu priči, da so jima omogočili tako veličasten sprejem.
V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce.
Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko našli zalepljeno
kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo
kuverte. V vsaki luksuzni kuverti se je našla fotografija njegove
novoporočene soproge, kako se daje dol s poročno pričo.
Ženin je o tem začel sumiti že nekaj tednov prej in je najel privatnega
detektiva, da stvar razišče.
Ko je nekaj časa tako stal in gledal reakcije začudenih povabljencev, se je
obrnil k zgroženim gostom in rekel: "Jaz grem, vi se pa lahko zabavate
naprej s to kurvo."
Zgodaj zjutraj je vložil ločitev.
Večina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je
partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso šarado, kot da je vse
ok.
Njegovo maščevanje:
starši mladenke so plačali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600
povabljencev, ampak najboljše od vsega pa je, da se je umazal ugled
mladenke in poročne priče pred 600 prijatelji in članov družine...
Tip ima jajca, ki so velika kot cerkveni zvonovi.Mislite, da bi iz tega
lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard?
Pa poskusimo:
· Fancy sprejem za 600 povabljencev – 92.000 $
· Fotografije s poroke, da se dogodek okavječi – 4.000 $
· Poroka
· 2-tedensko luksuzno poročno potovanje na otok Mikonos (Grčija) –
8.500 $
· Pogled na izrazu obrazov vseh povabljenih, ki so videli
fotografijo – neprecenljivo!
Obstajajo stvari, ki se dajo plačati z denarjem!
Za vse ostalo je tu MASTERCARD.
Kaksne narodnosti je bil Jezus Kristus?
V Ameriki, v kateri pripadniki mnogih narodov in ras živijo
v slogi, ljubezni in miru, se je pričela nedolžna razprava o tem, od kod je
bil pravzaprav Jezus Kristus.
Jezus Kristus je bil iz Kalifornije, ker je:
* imel dolge, skuštrane lase
* hodil po svetu bosonog v lahkih sandalih
* ustanovil novo versko sekto
Jezus Kristus je bil Irec, ker je:
* pil alkohol (vino)
* bil brez stalne zaposlitve
* bila njegova zadnja želja v življenju, da mu dajo piti
Jezus Kristus je bil Portoričan, ker:
* so ga prijatelji klicali Jesus
* je prišel nav z križ z zakonom
* njegova mati ni bila sigurna, kdo je njegov oče
Jezus Kristus je bil Žid, ker je:
* živel pri starših do svojega 33 leta
* verjel, da je njegova mati devica
* njegova mati verjela, da je on Bog
Jezus Kristus je bil črn e c, ker:
* je svoje dni preživljal na ulici med ljudmi
* mu ni nihče dal stalne zaposlitve
* ker je vse nagovarjal z "bratje"
Medtem so na te teze reagirali tudi Hrvatje in slišalo se je lahko
naslednje:
Jezus Kristus je bil Dalmatinec, ker:
* je jahal osla
* je pil vino in jedel ribe
* nikoli ni imel dela, če pa je že kaj naredil, je to bil pravi čudež
Jezus Kristus je bil hrvaški penzionist, ker je:
* živel siromašno in težko
* vsem verjel
* zadnje dni svojega življenja bil izdan, prevaran in zapuščen
Ampak kljub številnim dokazom narodne in rasne pripadnosti Jezusa Kristusa,
na smemo pozabiti na pisni dokaz, ki je v sami Bibliji, ki jasno pravi, da
je bil lahko le Štajerc.
Kristus je namreč spremenil vodo v vino.
Lep večer :D
-
Hahaha ;D ;D Ona z Jezusom je najboljša 8) Imam pa jaz sošolko, ki fuuulll dobro jodla, pa se je tud sama naučila - je imela napisane besede, potem pa je vadila in jih zmeraj hitrej izgovarjala..pa je šlo :)
-
-"Janezek, zakaj si manjkal?"
-"Stara mama je umrla."
-"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
-"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."
Mujo tekmuje na kvizu "Lepo je biti milijonar" in ustavi se mu takoj pri prvem vprašanju. Odloči se, da bo uporabil zasilni izhod: "Klic po telefonu".
Pokliče Hasota. "Moje ime je Jonas, kličem iz oddaje... , nato preda telefon Mujotu.
Mujo: "Haso, imam problem, očeš da mi pomogneš?"
Haso: "Ajd pitaj!"
Mujo: "Neznam, jel da uzmem polovičku ili glas ljudstva?" :o
V restavracijo pride moški s čivavo. Psa priveže k vratom. Gre v restavracijo in si naroči pizzo. Čez nekaj minut pride vanjo nek človek (lastnik rotvajlerja) in pravi:
- Vaš pes je ubil mojega rotvajlerja!
- Moj pes ne bi mogel ubiti nikogar!
- Pa ga je, v goltancu se mu je zataknil! (vic, samo vic :D )
Kaj izpade ko se sparita pudlica in pitbul?
.
.
.
.
.
Pudličine oči!
:D :o
-
totega še samo :D :o :D :o :D :o
>>> Novi župnik je bil pred njegovim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz
>>> sebe ni spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu
>>> svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj
>>> to spije in tako ne bo več nervozen.
>>> Tako to novi župnik stori in izgubil je nervozo in šlo mu je dobro. Bil
>>> je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz
>>> njegovega miru. Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije je na mizi
>>> našel napisan list, katerega mu je napisal škof:
>>>
>>> Spoštovani župnik! Imam nekaj pripomb na vaše prvo mašo in upam, da se
>>> tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:
>>>
>>> 1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin 2.
>>> Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC 3. Božjih zapovedi je 10
>>> in ne "cirka 12"
>>> 4. Apostolov je bilo 12 in ne "približno 7"
>>> 5. Jezusa in apostole ne poimenujemo "J.C. and the gang."
>>> 6. David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni "nafiksal
>>> z kokainom do smrti"
>>> 7. Judasa ne poimenujemo "kurbin sin" in Papeža ne poimenujemo "El
>>> Padrino"
>>> 8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z smrtjo Jezusa.
>>> 9. blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu" temveč za
>>> blagoslavljanje 10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem
>>> polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni
>>> čisto jasno?
>>> 11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred
>>> oltarjem in položite noge na sveto pismo.
>>> 12. Hostje niso mišljene kot "prigrizek k vinu" ampak so mišljene za
>>> vernike.
>>> 13. Noe je zgradil arko in ne "offshore-Boat"
>>> 14. Abraham ni bil "Ata Smrk"
>>> 15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje V
>>> koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
>>> 16. "P... z majhnimi joškami" je devica marija. Ni potrebe da njen kip
>>> stalno objemate, poljubljate in ližete.
>>> 17. Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi
>>> kar tako, temveč je pribit na križ.
>>> 18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
>>> poimenovali " transvestitska [cenzura]čina v dolgi kiklji" sem bil jaz!
>>>
>>> Naslednjič vas prosim , da date 2 kaplji Tequile v kozarec vode in ne
>>> obratno
>>>
>>> Lep pozdrav,
>>> Vaš Škof
:D :D :D
-
Še nekaj vicov:
DEVICA MARIJA
Devica Marija se je dolgočasila in prosila Boga, če gre lahko za tri dni na Zemljo.
"Lahko!" ji je odgovoril Bog, "toda pod pogojem, da boš poklicala vsak večer!"
Prvi večer je poklicala in rekla: "Dober večer, Bog! Devica Marija tukaj! Danes sem si kupila mini krilo. Je to kaj grdega?"
"Ne!" jo je pomiril Bog.
Drugi večer je ponovno poklicala: "Dober večer, Bog! Tu devica Marija. Danes sem bila na zabavi? Je to kaj grdega?"
"Ne, to ni nič grdega!" jo je pomiril Bog.
Tretji večer je poklicala: "Halo, Bog! Tu Marija! Je to kaj grdega?"
ŽALOSTEN STAREC
Živel je starček, ki je bil vedno žalosten. Jezus ga je dolgo opazoval z neba, končno pa se je spustil na Zemljo in prišel k starčku in ga vprašal:
"Gospod, oprostite, zakaj ste vedno tako žalostni?"
"Pred nekaj leti sem izgubil sina in od njega so ostali samo žeblji..."
"Očka!" je vzkliknil Jezus.
"Pinocchio!" je vzkliknil starec.
PREPOZNO OPRAVIČILO
Mlada nuna je prišla k zdravniku na zdravniški pregled. Ta jo je pregledal in rekel:
"Najboljšega zdravja ste! In iskrene čestitke - noseči ste!" se je še pošalil z mlado nuno.
Nuna je prebledela in takoj zapustila njegovo ordinacijo. Ko je doktor prišel iz službe domov je ženi z nasmehom na obrazu poročal, kako se je pošalil z nuno. Žena ga je kregala in mu naročila, naj pokliče v samostan in se takoj opraviči. Doktor je spoznal, da je naredil napako, zato je poklical samostan. Oglasila se je mati prednica, doktor pa je rekel:
"Ali bi lahko govoril z nuno, ki je bila danes pri meni?"
"Trenutno je ne morete dobiti. Zakaj pa gre?" je vprašala mati prednica.
"Veste, danes je bila pri meni, pa sem se pošalil z njo in ji rekel, da je noseča, zdaj pa bi se ji rad opravičil."
"Je že prepono!" je jezno dejala mati prednica. "Škof je pred dvema urama storil samomor!"
PRAVOČASNA POMOČ
Poslovnež se z vlakom odpravi v slovensko prestolnico. Pelje se z vlakom, ki ni v čast našim železnicam. Ves čas je vagon poskakoval po tirih, kot da bi se peljal na relaciji Čatež - Obrežje. Po nekaj minutah vožnje se je poslovnež odločil, da pogleda skozi okno. Morda bo pa videl kakšno okvaro na vagonu. V trenutku, ko je pogledal skozi okno je vagon zopet poskočil in poslovnežu je iz ust izpadla zobna proteza.
Pretresen, ker je ostal brez zob je začel glasno stokati: "Brez zob sem! Le kako naj grem tak na sestanek v Ljubljano? Saj me bo pošteno sram! Pa še veliko bom moral govoriti! Groza!"
Na sosednjem sedežu ga posluša možakar, ki je dotlej bral časopis. Nenadoma se oglasi: "To pa res ni taka tragedija!" Iz levega žepa suknjiča je potegnil protezo in jo izročil poslovnežu. "Poskusite tole protezo!"
Poslovnež proba protezo, toda premajhna mu je. Možakar mu ponudi protezo iz desnega žepa. Ta mu je prevelika. Toda probe še ni konec. Možakar potegne še tretjo protezo iz hlačnega žepa in jo ponudi poslovnežu.
"Super! Ta proteza je kot narejena zame! Zelo sem vam hvaležen. Ste vi dentist?"
"Ne, grobar sem" mu odgovori dobrodelnež
NADOMESTILO
"Ne razumem, zakaj mimo moje hiše vsak dan vozite dojenčka na kolesu, ko pa se vedno dere, kot da bi bil na žerjavici?!" je neznanec ogovoril kolesarja.
"Saj zato ga pa vozim s seboj! Na kolesu namreč nimam zvonca!"
lp ;D
-
Irenči, tvoj prvi vic bom zarubla. Upam, da ne bo problem z avtorskimi pravicami, ne? ;)
-
No še jaz kakšnega, da se malo nasmejemo:
Živali v gozdu se dogovorijo, da bodo uporabljale skupno stranišče. Kdor ne bo upošteval dogovora, bo kaznovan. Najde lisica zajca, kako kaka pod samotnim drevesom. Oblizne se, kajti za kazen je nameravala zajca požreti. Zajec poizkuša
razložiti:
"Veš, lisica, še do včeraj sem tudi jaz hodil na skupno stranišče, danes pa se mi je zgodila grozna izkušnja. Medved je ravno kakal, pa me vpraša, ali imam kakšno bolezen, da mi dlaka izpada? Povedal sem mu, da nisem prav
nič bolan, pa je mrcina kar svojo rit obrisal z mano."
Bolhi imata letno srečanje na Floridi. Prva že dve uri stoji pri šanku in čaka kolega iz New Yorka. Med tem zategne kar nekaj pirov. Čez uro se prikaže prijatelj ves premražen.
"Kaj pa je s tabo, da si ves premražen?"
"Pusti vse skupaj. Vrag pa tak transport."
"Kako pa si potoval?"
"Kako? V bradi kosmatega motorista!"
Ko se poslavljata prvi bolhac svetuje drugemu: "Prihodnje leto pa potuj kot ti bom svetoval. Stopi na letališče, poišči krasne noge kake stewardese, zlezi tja kjer je tako prijetno toplo, zaspi in ko se boš zbudil boš na Floridi."
Seveda se mu drugi hvaležno zahvali in obljubi da bo upošteval modri nasvet.
Čez leto prvi zopet čaka in se naliva s pirom, ko se čez kako uro in pol drugi komaj privleče za šank se bolj premražen kot prvič. Drugi ga butasto gleda in okara: "Idiot, zakaj pa nisi potoval kot sem ti svetoval??"
"Saj sem", odgovori drugi. "Kako je to mogoče" povzame prvi,"povej mi vse čisto natančno".
"Kot si rekel sem šel na letališče. Poiskal sem fantastične noge stevardese, zlezel na najtoplejše mesto in zaspal. Pa kaj vse to, ko pa sem se zbudil, sem bil zopet v bradi kosmatega motorista.
Zakaj ne smeš ob polnoči po hoditi po džungli ?
Zato, ker imajo sloni padalske vaje.
Zakaj so krokodili ploščati ?
Ker so ob polnoči hodili po džungli.
Maček si je dolgo ogledoval izložbo turistične agencije, potem je vstopil in dejal:
- Rad bi šel na Kanarske otoke.
Pride blondinka k urarju: "Bi mi lahko zamenjali baterijo v uri?" Urar: "Saj vaša ura ni na baterije ampak na navijanje!"
Blondinka stopi na ulico in začne: "Dejmo Olimpija, Olimpija.."
Dva gozda sta se med seboj močno spopadla. Zato naborna komisija zbira rekrute. Da bi se živali izognile mobilizaciji, hodijo k sovi spraševat za nasvet.
Prvi pride zajček in sova mu svetuje, naj si odreže uhelj.
Res, zajček si odreže ušesa in komisija ga spozna za invalida in vojaško nesposobnega.
Drugi k sovi pride jelen, ja odreži si en rog in res komisija ga spozna za nesposobnega.
Tretji pride lisjak. Sova mu svetuje, naj si odreže svoj ponos, bel trikotnik na njegovem repu. Res, in komisija ga spozna za nesposobnega.
Pa pride k sovi medved. Sova ga gleda. Čvrst si, velik, kočen, rogov nimaš, ušesa tut bol majhna. Nič, bo treba odrezat jajca. Medved nekaj časa premišljuje in končno se odloči in si odreže jajca.
Ko pride na naborno komisijo, ga člani komisije zadovoljno opazujejo in medved se prestraši, da se mogoče ne vidi, da je brez jajc in dvigne zadnjo šapo.
Komisija pa platfus, trajno nesposoben.
Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega gobca kot ti!!
lp
T.
-
Prevec sedite? Po sluzbi ni casa za telovadbo in ostale fizicne
aktivnosti? Se vam mascoba kar zazira pod kozo in so vse diete, ki ste
jih ze kdaj probali drage, neucinkovite ali pa slabo vplivajo na vase
pocutje? Idealna resitev je dieta dvoletnikov.
Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z
energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo.
Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejsemu.
Ponedeljek:
a. Zajtrk: Zmesan jajcek, koscek toasta z marmelado. S pomocjo prstov
pojej dva grizljaja jajcka, ostalo vrzi na tla. Pojej grizljaj toasta,
potem pa razmazi marmelado po obrazu in obleki.
b. Kosilo: Stiri voscenke (barva ni pomembna), pest cipsa in kozarec
mleka. Popij tri pozirke, ostalo polij.
c. Malica: Bobi placka, dva kovanca, stiri pozirke postanega piva.
d. Vecerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.
Torek
a. Zajtrk: Poberi toast od prejsnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol
steklenice arome vanilije in zavitek zeliscne paste.
b. Kosilo: Pol pasirane sminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno
pojesti. Kocka ledu po izbiri.
c. Malica: Lizi liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hise in
jo vrzi v prah. Poberi jo in znova lizi, dokler ni cista. Potem jo
prinesi v hiso in vrzi na tepih.
d. Vecerja: Kinder jajcek. Cokolado stopis v rokah in jo razmazas po
steni. Igracko pojes koscek za kosckom
Sreda
a. Zajtrk: Sendvic s Poli salamo in sirom. Sir vrzes na tla, salamo
pojes, kruh zdrobis in si ga zatlacis v uho.
b.Kosilo: Liziko od vceraj poberes s tepiha, polizes vse dlacice in jo
vrzes v skoljko. Poberes ven in jo odneses v najblizji cevelj. Zraven
plijes sok.
c. Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribas na radiatorju.
d. Vecerja: Kroznik cokolesnika zvrnes na mizo in ga polizes. Kar
ostane probas spravit med lase.
Cetrtek
a. Zajtrk: Kos pizze in par pozirkov vina. Kar je pac ostalo na mizi od
vceraj.
b. Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz cevlja.
c. Malica: Pomaranca. Najprej tolces z njo po mizi, nato jo olupis in
njene koscke stisnes z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka
ozames na mizo in posrkas.
d. Vecerja: V kozarec cedevite stlacis kos kruha z ribjim namazom in
popijes.
Petek
a. Zajtrk: Caj in nekaj briketov iz pasje posode.
b. Kosilo: Piscanec in pire krompir, ki si ga tlacis v nos, spinaco
zmeces na tla.
c. Malica: Jogurt.
d. Vecerja: Se vedno jogurt. Jes z zobotrebcem.
Sobota
a. Dan za post
Nedelja
a. Zajtrk: Kava, ki jo polijes po hlacah in kruh z marmelado. Skorjo pustis.
b. Kosilo: Skorja od zjutraj.
c. Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo tece po bradi.
Obrises v zaveso.
d. Vecerja: Cetrt tube paste za zobe stisnes v dlan in pojes. V skledo
kosmicev streses pol skodele sladkorja, prelijes z mlekom in z
mesanico nahranis psa.
Veliko uspeha in dober tek!
-
Telefonski S.O.S. za uporabnike računalnikov
(Odlomki pogovorov svetovalcev s strankami)
Stranka: Halo, računalnik mi nekaj nagaja.
Svetovalec: Kakšnega pa imate?
Stranka: Belega.
Svetovalec: Dober dan, kako vam lahko pomagam?
Stranka: Datoteke ne morem natisniti.
Svetovalec: Kliknite najprej >Start<...
Stranka: Poslušajte, ne začenjajte mi zdaj s tako strokovnimi napotki! Presneto, saj nisem Bill Gates!
Stranka: Težave imam s tiskalnikom in sicer s tiskanjem rdeče barve.
Svetovalec: Imate barvni tiskalnik?
Stranka: Ne.
Svetovalec: In kaj imate zdaj na monitorju, gospa?
Stranka: Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant.
Svetovalec: In sedaj pritisnite tipko F8.
Stranka: Ne dela!
Stranka: Kot ste rekli: 8-krat sem pritisnil tipko F...
Svetovalec: Vaše geslo je mali >a< kot avto, veliki >V< kot Viktor in številka 7.
Stranka: Mala ali velika 7?
Stranka: Ne morem na internet.
Svetovalec: Ste prepričani, da ste vtipkali pravo geslo?
Stranka: Prepričan sem. Videl sem, kako ga je vtipkal prijatelj.
Svetovalec: Mi lahko poveste, kakšno geslo je vtipkal?
Stranka: Pet zvezdic.
Stranka: Pišem svoj prvi e-mail.
Svetovalec. Prav. Kaj vas muči?
Stranka: Napisal sem črko >a<, ne vem pa, kako naj naredim okrog nje tisti krog.
Stranka: Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na >tiskanje<, se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!
;D
Živali so v vrsti čakale, da se odpre pekarna. Prišel je zajček, ki se je želel preriniti v ospredje in zavpil:
"Pustite me naprej!"
Medved pa ga je udaril s pestjo po obrazu in rekel:
"Postavi se v vrsto!"
Zajček je vstal in se spet hotel preriniti v ospredje:
"Dajte mi malo prostora!" je vpil in hotel naprej. Toda, medved ga je spet udaril po zobeh. Zajček je spet vstal in spet hotel naprej, medved pa ga je že tretjič po zobeh. Zajčka je oblila kri, vstal je z objokanimi očmi in zavpil:
"Tako, zdaj pa ne bom odprl pekarne!" se obrnil in odskakljal domov. ;D ;D ;D
Zajček sedi na gozdni jasi in si manikira nohte. Mimo pride srna in ga vpraša:
"Kaj pa delaš, zajček?"
"Brusim si nohte in čakam da mimo pride lisica, da jo bom spraskal do mrtvega!"
Srna se z usmiljenim pogledom ozre proti zajčku in nadaljuje pot. Kmalu pride mimo jelen.
"Kaj pa delaš zajček, tako sam v gozdu?" ga vpraša.
"Sedim in brusim svoje nohte, da bom lisico spraskal do smrti!" je rekel zajček. Jelen pihne proti zajčku in gre svojo pot. Kmalu do zajčka pride lisica.
"Živijo zajček! Kaj delaš tako sam v gozdu?"
"Manikiram si nohte in govorim traparije" je rekel zajček. :D
Lisica povabi zajčka k sebi domov. Uleže se na posteljo in reče zajčku, da si lahko vzame vse kar si zaželi. Zajček zagleda tetris, ga vzame in gre domov. Med potjo sreča medveda in mu pove, kaj se mu je zgodilo. Medved se prične smejati in zezati zajčka da je nespameten butec. Zajček razmisli nato pa reče: "Tebi se je lahko smejati, ker si velik. Ti bi lahko odnesel televizijo." :D :D
Nekega dne je volk srečal zajčka v gozdu in ga brez razloga močno pretepel. Zajček je jokajoče taval po gozdu, ko je srečal medveda.
"Kaj pa je s teboj, zajček?"
"Volk me je pretepel čisto brez razloga!"
"Kar pripravi naj se, da se sreča z menoj!" je medved grozeče rekel.
"Ne, medo, saj nisva nasilneža! Najti morava razlog, zakaj ga boš pretepel. Pojdiva k njemu in ga vprašaj, če ima kapo. Če je nima, ga boš zato premikastil!"
Poiskala sta volka in medved ga je vprašal:
"Volk, ali imaš kapo?"
"Ne, nimam kape!"
"Potem boš pa dobil batine, da si boš zapomnil za celo življenje!" je zabrundal medved in že sta z zajčkom mikastila po volku. Pretepenega volka sta pustila ležati na tleh in odšla. Med potjo pa je zajček rekel:
"Medo, oče mi je rekel, če mi kdo naredi kaj hudega, mu moram vrniti z dvojno porcijo! Toda, neumno bi bilo, da ga še enkrat pretepeva zato, ker nima kape. Zato bo bolje, da se vrneva k volku in ga vprašaš, če ima cigarete."
"Kaj pa če jih res ima?"
"Potem zahtevaj Marlboro!"
"In kaj če ima Marlboro cigarete?"
"Potem mu reci, naj ti eno cigareto prižge."
"In kaj če ima tudi vžigalice?"
"Potem mu reci, naj ti prižge z Zipp-ovim vžigalnikom!"
Medo in zajček sta spet odšla k volku, ki je celil svoje rane in medo ga je vprašal:
"Volk, ali imaš cigarete?"
"Ja, imam škatlico Filter 57!"
"Ali Marlboro cigaret nimaš?"
"Ja, samo še eno imam, pa sem jo hranil zate. Izvoli!"
"Zdaj mi jo pa še prižgi!" je rekel medo.
Volk je prižgal vžigalico, medo pa je vprašal:
"Ali nimaš Zipp-ovega vžigalnika?"
"Seveda imam!" je rekel volk in volku prižgal cigareto z vžigalnikom.
"In kje imaš kapo?" je vprašal medo in pričet udrihati po volku. ;D
Natakar jo vpraša: mleko kot ponavadi?
Mačka mu odgovori: NE, danes bom pa whisky!
Zakaj pa whisky? Ker bi se rada zjutraj zbudila z mačkom...:D
-
Hehe, dobri so. ;D
Najboljši je prvi!! :)
lp
-
Meni pa prvi in zadnji. ;D
-
Haha...predvsem za moške,ampak melodija je zakon
http://www.mycoolclips.com/?v=c67713a9e62a8de0574d38ffe7ff0077
Predvsem za tiste,ki kadita...ampak tudi za ostale
http://fun.drno.de/flash/smokekills.swf
Mati je imela tri hčere.
Te so ji obljubile, da jo bodo takoj po poročni noči
poklicale in ji povedale, kako so bile zadovoljne s sexom,...
Pa je poklicala
prva in rekla:
"Bil je kot Jacobs kava!"
Mama je bila najprej malo
zmedena, vendar je hitro našla reklamo za Jacobs kavo, ki se
glasi:
"ZADOVOLJST VO DO ZADNJE KAPLJICE!"
In mama je bila
srečna,...
Potem jo pokliče druga hči.
Ta samo zašepeta:
"Rothmans!&
quot;
Mama hitro poišče škatlo Rothmans cigaret in na njej prebere:
"KING
SIZE!"
In mama je bila spet zadovoljna,...
Nazadnje se poroči še tretja
hči.
Čez en teden jo pokliče in samo tiho reče:
"Adria Airways!"
Mama
je hitro prelistala vse časopise in končno našla reklamo za to zračno linijo.
Ko
jo je prebrala je samo zakričala:" MOJ BOG!"..in padla v
nezavest
"ŠTIRIKRAT DNEVNO-SEDEM DNI V TEDNU-V OBE SMERI!"
Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z
sosedovo Betko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela.
Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi: Sine
morava se moško pogovoriti. poglej svojo mamo, ni ne vem kako
atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila
posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami. Žal
ti moram povedati da je Betka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti
z njo !
Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet zažel hoditi s puncami. Po
dveh letih ponosno oznani, da se bo zopet poročil s Tejo iz sosednje
vasi.
Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi Teja
njegova polsestra.
Janeza je to zelo strlo. Tako da je preteklo kar nekaj let, da si je
zopet izbral bodočo nevesto Alenko. Oče mu je moral zopet povedati, da
je tudi Alenka njegova polsestra.
Janez je šel študirat teologijo in se je popolnoma odpovedal
ženskam. Ko mu je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo
obišče in mati ga vpraša, le zakaj je šel med farje.
Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah.
Mati ga pogleda in pravi: "Oh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj
on sploh ni tvoj oče !!!"
MALI OGLASI
23-letnica,postavna, črnih las, modrih oči, izobražena, dobro situirana, nekadilka, išče moškega, do 30 let, enakih lastnosti. Prodala bi mu 10 kubikov bukovih drv.
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800 W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.
Iščem lepo postavno dekle z avtom. slika avtomobila zaželena.
Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
Prodam psa. Žre vse. Rad ima otroke.
Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
Torkova gledališka matineja tokrat izjemoma ne bo v četrtek, ampak v soboto.
Izgubil sem denarnico s približno 10.000 sit gotovine. Poštenega najditelja prosim, da pošlje pismeno potrdilo, da je bil denar v denarnici, ker žena trdi da sem ga zapil.
V čakalnico zasebne zdravniške ordinacije vsak dan vstopi možakar, medicinsko sestro vpraša, čez koliko časa bo približno na vrsti in odide. Tako je že teden dni, nikoli pa neznanec ne vstopi k doktorju. Ko je sestra nenavadno obnašanje neznanca prijavila doktorju se je ta odločil:
"Ko bo naslednjič prišel ga zasledujte in mi poročajte kam bo šel."
In res. Neznanec pride v čakalnico kot ponavadi, povpraša sestro po čakalni dobi in odide. Sestra pa za njim. Ko se je sestra vrnila v ordinacijo jo je doktor zaslišal: "Ste ga zasledovali?"
"Ja."
"Kam?"
"Šel je v neko stanovanjsko naselje."
"Ja in?"
"Potem je vstopil v zeleni blok."
"In?"
"Potem se je z dvigalom peljal v tretje nadstropje?"
"In potem?"
"Neka ženska je odprla vrata."
"In potem?"
"Potem je neznanec rekel: 'Ljubica moja, še enkrat lahko. Tvoj mož je še zaposlen!'"
Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem:
Fata se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios ...
Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta.
In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne tri želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Da pa ima le eno slabost - malo je naglušna.
Mujo seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne tri želje.
Prva želja: Super avto. Druga želja: Još jedna velika vila. Tretja želja: Puno seksa.
Nato Mujo teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup piškotov, kar Mujota zelo razjezi. Zato začne kričati:
"j$%# se Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!"
Pa ga Fata poskuša pomiriti: "Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!"
>>> NAJ VAM BO PRIPIS NA KONCU SESTAVKA V PODUK..." BLAZNO RESNO!
>>> Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in
>>> zensk tako razlikujejo.
>>> In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in
>>> Marsom.
>>> Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske
>>> pa s srcem.
>>>
>>> Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v
>>> postelji.
>>> Strast se je zacela razplamtevati...
>>> Ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela
>>> bi,
>>> da me samo malo drzis v narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??...
>>> Kaj je zdaj pa to?"
>>> In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na
>>> planetu:
>>> "Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska,
>>> da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
>>> Na moj butasti pogled je odgovorila:
>>> "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s
>>> tabo v postelji?"
>>>
>>> Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na
>>> bok,
>>> parkrat silovito prdnil in zaspal.
>>>
>>> Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da
>>> bom cas prezivel
>>> s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik
>>> nakupovalni center
>>> z velikim oddelkom za zensko garderobo.
>>> Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti
>>> katerega bi imela
>>> sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri.
>>> Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti,
>>> in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet.
>>> Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih
>>> uhanov.
>>> Da vam recem ...bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik
>>> na tem,
>>> da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se
>>> znojnice za tenis,
>>> ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah.
>>> Mogoce si je zacela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel:
>>> "Seveda, draga."Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi
>>> orgazem.
>>> Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do
>>> blagajne."
>>> Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:
>>> "Ne morem danes, nisem raspolozen."
>>> Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do
>>> kolen:"KAJ??"
>>> Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju
>>> nekaj casa ...
>>> Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski,
>>> da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
>>> In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel:
>>> "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki
>>> ti jih kupujem ?"
>>>
>>> Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...
Samotni otoki
Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar,
so poslali naslednje ljudi:
Dva Italjana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleza in eno Anglezinjo.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.
En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom
sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.
Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'.
Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.
Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.
Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami,
restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi
priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila proizvodnjo
whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno
po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se
Angleza ne zabavata.
Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti
IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma,
kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata,
potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo
pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivsi spostoval njeno
mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno
mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj
prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih
resili s tega pozabljenega otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar,
da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!
Lep večer ;)
-
fizik jje rekel:
naj vam najenostavneje razložim relativnostno teorijo:nekomu z vso močjo porinem svoj prst v njegov nos. tako ima on en prst v nosu in jaz imam en prst v istem nosu. ampak jaz se počutim relativno boljše kot on. ;D ;D ;D
-
No eno "vprašanje", ni glih VIC ;).
- Petein je na vrhu gore/hriba.
Na katero stran bo padlo jajce?? ;D
O: ____________________________.
lp Jure
-
Haha,na nobeno!Nism še videla petelina,ki bi nosil jajca ;D!
-
Haha,na nobeno!Nism še videla petelina,ki bi nosil jajca ;D!
BRAVO!- PRAVILEN ODGOVOR! ;D ;D ;D
lp Jure
-
:D :D Spet malo zabave:
Samo par let sta bila porocena in zgodilo se jima je tisto, cemur se uspejo
izogniti le redki...samo kregala sta se se. Skregala sta se okoli najbolj
banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu
sta oba spoznala, da tako vec ne bo slo.
In zavila sta v svetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko stavstopila v
ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka
udobna naslonjaca in potem je sedel nasproti njima in ju vprasal, kaj je
problem?
Moz je zalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj rece...
Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujsa poletna ploha s toco in
grmenjem. Zena je nastevala na dolgo in siroko, kaj vse je narobe z njunim
zakonom. Zakaj se ona ne pocuti dobro v njem. Kako je ona njemu podarila
svoja najlepsa leta, on pa tam sedi kot klada in nic ne rece. Kaksnih dobrih
pet do deset minut je trajalo vse skupaj in drlo je kot plaz. In potem je
zakonski svetovalec cisto pocasi vstal. Lezerno je prehodil tiste tri, stiri
korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je
vstala. Nezno jo je zacel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in
potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedez . Zena je obsedela tam.
Brez besed.
Svetovalec je strmo pogledal moza, ki je sedel tam in ni mogel verjeti,kaj
se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je nehala kregati.
Potem je svetovalec pogledal moza v oci in rekel, poudarjajoc vsako besedo
posebej: VASA ZENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN...
Moz je nebogljeno prikimal in odgovoril: " Lahko vam jo pripeljem ob torkih
in cetrtkih..."
Lp nina
-
nina hahahaha ;D ;D
še moj:
računalniška terminologija ;)
Prvi del:
Dragi Skrbnik programov,
Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je
le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje
rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na
primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot na primer
LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in
HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul.
Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.
Obupana
Drugi del:
Draga Obupana,
Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož 1.0
operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIŠ in poženite Solze 6.2.
Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Kriv_sem 3.0 in Rože
7.0.
Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu
Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.
Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne
datoteke. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega
programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo
dokončno sesule.
V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program, a ima omejen spomin in počasi
obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske
opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam
programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.
Vaš Skrbnik programov
:P lp, tina
-
Tegale so mi poslali po mailu:
TEČAJ ZA MOŠKE
Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.
Modul 1: obvezni tečaj
Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)
Modul 2: življenje v dvoje
Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
Premagati sindrom daljinca. (550 ur)
1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)
2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)
3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)
4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)
Modul 3: prosti čas
5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)
6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)
Modul 4 : tečaj kuhinje
7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)
ON....vklop
OFF....izklop
2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec. (praktični del)
POGLOBLJENE TEME
Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem kandidatov.
TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni ogledi)
TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence
TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s psihiatrom)
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?
TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda)
TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)
TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)
TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira?
TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari je predal"
TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield)
Meni je najbolj všeč tale:
3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)
( mi smo tukaj ponucali 178560 ur ;D )
in tale:
TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda)
( tukaj tudi video konferenca odpove )
Miša
-
Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čimmanj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:
"O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"
----------------------------------------------------
Stirje duhovniki so se zbrali ob kozarcku rujnega.
"Veste, mi smo resnicno dobri prijatelji, zato predlagam, da se
pogovorimo o
svojih problemih. Moj problem je, da prevec pijem!" je rekel prvi.
Ostali so vzdihnili, nato pa se je oglasil drugi:
"Jaz sem se pa prevec vdal igram na sreco. Zadnjic sem celo iz vrecke
za
darove vzel nekaj tisocakov, da sem sel lahko v cazino."
Ostali so zavzdihnili, nato pa se je oglasil tretji:
"Moj problem so pa zenske. V moji fari imam kar tri zenske, s katerimi
imam spolne odnose in vse tri so porocene."
Ostali so zavzdihnili, cetrti pa je molcal.
"No, povej nam kaj o tvojih problemih!" so mu rekli kolegi. Kar nam
bos
zaupal bo ostalo med nami!"
"No, ja, ce ze hocete. Moj najvecji problem je, da sem grozen
opravljivec
in
nobene skrivnosti ne morem zadrzati za sebe."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
"Macka ima devet zivljenj"
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela poljubljati. Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela stric, ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa naokrog. Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar na enkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla, da ji je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je ulegel zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam sem dognal odkod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo. Iz jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista!
Videl sem, kako je zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla strasno glisto, jo je postalo mocno strah, saj je dobila velike oci in je siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna. Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti. Dala jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno izsesati kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobocnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant se je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj. Borila sta se s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Verjetno je bila zdaj glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena drobovina. Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno zival. Sele po 35 minutni borbi je bila koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo glisto za usesa in jo nesel v stranisce.
Pravijo, da imajo macke devet zivljenj. Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje vec kot macke!"
----------------------------------------------------------------------------------------
PISMO MOŽU
Dragi mož,
To pismo ti pošiljam v lažni kuverti nekega računalniškega podjetja, da bom sigurna, da si ga prebral. Prosim oprosti za to prevaro, vendar sem ti želela povedat, kaj se dogaja v hiši zadnje dve leti odkar smo dobili računalnik in internet.
Otroci so v redu. Marko ima 7 let in je včeraj narisal potret cele družine. Tako bi bil ponosen na njega. Pisarniški stol in vrh tvoje glave od zadnje strani zgleda povsem realistično. Maja je dopolnila tri leta in je še vedno presrečna, ker si z nami preživel njen rojstni dan. Pravi, da je bil to njen najlepši dan v življenju, pa čeprav je padal dež in ni bilo elektrike.
Tudi jaz sem dobro. Lansko leto sem se pobarvala na blond in moj še pravi, da mi čudovito pristoji. Šef tudi lepo skrbi za mojo kariero in je postal dober družinski prijatelj. Ugotovila sem tudi, da je vzdrževanje hiše precej lažje, odkar sem ugotovila, da te sesanje okoli tvojega stola ne moti. Hiša res lepo izgleda. Ne vem, če si opazil, da sem prepleskala stene.
Dragi moj, sedaj pa hitrim pakirati. Šef nas pelje na smučanje. Zaposlila sem snažilko, ki bo skrbela zate. Dolivala ti bo kavo in prinašala hrano na mizo. Upam, da se bosta z računalnikom lepo imela ta čas, ko nas ne bo. Marko, maja in jaz večkart mislimo nate. Poskušaj se nas spomniti, medtem ko boš restartal računalnik.
Z ljubeznijo,
tvoja žena
--------------------------------------------------------------------------
uleti janezk domou.....
oci oci zgubu sm nedolznost....
suprca sine pejd greva na en per.
a lahka rajs jutr k me dans prevec rit boli..... :D :o
Lep (snežen) dan še naprej :)
-
Že vnaprej oprostite če se bo ker vic ponovu nism zlo natančno pregledvou te teme :)
So bili miš, zajec in osel. Pa se spomnijo da bodo zgradili na njihovi jasi WC. Zato so na občino šli prositi za gradbeno dovoljenje. Prva je šla miš. Vrne se razočarane, ker ni dobila dovoljenja. Drugi gre zajec. Tudi on se vrne razočaran, ker nima dovoljenja. Zadnji gre osel in... dobi dovoljenje. Druga dva ga vprašata:"Kako si dobil dovoljenje?"
Osel odgovori:"Pridem v prvo sobo... sama žlahta. V drugi sobi... sama žlahta. In v tretji sobi... sama žlahta.
:D
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ribič nekega dne ulovi morskega psa. Morski pes reče:"Prosim izpusti me. V zameno ti izpolnim eno željo."
Ribič reče:"Prav. Rad bi imel penis do tal."
morski pes:"Kakor hočeš" In... mu odgrizne obe nogi
:D
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride mož k spovedi in reče:"Prosim gospod odpusti mi grešil sem."
Duhovnik mu odgovori:"Sin povej kaj te teži."
M:"Malo sem se zaklepetal z neko žensko nato pa sem se z njo ljubil."
D:"Nič hudega vsakemu se kdaj zgodi."
M:"Gospod! Ampak to še ni vse. Nato sem srečal prijatelja, malo sva se zaklepetala in ljubil sem se tudi z njim."
D:"Nič hudega sin vse ti je oproščeno."
M:"Ampak to še ni vse. Bil sem pri sosedu, malo sva se zaklepetala nato pa sem se tudi z njim ljubil."
D:"Tudi to ti je oproščeno. Ampak zdaj le pojdi, da se ne bova zaklepetala."
:D :D
-
Nekoč je en mož bil v baru. Poleg njega so sedeli komunisti. Mož je s seboj imel papigo. Papiga, ki je znala govoriti pa je rekla:"Dol s komunizmam!!"
To je slišal policist in ga opozoril da se mora zglasiti na sodišču.Ko mož pride domov ves poklapan, ga žena vpraša kaj je bilo. Mož ji odgovori da je papiga nekaj rekla čez komunizem in da mora zato na sodišče. Pa se žena spomni da ima farni duhovnik papigo, ki bi mu jo lako za čas sojenja posodil.
Drugi dan gre mož k duhovniku in ga prosi za papigo. Duhovnik mu odgovori:"Seveda vam jo posodim, ampak moja papiga zna samo peti pa moliti."
Mož gre nato na sodišče z duhovnikovo papigo. Na sodišču jo postavi na sodno mizo.
Tam sodnik papigo vpraša:"Povej kaj si rekla čez komunizem!"
Papiga je tiho
Sodnik se že malo bolj razjezi:"Takoj povej kaj si rekla čez kounizem!!!!"
Papiga je tiho
Sodniku popustijo živci in se razjezi:"A boš povedala kaj si rekla!!!!!!"
papiga končno spregovori:"Bog naj usliši tvojo prošnjoooo.
:D :D
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve blondinki gresta na plažo. Ena ima v roki brisačo in kopalke, druga pa nosi okno. Pa vpraša prva drugo:"Zakaj pa ti okno s sabo nosiš?"
Pa druga odgovori:"Zato da če nama bo vroče da ga bova lahko odprli.
:D
-
Pa ker so bile prej ene uganke imam jaz še eno. :)
Pozno ponoči neki mož ne more zaspati. Nato pokliče k sosedu, nič ne reče in takoj odloži slušalko. Po klicu v miru zaspi.
Zakaj je po klicu takoj zaspal? :P
-
Medtem ko razmišljate pa še nekaj vicev. :)
OTROŠKA POLITIKA
Tine je pristopil k očetuin ga vprašal če mu lahko razloži kaj je to politika.
"Seveda!" je dejal oče. "Vzemiva za primernašo družino. Jaz nosim domov denarin to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati troši denar zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe torej si ti narod. Naša hišna pomočnica je delavski razred, tvoj mali brat ki pa še leži v zibelki pa je naša prihodnost.
Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno zato je očetu rekel da mora vse še enkrat premisliti da bo bolje razumel.
Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in začel jokati na vso moč. Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila saj je zelo trdno spala. Odšel je do spalnice hišne pomočnice in pri njej zagledal svojega očeta. Kljub temu da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice ga nista slišala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal.
Zjutraj ga je pri zajtrku oče vprašal:
"Tinček ali ti je zdaj že jasno kaj je to politika?"
"Ja zdaj pa vem!" je odgovoril Tinček. "Kapitalizem je zajahal delavski razred, medtem ko je vlada spala. Narod je bil popolnoma ignoriran, prihodnost pa je bila polna dreka!" ;D ;D ;D :D :D :D
-
Po požaru v norišnici vpraša upravnik strežnike:"Ali je vseh 10 pacientov, ki so ušli spet nazaj?"
"Kako 10?" se začudi eden od strežnikov "Mi smo jih nazaj spravili 20!"
;D
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zajec pride v trgovino in pri pultu za kruh vpraša:"Ali imate 100 žemelj?"
Prodajalka:"Ne nimamo jih."
Zajec odide in naslednji dan zastavi prodajalki isto vprašanje.
Prodajalka mu spet odvrne da jih nimajo.
Tretji dan zajec spet vpraša če imajo 100 žemelj.
Prodajalka ponosno reče:"Ja danes jih pa imamo."
Zajec:"Toliko jih pa boste zelo težko prodali!"
;D ;D
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mož ženi:"Draga se spomniš ko si med nosečnostjo brala knjigo z naslovom Dvojčka in potem dobila dvojčka?"
Žena:"Seveda se spomnim. Zakaj?"
Mož:"Najina hči ki je zdaj noseča bere knjigo Ali baba in štirideset razbojnikov...
;D ;D
-
Neki mož s kmetije je v grmovju nekoč med pašo zaslišal čudne zvoke. Vzel je puško in šel pogledat kaj je v grmovju.
Ko je prišel do tja je rekel:"Jaz Francl imam puško!"
Nekaj časa ni bilo odgovora nato pa je zaslišal odgovor:"Jaz Janez serjemmmmmmmmmm!"
;D ;D
LP Peter!
-
Pa še nekej za razmišlat :)
Sta 2 otoka. Na enem stojijo kmet, zelje, koza in volk. Na istem bregu je privezan čoln v katerega gre lahko samo kmet in še ena žival oz. rastlina. :) Ker pa volk lahko poje kozo pa koza pa zelje če ob njih ni kmeta in sta na istem otoku. V kakšne zaporedju jih bo kmet pripeljal na drugi otok tako da ne bo nihče nikogar pojedel?? :) :P
-
Jaz vem...
Najprej pelje kozo na 2. otok in se vrne na 1. po volka...odloži volka na 2. otok in vzame nazaj kozo in s ezopet vrne na 1. otok kjer zamenja kozo z zeljem,katerega odpelje na 2. otok in ga pusti tam in se zopet vrne po kozo...tako so vsi 3-je na 2. otoku :)
-
PRAVILNO!!!!!!!! :)
Razmisli še prvo vprašanje! :)
-
Trije najstniki se prepirajo, čigav oče je najmanjši.
"Moj nosi obleke, ki sem jih jaz že zdavnaj prerasel." reče prvi najstnik.
"To ni nič. Moj oče komaj seže do umivalnika."
Janezek pa začne jokati...
"Ja Janezek kaj pa je?" ga vpraša eden od drugih dveh.
"Moj oče je v bolnici..."
"Kaj mu pa je?"
"Zadnjič je padel z lestve, ko je nabiral jagode."
;D ;D
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Janezek drvi s kolesom po klancu navzdol. Spodaj se policaj zadere:
"Ustavi se, nimaš luči!"
Janezek:"Bejž, bremz tud ne!"
;D ;D
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mali Tine se v trgovini zdrenja mimo čakajočih in poprosi prodajalca:
"Ali ma lahko takoj postrežete? Mudi se! Doma moj oče sedi in čaka!"
"Naj bo. Kaj bi rad?"
"Toaletni papir!!"
;D ;D
-
Kako sem prišel na svet??
Dobro sine, sem vedel, da me boš nekega dne to vprašal.
Takole je bilo: Očka in mama sta naredila copy/paste v neki klepetalnici na MSN.
Očka je sporočil mami dan sestanka po e-mailu, v nekem WC v cybercafeju.
Mama je nekajkrat naredila download z očkovim memorystickom.
Ko je bil očka pripravljen za upload, sva opazila da ne uporabljava fireewalla.
Ker je bilo že prepozno, da bi uporabila delete, sva čez 9 mesecev dobila virus.....
;D ;D
Lp nina
-
Učiteljica učence vpraša kaj bi bli po poklicu?!
Pa odgovori Nuška:jaz bi bila frizerkaaaa!!!!!
potem pa Janezek na edinstveni način:Jst bi bil pa kosmat po vsem telesu >:D
Pa Prfoksa reče:Zaakaj pa to,Janezek?Saj s tem nič ne zaslužiš!
kako da ne,mja sestra je kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 100.000 :o
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zakaj vegeterijanka ne vpije med sexom?Ker noče pokazati,da ji ugaja kos mesa. >:D
-
Dve svinji gresta mimo mesnice pa ena pravi"Glej trgovina z rezervnimi deli!"
Zakaj petelini radi hodijo v mesnico? Ker grejo gledat gole kokoši.
Hitler pride v taborišče in pravi židom"Danes pa bomo imeli koline!" Vsi so happy se derejo in veselijo Hitler pa pravi"Tiho bodite svinje!!!"
Janezek govori z bogom in ga prosi:"Bog naredi most od Evrope pa do Amerike." Bog mu razloži da tega nemore zaradi različnih tokov, globinr morij...itd. Janezek pravi:"OK potem pa mi povej zakaj so ženske tako čudne? V prvem trenutko se smejejo, potem spet jočejo...?!"
Bog mu pravi:"Janezek kao si rekel, da naj bo most širok?"
lp
-
Sicer niso ravno vici, pa vseeno zraven umiraš od smeha:
Slovenska imena:
http://www.vecer.com/blog/v1/default.asp?kaj=2&blog=neustavljiv&id=9105
citat:
Tu se grozljivka seveda ne konča. V Novem Mestu živi Maja Čebela. Zelo zelo neizvirno je tudi Matjaž Kralj. Seveda ubogega otroka vsi kličejo Kralj Matjaž! Da o vsem znani (za moje pojme zelo ubogi) Mariborčanki z imenom Živa Zver sploh ne govorimo. Verjetno ponoči razmišlja, ali naj staršem prereže vrat ali poskrbi za kako bolj mučilno in dolgotrajno smrt - kot je recimo oba zvezati na stol in jima po majhnih ranicah nasuti sol ter politi Varikino. Nekje sem prebral, da obstaja tudi Živa Mrcina.
Slovenski priimki:
http://www.vecer.com/blog/v1/default.asp?kaj=2&blog=neustavljiv&id=9455
citat:
V Ljubljani pa živi tip, ki se piše Bosanac, v resnici pa je Hrvat. Bruhahaha :)
Imena slovenskih krajev:
http://www.vecer.com/blog/v1/default.asp?kaj=2&blog=neustavljiv&id=9616
citat:
Stari Slovenci so imeli veliko smisla za ironijo, ko so nekemu potoku dali ime Požar.
-
Trije mladi očetje nestrpno čakajo pred porodno sobo.
Nato vstopi sestra s črnim dojenčkom.
"A bi kdo vedel čigav je?"
"Gotovo je moj" - reče eden izmed očkov.
"Kako pa veste?" - sestra
"Moja žena vedno vse prismodi"
-
no to za priimke: oči je imel enega prijatla ki se je pisal dimnik pa se je poročil z neko gospo ki se je pisalal pepelnik pa je rodila sina (očetu je bilo ime fredi dimnik) in sinu je ime fred junior pepelnik-dimnik mlajši ;D :D
ampak to se je res zgodil
za imena od mamice sodelavca hčeri je ime živa piše se mrcina ;D ;D ;D
-
Tega sem danes dobila na mail:
Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen
> tovornjakar ji sledi do parkirisca, izstopi, s kredo
> narise krog in rece micni blondinki:
>
> "Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler
> ti jaz tega ne recem!!!"
>
> Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja.
>
> Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen
> vzame kij in razbije vse. Pogleda jo in ona se mu
> krohota. Tovornjakar se bolj jezen vzame noz in ji
> prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa
> rdeca od smejanja.
>
> Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:
> "Kva se tolk butast rezis, baba ?"
>
> Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majckeno iz
> kroga stopila!"
lp
T.
-
Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postal
pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog zaključil, da jih bo uničil, tako
kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni
potop.
I tako reče Bog Noe-tu: Noe, izdelaj ladjo iz cedrovine tako kot takrat:
300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje
iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z
vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in
njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola.
Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.
Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150
dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije.
Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.
Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo
deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.
»Noe«, je zavpil Bog, »Noe kje imaš barko?«
Noe ga pogleda v nebo in pravi: »Gospod, bodi usmiljen!«
Bog ga vpraša: »Kje je barka Noe?«
Noe si obriše solze in pravi: »Gospod, zakaj si mi to naredil?«
Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so
bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli
načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.
Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je
komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za
gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni
dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.
Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo
za gašenje požarov in cisterno za vodo.
Toda ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje
požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.
Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim
barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke.
To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.
Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je
poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me
obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva
za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh
jezikih EU.
Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati.
Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano
podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju.
Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem
jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave
in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal
psihiater.
Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni
poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na delavski svet, le-ti pa
so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo zedinili, so nastopili
s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj
jim to plačam?
Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo
težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra
in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so
poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti
takšnemu načinu čuvanja živali.
Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih
EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem
kaj na navedem kot cilj transporta.
Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo
transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne
razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.
Upam, da ti je jasno, da za transport zajcev moram biti pozoren na 43
različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.
Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod tujo
zastavo, saj bi plula samo po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo
celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Tudi ti bi mi moral malce
pomagati. Nek zagovornik Greenpeaca mi je razložil, da urin, blato in smeti
iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvičje
bilo zelo preprosto.
Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če
bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?
In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo.
Na nebu se pričara prečudovita mavrica.
Noe pogleda v nebo in se nasmeji: Gospod, ne boš uničil Zemlje?
Nato mu Bog odgovori:
Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava.
-
RECIMO.........?TEGALE:
-ZAKAJ SE BLONDINKE VALAJO PO CESTI ????????????????????????
-KER SO NA CESTI LEŽEČI POLICAJI
-ZAKAJ SE BLONDINKE PLAZIJO PO TRGOVINI Z PIŠTOLO ????????????????????????????????
-KER NA VRATIH PIŠE AKCIJA
-ZAKAJ BLONDINKE NOSIJO NA WC TORTO?????????????????????????????????????'
-KER IMA WC-RAČKA ROJSTNI DAN
-
Zakaj blondinka nosi hlod, ko gre po puščavi?
Zato, da ga odvrže, ko jo začne lovit lev.
-
Umetna intelegenca T
Kak rečemo blondinki, ki je pobarvana na črno?
Umetna iteligenca.
SPODNJICE MOLEKULA
ZAKAJ BLONDINKA NOSI OBLEČENE SPODNJICE??
DA JI JE TOPLO OKOLI GLEŽNJEV!!:))
PRI FOTOGRAFU OR
Blondinka pride k fotografu, da bi slikal njene otroke.
"Boste dali povečat otroke?"
"Ne bodo sami zrasli"
BLONDINKA IN NJEN FANT OR
FANT PRIDE K DEKLETU DOMOV. "TINCA, ČE SE NE BOŠ TA TRENUTEK ODLOČILA , DA SE POROČIŠ Z MANO, SE BOM KAR OBESIL PRED VAŠO HIŠO!" BLONDINKA ODGOVORI: "SAJ VEŠ, DA OČE NE MARA, DA VISIŠ PRED HIŠO."
-
virus matty
Zakaj je blondinka peljala računalnik v KC(klinični center)
Ker je imel virus
avto lejla
Zakaj blondinka prodaja avtomobil?
- Ker rabi denar za bencin
2% Šmiška
Zakaj je Bog podaril blondinkam 2% več možganov, kakor konjem???
Zato, da nebi srale med cestnimi paradami.
Razlika med...
Kakšna je razlika med telegraf štango in blondinko
Odgovor:Da je telegraf štanga zabita v zemljo, blondinka pa v glavo
Puhla blondinka Aleksandra
So se pogovarjali trije morski psi. Pa pravi prvi: "Sm pojedu rdečelasko je bla tok zafiksana vame, sem bil ker en teden zafiksan vano." Pa pravi drugi:"T To ni nič kar si ti doživu. Jest sem pojedu eno rjavolasko je bla tok zafiksana, sem bil kr deset dni zafiksan vano." Pa se oglasi tretji:" To ni nič kar sta vidva dožvela, sem pojedu eno blondinko, je bla tok puhla, se kr štrnajst dni nisem mogu potopit."
NE SKAČEJO Hash
Zakaj blondinke ne skačejo čez plot?
Ker prej dajo!
-
Nora blondinka
Zakaj blondinka meče v wece drobtinice?
Ker hrani wece račko.
-
KAKO BLONDINKA UBIJE PTIČA?
ODG:VRŽE GA IZ STOLPNICE.
KAKO BLONDINKA UBIJE RIBO?
ODG:utopi jo.
PUMA
Zakaj blondinka zapre superge v kletko?
Ker na njih piše PUMA.
NI MOJ
Kaj reče blondinka, če jo vprašaš ali je res noseča?
KDO PA PRAVI, DA JE MOJ!!
Banana
Kaj reče blondinka, ko vidi bananin olupek?
Že spet bom padla!
-
cvek
Kakšna je razlika men žebljem ki drži sliko na steni in blondinko?
CVEK NI ZABIT DO KONCA!
neumna blondinka
se pogovarjata dve blondinki pa ena rece drugi ti ves kaj sm ugotovila?da se bom preselila vpark:druga blondinka se ji nasmeje pa rece ta je pa dobra.zakaj se bos pa preselila v park?nato ji pa odgpvori da je ugotovila da se najvec nesrec zgodi doma.
SELITEV
KAJ SE SPREMENI KO SE BLONDINKA PRESELI IZ MARIBORA V LJUBLJANO ???
V OBEH MESTIH SE DVIGNE IQ !!!!
wc
zakaj blondinka ko gre na skret ne zapre vrat?
odgovor: da jo ne gledajo skozi ključavnico.
-
Stol
Kako se štiri blondinke vsedejo na en stol.
Stol obrnejo narobe.
Kontra crnolaskam
Zakaj so vici o blondinkah tako kratki?
Zato, da jih zastopijo tudi crnolaske!!!
HAHAHA
blondinka
ali veš zakaj blondinka dojenčku ne zamenja plenic 14 dni?
ker na plenicah piše: DO 10kg
sola Sheki
Vprasa uciteljica Jankota.Na veji je ptic ko ustrelis koliko jih ostane?
Janko:Nobena.
Uciteljica: Ja kako?
Janko:Ena je mrtva, druge pa zbezijo, ker se ustrasijo strela.
Janko: Kaj lahko ja vas nekaj vprasam?
Uciteljica: ja povej.
Janko: V slascicarni sedijo 3 blondinke.Ena lize sladoled, druga ga oblizuje, tretja pa grizlja.Katera je porocena?
Uciteljica: Ja tista ki lize.
Janko:Vsec mi vas nacin razmisljanja, toda porocena je tista, ki nosi porocni prsten.
Skok
Blondinka in črnolaska skočita s stolpnice. Katera bo prej padla na tla?
Črnolaska.
Zakaj?
Ker mora blondinka še za pot vprašat!
Bjonde...
Zakaj blondinka ne greje mleka, prej ko nahrani malčka?
Ker jo preveč peče.
-
vakuum
Kaj odgovori blondinka, ko ji nekdo reče da ima v glavi vakuum?-"Bolje to kot nič!"
akumulator
greta 2 akumulatorja po cesti pa enga avto zbije drug se pa je tak smejo da se je sprazno.
-
ČE ŠE KDO KVE KAKŠEN SMEŠEN VIC GA NAJ NAPIŠE
-
Tema o vicih že obstaja, zato sem ju združila.
-
Lusy velike črke pomenijo, da se na forumaše dereš, za to prosim izklopi Caps lock.
Lp nina
-
jaz pa podobno sam da ni blondine ..
kakšna je razlika med telegrafnico in policajem ...
telegrafnica je zabita v zemljo ... policaj pa v glavo!
joooj ... a je kdo policaj kle? ... ;D
Moj oče. ;D :D
-
Hej!
Tole ni ravno vic, ampak pa kaj.
Je živela enkrat ena družina. Vsi so bili zelo revni. KUharica je bila revna. Sobarice so bile sploh zelo revne. Natakarji so bili tudi zelo revni. Konjarji, hlevarji so bili tudi revni. Butler je bil tudi reven. Voznik rols- royceja je bil pa tudi reven.
In nasploh je bila cela družina izjemnoooooooooo revna.
-
To temo je treba malo oživiti, ker se pač rada smejem :P
Moški čaka na avtobusbus, v naročju pa nosi dva dojenčka.
Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati: "Joj, sta srčkana, kako jima je pa ime?"
Moški jo grdo pogleda in odgovori:"Ne vem!"
Ženska vrta dalje: " A sta punčki al fantka?"
Moški ji besno odvrne: "Pojma nimam!"
Ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta reklamaciji!"
-
hehe,tele reklamacije ;D
Jaz sem pa včeraj slišala enega...
Dva moška stojita na vrhu stolpnice.Oba sta pijana.
In reče en:''Dejva midva skočit!''
Drugi:''Ma,neee kaj ti je??Bova oba umrla!''
Prvi:''Ne,lej-čisto enostavno je-ti bom pokazal. Skočil bom,se ustavil v prvem nadstropju in te počakal''
Drugi ne verjame,zato mu pokaže. Skoči,se ustavi v prvem nadstropju in prileti nazaj do njega na vrh.
Drugemu se zdi izvedljivo in skoči-seveda se ne ustavi in ne preživi.
Prvi:''Ma,eni pa res niso zabavni'' in se odpravi v bližnjo gostilno. Tam gostilničarju pove za prigodo in gostilničar mu reče:''Batman,ti si pa res žleht ko si pijan!'' ;D ;D ;D
-
Sicer niso ravno vici, pa vseeno zraven umiraš od smeha:
Slovenska imena:
http://www.vecer.com/blog/v1/default.asp?kaj=2&blog=neustavljiv&id=9105
citat:
Slovenski priimki:
http://www.vecer.com/blog/v1/default.asp?kaj=2&blog=neustavljiv&id=9455
citat:
Imena slovenskih krajev:
http://www.vecer.com/blog/v1/default.asp?kaj=2&blog=neustavljiv&id=9616
citat:
Dejansko živi v Sloveniji 8 žensk, ki jim je ime Ana pišejo se pa Konda...(http://www.smeski.com/razni/table/LolLolLolLol.gif) Lahko preverite na www.stat.si oziroma na www.stat.si/imena.asp
-
Pa 8x je Ana Ban ;D ;D
-
Srečata se dva Gorenjca na sprehodu:
A - ejga, maš novga psa? A je kokr španjel?
b - ne, ne, kokr' mešanc!
-
Tvoja mama je tak debela, da ko da mobitel iz enega žepa v drugega, se omrežje menja.
Tvoja mama je tak debela, da mora na vsaki roki imet uro, da ve kolko je ura v tistem časovnem pasu. :D ;D
-
Črnii humoor::
ZaKAJ je hitler naredu samomor??
Kr je dubu račun za plin :D
Gdo je izumu zvrst Tehcno?
Židje!
Zakaj?
Ja, plin je delov cccccc, oni pa po šipah dum, dum, dum
:D :D
-
Pa 8x je Ana Ban ;D ;D
Ena od teh je moja učiteljica za mato
-
Ker vas je kar nekaj iz Gorenjske, me zanima kolk kaj držijo naslednje ugotovitve ???
temperaturna analiza:
+15°C / 59°F (to je najvisja poletna temperatura na gorenjskem)
-v spaniji ljudje nosijo plasce in rokavice.
+gorenjci se soncijo, plavajo v bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
+10°C/ 50°F
-francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
+gorenjci flancajo roze v svojih vrtovih.
+5°C/ 41°F
-italijanski avtomobili ne vzgejo vec.
+gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih.
0°C / 32°F
-destilirana voda zmrzuje.
+voda v bohinjskem jezeru je malo gostejsa.
-5°C/ 23°F
-v kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
+gorenjci pripravijo na dvoriscu zadnji piknik pred zimo.
-10°C/ 14°F
-skoti so priceli s kurilno sezono.
+gorenjci so priceli nositi dolge rokave.
-20°C/ -4°F
-avstralci bezijo z mallorce.
+zacetek praznovanj na prostem v bohinju.
-30°C/ -22°F
-v grciji mnozicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
+gorenjci pricnejo susiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C/ -40°F
-pariz se je ustavil zaradi mraza.
+gorenjci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo jesenice proti olimpiji, jesenice zmagajo in ozracje je “vroce”.
-50°C/ -58°F
-polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
+iz vojasnice v bohinjski beli so sporocili, da so zimske vaje prezivetja na prostem prestavljene zaradi previsokih temperatur.
-70°C/ -94°F
-dedek mraz se je preselil na jug.
+vojska zapusti vojasnico v bohinjski beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preziveti v zimi.
-83°C/ -197.4°F
-mikrobi v hrani ne prezivijo vec.
+gorenjske krave se pricnejo pritozevati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273.15°C./ -459.67°F
-nihanje v atomih preneha.
+gorenjec zacne preklinjat: “don’s sej pa uhvad’v, ejga!”
-300°C/ -508°F
-pekel zmrzne.
+gorenjec posodil denar sosedu.
-
BRIHTNA MAMA......NI KEJ
Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.
Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata
morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno... Med
vecerjo ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko
mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl
zamisljeno mamo in rekel:
Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja
sostanovalka in nic vec! Cez slab teden pravi Julija:
Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam majhen lonec. Nikjer ga
ne najdem!
Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji
bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem,
da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na vecerji,
pogresava lonec.
Tvoj Stefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z
Julijo ne spis. Dejstvo pa je, da ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi
lonec ze zdavnaj nasla...
Tvoja mama
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata.
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli eure."
"No prav, potem pa kar naprej."
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10,20,50,100,200 in 500 SIT
odskakljajo naprej, bankovcem za 1000,5000 in 10000 SIT pa zaloputne
vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa."
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "JURČKI"
"Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi."
Lp, Nina & Topla
-
No pa še en, ki sem ga dobila pred kratkim na mail... :D
Tašče...
Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba.
Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo.
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."
(http://www.yelims.com/IPB/Invision-Board-France-81.gif) (http://www.yelims.com/IPB/Invision-Board-France-81.gif) (http://www.yelims.com/IPB/Invision-Board-France-81.gif)
-
Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
-
:D :D :D :D :D :D :D
"Moj pes je odličen matematik," se pohvali Košir.
"Kako to misliš!?" je radoveden Jurij.
"No, včeraj sem ga na primer vprašal, koliko je štiri minus štiri..."
"In?"
"Kaj in! Vedel je, da je nič, zato tudi odgovoril ni."
***
"Zakaj pa vaš pes vedno steče v kot, kadar v 'turnu' pozvoni?"
"Al' ne vid'te, da je boksar."
***
"Zdravo," reče deževnik deževniku, ko se srečata, "kako se imaš?"
"Hvala, dobro," odgovori ta.
"Kje imaš pa brata?" še vpraša prvi.
"Ah, ribe je šel lovit," reče drugi.