Tema: VICI:):)

[Mašy]

Še moja diagnoza:
--------------------------------------------------------------------------------
Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili zenska,
rojeni nekje na ozemlju danasnje USA Severo - Vzhod priblizno okoli leta 1400.
Po poklicu ste bili rokodelec, mehanik - strojnik.
--------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Iskalec resnice in modrosti. Mogoce ste spoznali ze vasa prihodnja zivljenja. Drugi Vas imajo za idealista rasvetljujoce poti prihodnosti.
--------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Vasa naloga je - razvijanje in siritev Vase mentalne zavesti. Najdite dobrega ucitelja in koristno uporabite del Vasega casa in energije na njegovo modrost.

Tale stvarca je zanimiva... Sem šla pogledat še za celo družino in za pesjane - same fine diagnoze.

[T.M.T]

Ni vic je pa resnično in blazno zanimivo !!!

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na luno, je izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za človeka, velik za človeštvo".
Sledilo je se nekaj drugih stavkov, večinoma pa je slo za običajno komunikacijo z ostalimi astronavti in kontrolo poleta. A preden se je s površja lune vrnil nazaj v Apollo, je izrekel tudi zanimiv stavek:
"Srečno, gospod Gorsky ".
Mnogi ljudje pri NASI so menili, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega Sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih, noben Gorsky ni bil vključen v Sovjetski, niti Ameriški vesoljski program.
Se leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srečno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil.
5. julija 1995 je v Tampa Bayu na Floridi imel Armstrong intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Tokrat je Armstrong končno razložil.
Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v bližini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je enkrat močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža:
"Oralni sex! Ti hočeš oralni sex!? Dobil ga boš, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!!"

[*nastya_lony*]

še moja diagnoza:

Ne vem, kako boste sprejeli to dejstvo, da ste v prejsnem zemeljskem zivljenju bili moski,
rojeni nekje na ozemlju danasnje Grcije priblizno okoli leta 1025.
Po poklicu ste bili ucitelj, matematik, geolog.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vas psiholoski profil v prejsnjem zivljenju :
Bili ste vedno vkljuceni v vsako novost. Vedno ste radi imeli spremembe, se posebno v umetnosti, v glasbi in v kulinariki.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vasa zivljenjska naloga, ki ste jo prejeli iz preteklosti za sedanjost :
Svet je poln bolnih in osamljenih ljudi.Morali bi pomagati manj srecnim od Vas samih.

[Person]

Ni vic je pa resnično in blazno zanimivo !!!

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na luno, je izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za človeka, velik za človeštvo".
Sledilo je se nekaj drugih stavkov, večinoma pa je slo za običajno komunikacijo z ostalimi astronavti in kontrolo poleta. A preden se je s površja lune vrnil nazaj v Apollo, je izrekel tudi zanimiv stavek:
"Srečno, gospod Gorsky ".
Mnogi ljudje pri NASI so menili, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega Sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih, noben Gorsky ni bil vključen v Sovjetski, niti Ameriški vesoljski program.
Se leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srečno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil.
5. julija 1995 je v Tampa Bayu na Floridi imel Armstrong intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Tokrat je Armstrong končno razložil.
Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v bližini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je enkrat močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža:
"Oralni sex! Ti hočeš oralni sex!? Dobil ga boš, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!!"

loooooooooooooool

[Lanyca]

Ni vic je pa resnično in blazno zanimivo !!!

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na luno, je izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za človeka, velik za človeštvo".
Sledilo je se nekaj drugih stavkov, večinoma pa je slo za običajno komunikacijo z ostalimi astronavti in kontrolo poleta. A preden se je s površja lune vrnil nazaj v Apollo, je izrekel tudi zanimiv stavek:
"Srečno, gospod Gorsky ".
Mnogi ljudje pri NASI so menili, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega Sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih, noben Gorsky ni bil vključen v Sovjetski, niti Ameriški vesoljski program.
Se leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srečno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil.
5. julija 1995 je v Tampa Bayu na Floridi imel Armstrong intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Tokrat je Armstrong končno razložil.
Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v bližini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je enkrat močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža:
"Oralni sex! Ti hočeš oralni sex!? Dobil ga boš, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!!"

ha ha. Ta je pa dober gospod Gorsky je potem hitro dobil, kar je hotel.


lp

[Lanyca]

No sem danes ko sem malo po nočni omarici brskala našla veliko listov z vicami.
Nekaj sem jih pripravljena deliti z vami :

DEJSTVA O MOŠKIH

Zakaj so moški kot jastogi? Vse je dobro razen glave.
Zakaj so moški kot delfini? Ker pravijo, da so inteligentni pa ni tega še nihče dokazal.
Zakaj so moški kot polži? Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo....in še mislijo, da je hiša njihova.
Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica? Ker se segrejejo v 15 sekundah.
Zakaj so moški kot spermiji? Ker je eden na milijon uporaben.
Zakaj moški ne more biti lep in inteligenten? Zato, ker bi bil ženska.
Zakaj so baterije boljše od moških? Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.
Kakšna je razlika med skodelico kave in moškim? Ni razlike, po obeh postaneš nervozna.
Moški je kot videorekorder:naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!
Zakaj so moški možgani več vredni od ženskih? Ker so redkejši.

Kaj naredi Gorenjc, ko najde muho v pivu?
Da jo ven in reče :"izpljuni"

Žena sprašuje moža, kaj bi želel zajtrkovati:"Mogoče jajca s slanino?Košček prepečenca? Pomarančo pa kavico potem?"
On odkloni:"To je od viagre," reče"popolnoma ves tek mi je vzelo!"
Ko je čas za malico, ona spet vpraša, ali bi mogoče le kaj želel."Krožnik domače juhice, kakšen kolaček, ali pa sednvič s sirom?"ga sprašuje.
On odkloni: "To je od viagre," reče"popolnoma ves tek mi je vzelo!"
Ko je čas za kosilo, ga spet vpraša, ali bi kaj pojedel. Šla bi do sosednje trgovine in kaj prinesla. A bi mogoče zrezek in jabolčni zavitek?A mu naj speče pico v mikrovalovki, ali naj mu v minuti opraži kakšen kos piščanca?
On odkloni :"To je od viagre," reče"popolnoma ves tek mi je vzelo!"
"Tudi prav," reče ona "a bi lahko prosim zlezel z mene, umiram od lakote!"

Martin kliče zdravnika:" Doktor, prosim, pridite hitro k nam! Moja žena ima vročino!"
"Ali je visoka?"
-"Ne meter šesdeset."
Natakar pravi natakarju za točilnim pultom:
"Stari Karlo ga že ma dovolj pod kapo! Začel je osvajati svojo ženo."



Tako ne da se mi več pisati jih pa mam še ogromno dobrih.
Ostale pa kdaj drugič.


lp

[Alenka**]

Zakaj so Dalmatinci ( ljudje, ne kužki )  tako leni: Ker jim je Bog rekel: Ne radite ništa, dok se ja ne vratim. 


  V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

---------------------------------------------------------------

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je
premosorazmerna ceni tepiha.

Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.

Newton laže. Lahke padajo hitreje.

Ironija: Celo življenje sem posvetil iskanju zlate žile, potem pa mi moj
zdravnik pove, da jo imam v riti.

Kaj si želimo v Evropi:

   1) Švicarske plače.
   2) Luksemburške davke.
   3) Nemške avtomobile.
   4) Britanske domove.
   5) Španske ženske.
   6) Francosko vino.
   7) Italijansko hrano.
    Belgijsko pivo.
   9) Avstrijske gore.
  10) Dansko oblast.

KAJ PA JE RES....
       1) Češke plače.
     2) Švedski davki.
    3)  Španski avtomobili.
     4) Grški domovi.
     5) Irske ženske.
     6) Nemško vino.
     7) Britanska hrana.
      Francosko pivo.
     9) Nizozemske gore.
   10) Italijanska oblast.

[Lanyca]

Zakaj so Dalmatinci ( ljudje, ne kužki )  tako leni: Ker jim je Bog rekel: Ne radite ništa, dok se ja ne vratim. 

hehe
a je pa dobra.
No jaz pa se to vedno sprašujem zakaj so tako leni!!!

hehe


lp

[irenchy]

a ve kdo kakšen vic v katerem nastopajo 3 osebe??

lp

[T.M.T]

Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.
(se splača?)

Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.
(E, to je ze boljse!!)

Orgazem pri prasiču traja 30 minut.
(V naslednjem zivljenju hočem biti prasec)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)

Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro.
(Ne morem pozabiti tistega s prašiči)

Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka.
(Prašiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...)
Najmočnejša mišica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........pri zenskah prav gotovo) >

Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Le kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)

Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišče.
(30 minut... si misliš? In zakaj prašiči ??)

Ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.
(brrrrrrrr....)

Nekateri levi se parijo tudi do 50krat na dan.
(V naslednjem zivljenju bi vseeno rada bila prašič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)

Metulji čutijo s svojimi stopali.
(To je skoraj tako neumno kot tisto s somi)

Nojevo oko je večje od njegovih možganov.
(Poznam nekaj ljudi, pri katerih je enako...)

Morske zvezde sploh nimajo možganov.
(Kot rečeno, poznam tudi nekaj ljudi.....)

Potem, ko sem to prebrala, lahko rečem samo:
Srečni prašiči......

----------------------------------------

Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal
ječanje. Odprl je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je
samozadovoljevala z banano. Ko se je naslednje jutro hči zbudila je
šla v dnevno sobo, tam pa je zagledala očeta, ki je imel na vrvici
privezano banano, ki jo je vlekel po stanovanju.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašala-
"Zetu razkazujem stanovanje!"

---------------------------------------

Glupa vprašanja, ali pač ne?
Ce je plavanje dobro za postavo, kaj delajo kiti narobe?

Zakaj je limonada vecidel sestavljena iz umetnih snovi, pomivalni CET pa iz cisto pravih limon?

Zivijo poroceni dlje ali se jim le tako zdi?

S kaksno hitrostjo pa potuje tema?

Zakaj imajo 24 ur odprte bencinske crpalke kljucavnice na vratih?

Zakaj so v letalih resevalni jopici in ne padala?

Ce je crna skrinjica neunicljiva, zakaj ni potem celo letalo zgrajeno iz enakega materiala?

Če olivno olje prihaja iz oliv, od kod prihaja "baby-oil"?

Kam odvržeš koš za smeti?

Imajo radioaktivne mačke 18 pol-življenj?

Če bi lahko hodil skozi zidove, ali ne bi padel skozi tla?

Zakaj je potrebno krsto zabiti?

----------------------------------------------------

Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic ko sta se ljubila, je moz vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je po dvajsetih letih zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da bo skusala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noci sredi se**a prizgala luc in, ko je pogledala malce nizje, je vsa sokirana videla, da ima njen moz v rokah igracko na baterije...... vibrator!! Bil je mehak in cudovit... mnogo vecji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti p***ec, kako si mogel vsa ta leta imeti taksno skrivnost!! Boljse zate, da takoj razlozis zadevo!!"

Moz jo mirno pogleda v oci in rece: "Prav. Jaz bom razlozil glede igracke,....... ti pa razlozi glede otrok, ki jih imava."

-------------------------------------------------------------------

Tip gre na nudistično...

Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala!
Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub.
Ona se nasmehne in obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!! ''Ja pa tud Kučana imate!''
Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli .
In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?
Ja to je pa Dimitrij Rupel ..... Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz j**al do nezavesti .

--------------------------------------------

V vojašnici se vojaki učijo osvajati ženske.
Glavni začne:''Najprej jo povabiš na sok nato pa v posteljo kasneje pa poližeš tam kjer lula."
Nato eden izmed čete dvigne roko in vpraša:" Po dili ali po celi WC školjki?"

-------------------------------------------

Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo
žensko kolo. "Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem
kolesu pripeljala lepotica.
Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se
popolnoma slekla.
Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zaželim. In jaz
sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"

----------------------------------------------

Novoporoceni par. Drugi teden.

Moz, ceravno zelo zaljubljen, ni mogel docakati kdaj bo sel ven in se ga
nazgal s prijatelji.
In je rekel zeni: "Draga, pridem takoj."
"Kam gres ljubi?", je vprasala zena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Zena je rekla: "Ali zelis pivo, ljubezen moja?"

Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razlicnih vrst piva: iz 12-ih
razlicnih drzav (Nemcije, Nizozemske, Japonske, Indije .)
Moz ni vedel kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: "Ma
ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju ... ves ... imajo ledene kozarce."
Skoraj, da se dokoncal ni, pa ga je ze zena prekinila z besedami: "Ali
zelis ledeni kozarec, moj najdrazji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Moz, ze malo bled, rece: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre
gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter zacela zlagati na
mizo chips, araside, kokice ...
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... ves . kolnejo in govorijo
grdobije."
"A bi rad slisal grdobije? Kreten! Spi to svoje p***kano pivo v svoji
p*****ni ledeni krigli in pojej te p*****ne gricke!!! Ti si sedaj
porocen
in ne gres nikamor!!! Jasno, butelj?"

-----------------------------------

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje
prepirata o njegovi domnevni nezvestobi.Naenkrat zenski prekipi.Iz torbe izvlece
ogromne skarje,bliskovito odpre mozu zadrgo,mu v kancku sekunde odreze penis
in ga zabrise skozi okno. Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski
izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko
steklo.Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo to?" oce ne bi rad sokiral male hcerke,zato si hitro izmisli:"Nic,dragica samo srsen je trescil
ob sipo."Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se
vseeno opogumi,"Samo tica je pa imel res ogromnega,ne?"

----------------------------------

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak
mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."
Na to pravi prijatelj:"Imaš predlogo?"
"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
Prijatelj:"Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk.
Potem pa reče:"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj
v škatlo, potem pa nobene besede več o tem."

------------------------------------

GRDO!
TROBCU V SLOVO....

Mirno pečka je gorela,
dež je zunaj curkom lil,
Trobec spet je dve pokuril,
nam večer je popestril.

Mirno, kot bi vrgel kamen
Trobec pahne babo v plamen.
Nemke, Danke, Španke, Finke,
cvrejo se kot palačinke.

Spretno, kot bi se useknil v robec,
babe kuril je naš Trobec.
Če jih kuril boš še bolj,
Trobec ti boš naš idol.

Treba babe kurit pač,
živel Trobec - naš kurjač!

Vsi žalujoči....

------------------------------------------

Ni za mlajše od 15 let 

http://www.extremefunnyhumor.com/fun_dearpenis.htm

[Tosy]

T.M.T...Kje si tiste čisto prve dobila...Zakon so!

[KamI]

Se strinjam, ful so dobri 

+15°C

Tedaj je na Finskem najtopleje, zato bomo začeli pri tej temperaturi.

V Španiji nosijo zimske plašče in rokavice.

Finci se zunaj sončijo.

+10°C

Avstralci se vrnejo s Palme de Mallorce.

Finci končajo svoja poletna praznovanja. Začenja se jesen.

+5°C

Francozom ne uspe dovolj ogreti stanovanj s centralnim ogrevanjem.

Finci sadijo rožice na svojih vrtovih.


0°C

Italijanski avtomobili nočejo vžgati.

Finci se z odprto streho vozijo v svojih kabrioletih.

-5°C

Destilirana voda zmrzne.

Reka Vanda ( na Finskem) se malo zgosti.

-10°C

Ljudje v Kaliforniji na smrt zmrzujejo.

Finci imajo svoj zadnji piknik pred zimo.

-20°C

Britanci prižgejo gretje v svojih domovih.

Finci začnejo nositi dolge rokave.


-30°C

Grki so zaradi mraza izumrli in izginili iz obličja zemlje.

Finci začnejo sušiti oprano perilo v stanovanjih.

-40°C

Stavbe v Parizu začnejo zaradi mraza pokati.

Finci stojijo v vrsti pred kioskom z na žaru pečeno hrano.

-50°C

Polarni medvedje bežijo z Arktike .

Finska vojska prestavi trening zimskega preživetja na pozneje, ko bo prava zima.


- 60°C

Korvatunturi ( dom dedka Mraza na Finskem) zmrzne.

Finci si izposojajo videokasete in poležavajo doma.

- 70°C

Dedek Mraz se je prisiljen preseliti na jug.

Finci razglasijo izredne razmere, saj jim njihova vodka Kossu ( Koskenkorva) na prostem zmrzuje.

Finska vojska končno začne trening zimskega preživetja.

-183°C

Mikrobi v hrani ne preživijo.

Finske krave se pritožujejo, da so roke kmetov hladne.

-273°C

Vsako gibanje na atomski in subatomski ravni se ustavi.

Finci začno praviti, da je zunaj mrzlo ko hudič.

- 300°C

Pekel zamrzne.

Finska zmaga na Evrosongu.

  

[Tosy]

  Butterfly, ampak tale je pa res the best...hahaha...

[ninci]

 
Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo mercedes?"
Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi potrebovala tam okoli 4 - 5 mesecev."
Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam približno 3-4 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta???"
"Pa veste, Mercedes je le velika firma", zaključi Jankovič.

 

[Sunshine_1]

Hehe tale vic je pa dober 

[ninci]

Še eden
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Ste razvozljali??

Lp nina

[trigi]

Pomoje da vsi ki smo gledali 'ALO ALO' nam je taka angleščina že prirojena

Lp, Črt

[Azu]

Tale razvozljanka je pa res dobra. Jaz pa sprva sploh nisem opazila, da črke manjkajo oz. so zamnjene...do 10 vrstice.

[Tosy]

Hehe, pa saj kar avtomatsko prebiraš pravilno besede...Super!

[*yure*]

Ja "ALO ALO" je super nanizanka

Vic pa še boljši ---lol


lp Jure

[laryc4]

jež in medved se srečata ravno ko jež je hruško.
medved reče:"kaj ješ?"
jež pa odgovori:"kaj medved?"

[Lenny]

Teliček prijoka k mamici:
"Mami....pujsek me zafrkava, da je moja mamica krava..."
Krava:
"Ah, sine ne sekiraj se...povej mu, da je njegova mama svinja, oče prašič, tvoj oče pa je diplomirani veterinar, ki se vozi po mestu z dragim avtom!"
 

[trigi]

Hhehehe ... obadva dobra

laryc4: tvoj je bolj tak ... za intelektualce

[ninci]

jež in medved se srečata ravno ko jež je hruško.
medved reče:"kaj ješ?"
jež pa odgovori:"kaj medved?"

Mja jaz blondinka sem ga morala prebrati ene 3x, da sem ga dojela

Lp nina

[Lenny]

Mja jaz blondinka sem ga morala prebrati ene 3x, da sem ga dojela

Lp nina

hehe....jaz "samo" 2x 

[Tosy]

Enako 2x...

Pa tile vici še...

Pride kavboj v salon in vidi ob  šanku dve ženski, ki se pomenkujeta.
Potegne pištolo in eno izmed njiju ustreli. Potem pristopi k drugi, se
nasloni na šank in ji reče: "A ti si pa kar sama?"

Pride pacient na zdravniški pregled in zdravnik ga vpraša:
"Koliko pa vi tehtate?"
Pacient : " 70 kg z očali "!
Zdravnik: " Koliko pa brez očal ?"
Pacient: "Ne vem, ker ne vidim !" 

Ena zdravniška:
Pet kirurgov se pogovarja ob kavi. Prvi pravi: Najrajši operiram
računovodje: ko jih odpreš, imajo notri vse oštevilčeno.
Drugi doda: Ma jok, najboljši so knjižničarji, vse v njih je
razporejeno po abecednem redu.
Tretji nasprotuje: najlažji so električisti. Vse imajo barvno kodirano.
Starejši, četrti ga prekine: Moji najljubši so pravniki. So brez srca
in brez hrbtenice. Glave in riti so preprosto zamenljive.
Peti, ki je poslušal svoje kolege pa doda: Jaz imam pa najrajši inženirje.
Vedno razumejo, če ti po končani operaciji kakšen kos ostane.

[zoe]

jež in medved se srečata ravno ko jež je hruško.
medved reče:"kaj ješ?"
jež pa odgovori:"kaj medved?"

Sam tale mi je pa ful dober

[T.M.T]

Mislm...Avstralci so tok fejst in smešni ljudje.Zto jih imam rada

Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki
se je zenski pripetilo pri ginekoloskim pregledu, za katero je bila
razpisana nagrada.
Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado:

Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me
zgodaj iz zdravstvenega doma klicali, da lahko zaradi odpovedi ze ob 9.30
pridem. Ker je bila ura ze 8.45 in sem ravnokar druzino spravila v
sluzbo/solo, se mi je zelo mudilo, ker je pot do tja trajala vec kot
pol ure. Kot vecina zensk posvetim veliko pozornosti pri higijeni pod
pasom, vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je

bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla.
Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi.
Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, zastrmela v
strop in si zamisljala da sem dalec stran. Zdravnik je vstopil in malo sem
bila zacudena, ko je rekel:"Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem
mu odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se
je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je
njena brisaca. Rekla sem ji, da je med perilom in d a naj drugo vzame. Ona
odvrne:" Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na
njej so bile vse moje blescice!"

Tole morate pa nujnoooo poslušati...samo meni vedno zraven računalnik "crkne" od navdušenja.Res..za dol padet
http://www.youtube.com/watch?v=ET9rDgbE-Do&search=americas%20got%20talent

Za vse tiste,ki se imate namen poročiti

To je resnična zgodba o poroki, ki se ne nedavno nazaj odvijala v kraju
Astoria v državi New York.



O tem so pisali lokalni časopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil v svojem
talk showu.

Bila je velika poroka z 600 povabljenci. Na sprejemu takoj po poroki je
ženin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem.

Rekel je, da se želi vsem zahvaliti za prihod - še posebej tistim, ki si
prišli iz Grčije - in priženjeni družini na začetku njunega skupnega
življenja. Posebej se je želel zahvaliti svoji in nevestini družini ter
tudi svojemu priči, da so jima omogočili tako veličasten sprejem.

V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce.

Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko našli zalepljeno
kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo
kuverte. V vsaki luksuzni kuverti se je našla fotografija njegove
novoporočene soproge, kako se daje dol s poročno pričo.

Ženin je o tem začel sumiti že nekaj tednov prej in je najel privatnega
detektiva, da stvar razišče.



Ko je nekaj časa tako stal in gledal reakcije začudenih povabljencev, se je
obrnil k zgroženim gostom in rekel: "Jaz grem, vi se pa lahko zabavate
naprej s to kurvo."



Zgodaj zjutraj je vložil ločitev.



Večina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je
partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso šarado, kot da je vse
ok.

Njegovo maščevanje:

starši mladenke so plačali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600
povabljencev, ampak najboljše od vsega pa je, da se je umazal ugled
mladenke in poročne priče pred 600 prijatelji in članov družine...

Tip ima jajca, ki so velika kot cerkveni zvonovi.Mislite, da bi iz tega
lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard?



Pa poskusimo:



· Fancy sprejem za 600 povabljencev – 92.000 $

· Fotografije s poroke, da se dogodek okavječi – 4.000 $

· Poroka

· 2-tedensko luksuzno poročno potovanje na otok Mikonos (Grčija) –
8.500 $

· Pogled na izrazu obrazov vseh povabljenih, ki so videli
fotografijo – neprecenljivo!

Obstajajo stvari, ki se dajo plačati z denarjem!

Za vse ostalo je tu MASTERCARD.

 

Kaksne narodnosti je bil Jezus Kristus?



V Ameriki, v kateri pripadniki mnogih narodov in ras živijo
v slogi, ljubezni in miru, se je pričela nedolžna razprava o tem, od kod je
bil pravzaprav Jezus Kristus.

Jezus Kristus je bil iz Kalifornije, ker je:
* imel dolge, skuštrane lase
* hodil po svetu bosonog v lahkih sandalih
* ustanovil novo versko sekto

Jezus Kristus je bil Irec, ker je:
* pil alkohol (vino)
* bil brez stalne zaposlitve
* bila njegova zadnja želja v življenju, da mu dajo piti

Jezus Kristus je bil Portoričan, ker:
* so ga prijatelji klicali Jesus
* je prišel nav z križ z zakonom
* njegova mati ni bila sigurna, kdo je njegov oče

Jezus Kristus je bil Žid, ker je:
* živel pri starših do svojega 33 leta
* verjel, da je njegova mati devica
* njegova mati verjela, da je on Bog

Jezus Kristus je bil črn e c, ker:
* je svoje dni preživljal na ulici med ljudmi
* mu ni nihče dal stalne zaposlitve
* ker je vse nagovarjal z "bratje"

Medtem so na te teze reagirali tudi Hrvatje in slišalo se je lahko
naslednje:

Jezus Kristus je bil Dalmatinec, ker:
* je jahal osla
* je pil vino in jedel ribe
* nikoli ni imel dela, če pa je že kaj naredil, je to bil pravi čudež

Jezus Kristus je bil hrvaški penzionist, ker je:
* živel siromašno in težko
* vsem verjel
* zadnje dni svojega življenja bil izdan, prevaran in zapuščen

Ampak kljub številnim dokazom narodne in rasne pripadnosti Jezusa Kristusa,
na smemo pozabiti na pisni dokaz, ki je v sami Bibliji, ki jasno pravi, da
je bil lahko le Štajerc.

Kristus je namreč spremenil vodo v vino.

Lep večer

[KamI]

Hahaha  Ona z Jezusom je najboljša  Imam pa jaz sošolko, ki fuuulll dobro jodla, pa se je tud sama naučila - je imela napisane besede, potem pa je vadila in jih zmeraj hitrej izgovarjala..pa je šlo 

[Me`SheLLa]

-"Janezek, zakaj si manjkal?"
-"Stara mama je umrla."
-"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
-"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."


Mujo tekmuje na kvizu "Lepo je biti milijonar" in ustavi se mu takoj pri prvem vprašanju. Odloči se, da bo uporabil zasilni izhod: "Klic po telefonu".
Pokliče Hasota. "Moje ime je Jonas, kličem iz oddaje... , nato preda telefon Mujotu.
Mujo: "Haso, imam problem, očeš da mi pomogneš?"
Haso: "Ajd pitaj!"
Mujo: "Neznam, jel da uzmem polovičku ili glas ljudstva?"


V restavracijo pride moški s čivavo. Psa priveže k vratom. Gre v restavracijo in si naroči pizzo. Čez nekaj minut pride vanjo nek človek (lastnik rotvajlerja) in pravi:
- Vaš pes je ubil mojega rotvajlerja!
- Moj pes ne bi mogel ubiti nikogar!
- Pa ga je, v goltancu se mu je zataknil! (vic, samo vic  )


Kaj izpade ko se sparita pudlica in pitbul?
.
.
.
.
.
Pudličine oči!