Tema: VICI:):)

[irenchy]

gremo še malo o vicih.....

...to temo sem odprla prav zaradi tega, ker mi je sestra ravnokar povedala......
............................. .
kaj je prdec?
Zadnji krik kakca pred osvoboditvijo!

[*nastja*]

loooooooooooooooooooooooooooo oooool .. pa še jst ...


zakaj blondinka ne zapira vrat ko se kopa?

...
...



...

...

Da je ne bi kdo čez ključavnico gledal!!!

[T.M.T]

Irenchy na istm sem bila že zadnjič jaz...vse napisano...potem sme pa vse zbrisala

Pa se pejmo eno igrco.Kaj je zeleno in plava na vodi ter se začne na L?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
List.
Kaj je zeleno,plava na vodi in se začne na Š?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Še en list
Kja pa je zeleno,plava na vodi in se začne na N?
.
.
.
.
.
.
.
.
Ne boste verjeli,šeen list .

[irenchy]

No še enega vremenarskega!

Indijanci se pripravljajo na zimo. Poglavar jim naroči, da naj pripravijo veliko drv. Pa so žagali, pripravljali...po enem mesecu so vprašali poglavarja, če bo dovolj drv. pa poglavar reče, kar delajte saj nimate nič pametnega za delat...mogoče bo huda zima, če ne bo pa za naslednje delo. Kasneje na vremenski napovedi: Letošnja zima bo huda, indijanci že 3 mesece pripravljajo drva

[ninci]

A veste v čem je razlika med bloninko in žebljem?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



žebelj ni do konca zabit

Lp nina

[Rinchy]

A veste v čem je razlika med bloninko in žebljem?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



žebelj ni do konca zabit

Lp nina

Hehe..
Jaz poznam drugo verzijo na to vprašanje .
Žebelj je zabit v les,blondinka pa v glavo


LP,
Nina

[*nastja*]

jaz pa podobno sam da ni blondine ..


kakšna je razlika med telegrafnico in policajem ...




telegrafnica je zabita v zemljo ... policaj pa v glavo!


joooj ... a je kdo policaj kle? ... 

[rina]

Jaz pa poznam tako verzijo:
Kakšna je razika med tlegraf štango in tabo?
Telegraf štanga je zabita v tla, ti pa v glavo. (To je vic, da ne bo kdo resno jemal. )


Kaj ima 6 nog in hodi po glavi?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
BOLHA!

lp, rina

[Rinchy]

Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel
> obkoljen
>
> med skupino krvoželjnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho
> rekel:"Ljubi Bog, najebal sem..."
>
> Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen glas je
> zadonel:
> "Ne, nisi ga najebal.
>
> Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v glavo njihovega
> poglavarja, ki stoji pred tabo.
>
> Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmečkal glavo.
>
> Globoko zadihan je obstal nad negibnim telesom, obkoljen z množico
> šokiranih
> in močno pretresenih domorodcev.
>
> Takrat je znova zadonel glas z neba:"Okej, zdej si ga pa najebal..."

LP;
NIna

[T.M.T]

Bila je mrzla zima in mali vrabček je španciral po zasneženi poti.Ves sestradan se je zgrudil in zmrznil sredi poti.Prekril ga je sneg in tako je ležal,teden dni...nakar pride mimo,nihče drug kot krava,ki se je nanj (po domače povedano) posrala .in glej ga zlodja...vrabček je oživel.Ves presrečen je začel čivkati in "usmilila" se ga je lisica.Skopala ga je iz dreka...in pojedla!
In kaj je nauk te zgodbe? ni vsak sovražnik,ki te v drek tleči in ni vsak prijatelj,ki te iz dreka vleče.In hudiča!Če si že enkrat v dreku bodi vsaj takrat tiho!

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pride volk do hišice s sedmimi kozlički in potrka na vrata:
"Otrooci!Odprite,vaša ljuba mamica sem.Prinesla sem vam toplo mleko!"
"Ti že nisi naša mama!Ravnokar smo jo poslali po PIR!"

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaj je zeleno in sedi na učiteljevi glavi?
Možganožerec!
Kaj pa tam dela?
Strada!
op.(upam,da ni kdo učitelj )

   --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo in Haso sta prenavljala cerkveno streho.Nakar je Mujota prijelo na večjo potrebo.Ves obupan sprašuje Hasota kaj naj stori.Pa mu predlaga naj se podela v luknjo v strehi.
V cerki pa so imeli ravno tedaj mašo.In gospod sprašuje:"Bog kaj nam lahko daš?"
In na oltar ravno prileti kakec.
Po tem pa duhovnik vpraša:"Gospod kaj pa vam mi lahko damo?"
In Mujo zakriči:"En skret papir bi mi pa res prav prišel!"

   ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Leti muha iznad livade in zagleda komarja,ki v kaplji rose hladi svoja jaja.Reče mu:"Što radiš?"
"Eh...hotel sem j***** kresnico,a naletel sem na cigaru!"

[irenchy]

odprem novice pod vice ...in zagledam enega pasjega.....

Korel pride z psom k veterinarju:
˝pripeljal sem ga, da mu odrežete rep.˝
Veterinar začudeno:
˝Zakaj, je kaj narobe?˝
˝Ja˝, zavzdihne Korel,˝tašča se bo preselila k nam in nočem, da vidi kakršn koli znak dobrodošlice˝

 

lp

[irenchy]

joj počla bom od smeha
 

ena GORENSKA...
Zakaj majo gorenci velik nos??
ja zato k je zrak zaston

pa zakaj so fantje večji od deklet??
Zato, ker plevel višje raste od rožič

lp

[Marko]

Ustavil sem se pri prijatelju in ga našel, kako po sobi lovi muhe.

Ko sem ga vprašal, koliko jih je že potolkel, mi je odgovoril : " Hmmm, 5.. 3 moške in 2 ženski!"

Radovedno me je zanimalo, kako lahko definira razliko.

In on odgovori :" To je pa res lahko, 3 so bile na piksni pira, 2 pa na telefonu." 

[Rinchy]

Kako določiš ribi spol?
Vržeš ji hrano in vidiš ali bo pojedel ali pojedla 

Lp,
Nina

[Marko]

Pazite ko izgubite psa. Da vse pregledate. Hahahahaha 




 

[sarci]

Marko = krutaaaa 

[T.M.T]

Pride Janezek zjutraj na zajtrk,pa babica praša:"Kje sta pa mamica in očka?""V postelji" odvrne mali.
Pa pride Janezek na kosilo in zopet sledi vprašanje "Kje sta pa mamica in očka?""V postelji" odvrne mali.
Pa pride janezek na večerjo in babica zopet"Kje sta pa mamica in očka?""V postelji" odvrne mali."Ja kaj pa počneta tam tako dolgo?"praša babica."Očka mi je rekel,če imam vazelin pa sem mu ponesreči dal sekunden lim"

[Lanyca]

Evo še moji.

Policist je debelo pogledal, ko je zagledal, da se mu približuje avto,ki ga vozi pes poleg njega pa je sedel možakar policist je takoj zaustavil avto in rekel:" A ste vi normalni?! Kako lahko psu dopustite, da vozi avto? " "Saj ni moj, samo zaprosil sem ga naj me zapelje domov, ker sem za vožnjo preveč pijan."
Je pa še ena verzija podobna, ko možakar na koncu pravi :"Jaz ne vem nič, samo štopam."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Klošarja sedita na klopi v parku"jaz bi bil čisto zadovoljen če bi imel steklenico vina, kekse in psa" pravi prvi, drugi ga vprašaZakaj pa psa? "
Prvi mu odgovori" Nekdo pa ja mora pojesti trde kekse."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zakaj so sibirski psi najhitrejši na svetu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.zato, ker so drevesa tako zelo oddaljena ena od drugega.

Lp
Lanyca

[T.M.T]

zato, ker so drevesa tako zelo oddaljena ena od drugega. Cheesy Wink Grin

tegale pa en razumem  .

Pa še en iz resničnega sveta (oz. iz našega razreda    )

Učenec:"Učitel a ste vi porečeni?"
Učitelj:"ne"
Učen:"Učitel a mate vi punco?"
Učitelj:"Ne"
Učen:"Učitel a pol ste peder?"
Učitel:"Bejž k ravnatlc!!!!!!!"

Haha,mimogrede,če bi videli prfoksa vam tale pogovor ne bi bil tako krut 

[Lanyca]

No nekaj jih še vem:

Doktur pacientu: "Ozdravili vas bomo pa naj stane to vse vaše premoženje!"


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na gorenjskem pri kmečki hiši.
"Oprostite, ali lahko dobim kozarec mrzle vode?"
"Lahko, samo sosedje imajjo bolj mrzlo vodo, kot mi."
 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

V neki gorenjski vasi imajo nogometno tekmo, sodnik v zrak vrže kovanec za 1 tolar z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča.  
posledica je dvesto teško poškodovanih.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaj se štajercem zdi v ljubljani najlepše?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kažipot za maribor.

Lp
Larisa

p.s.: Pa štajerci in gorenjci ne mi zamert.

[Lanyca]

tegale pa en razumem  .

Pa še en iz resničnega sveta (oz. iz našega razreda    )

Učenec:"Učitel a ste vi porečeni?"
Učitelj:"ne"
Učen:"Učitel a mate vi punco?"
Učitelj:"Ne"
Učen:"Učitel a pol ste peder?"
Učitel:"Bejž k ravnatlc!!!!!!!"

Haha,mimogrede,če bi videli prfoksa vam tale pogovor ne bi bil tako krut 

Ja pes lula na drevo ne in drevesa so zelo oddaljena ena od druge. In potem mu je sila do drugega pa hitro teče. Zdaj razumeš ne, jaz najprej tudi nisem skapčala.
Ta z učiteljem je pa dober.

Lp
Lanya

[KamI]

''Slišati je, da ste se poročili...''
''Ali se to sliši ? '' je vprašala blondinka.
---------------------------------------------------------
Kako odmro blondinkine možganske celice ?
V samoti.
-----------------------------------------------------------------
Blondinka stopi v cvetličarno : ''Rada bi imela lepo rdečo vrtnico.''
''Dolgo ? ''
''Nisem vedela, da si jo lahko pri vas tudi izposodim.''
----------------------------------------------------------------------------------------------
Koliko blondink zmore pomolsti kravo ?
Enajst. Ena jo drži za vime, deset pa jih kravo dviguje in spušča.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako bi si tolmačili dejstvo, da ima blondinka dve možganski celici ?
Najbrž je noseča.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj imata skupnega jeti in pametna blondinka ?
Obstoj obeh je vprašljiv in nedokazan.
--------------------------------------------------------------------------------
Kako blondinko zamotiti za ves dan ?
Treba ji je dati listič na katerem je na obeh straneh napisano OBRNI.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Fantek s pendrekom stopi k policistu in ga vpraša, čeje pendrek njegov.
''Ne, moj ni, jaz sem svojega izgubil,''ga zavrne policist.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Policista kopljeta jarek od policijske postaje proti pošti, druga dva ga pa zasipavata. Početje opazuje občan, ki se končno opogumi ter jih vpraša, zakaj kopljejo in istočasno zasipavajo.
''Telefon bomo dobili,'' se pohvalijo policisti.
''IN zakaj ne položite kabla ? '' se začudi občan.
''Kaj se pa ti spoznaš na brezžični telefon ?! '' ga nahrulijo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policist ustavi župnika, ki se pelje s kolesom. Ker ugotovi, da vozi pravilno, pregleda še kolo in tudi zanj ugotovi, da je brezhibno ter da je na njem vsa potrebna oprema. Župnika seveda pohvali, ta pa mu odvrne, da je to normalno, saj se sam Bog vozi z njim.
''A tako, dva na kolesu. To bo pa kazen, '' je zadovoljne policist, ker je končno odkril prekršek.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iz testa pri spoznavanju narave :
''Neokrnjen gozd je večja skupina dreves, kjer človeška roka še ni pustila nobene stopinje.''
----------------------------------------------------------------------------
Učiteljica vpraša učence:
''Kaj moramo storiti, da ostane svinjsko meso čim dalj časa sveže ? ''
''Svinjo pustimo še neka časa živeti.''
--------------------------------------------------------------------
''Gašper, spet si zamudil !''
''Tovarišica, bila je tako strašna poledica, da sem pri vsakem koraku naprej zdrsnil za dva nazaj.''
''Kako si pa potem sploh prišel do šole ?''
''Obrnil sem se in šel nazaj proti domu!''
----------------------------------------------------
Med uro slovenščine učiteljica preverja z učenci slovnico :
''Janezek spregaj 'hodim' !''
''Hodim............hodiš....... ...........hodi.''
''Hitreje !''
''Tečem, tečeš, teče !''
--------------------------------------------------------
''Mladen, koliko kosti imaš v telesu ?''
''Približno 1000.''
''Kako? Ali si nisi zapomnil včerajšnje razlage, da ima človek v telesu 260 kosti ?''
''To vem. Samo, jaz sem za zajtrk pojedel konzervo sardel!''
----------------------------------------------------------------
V drugem razredu :
''Gregor, koliko je tri krat sedem ?''
''22''
''Točno, če prištejem še cvek, ki ga dobiš v redovalnico!''
------------------------------------------------------------------------
V šoli se pogovarjajo o Bogu. Janezek dvigne roko: '' Jaz sem ga že videl.''
Učiteljica ga presenečena vpraša, kje ga je videl in kakšen je bil.
''Zadnjič je nek star gospod, z dolgo sivo brado, pozvonil na naših vratih, v rokah pa je držal črn klobuk.''
''In zakaj misliš, da je bil to Bog?''
''Mama je rekla : 'Moj bog, a ste že spet tu ?'
--------------------------------------------------------------------------
 

[trigi]

''Gašper, spet si zamudil !''
''Tovarišica, bila je tako strašna poledica, da sem pri vsakem koraku naprej zdrsnil za dva nazaj.''
''Kako si pa potem sploh prišel do šole ?''
''Obrnil sem se in šel nazaj proti domu!''

Tale je meni taboljši

Lp, Črt

[Equus]

"Katere besede najbolj osrečijo morskega psa?"
"Človek v vodi! Nekdo je padel s krova!"
............................. ............................. .....................
Netopirja sta stavila, kdo bo popil več človeške krvi. Prvi je odletel in čez nekaj minut se je vrnil s čisto krvavim kljunom in polnim trebuhom.
"Kje si pa našel toliko krvi?" ga je vprašal drugi netopir.
"Ali vidiš tam tisto hišo? V njej je polno ljudi, ki so krvavi pod kožo. Pa še dosti jih je ostalo!"
Drugi netopir je odletel in se že kmalu vrnil krvav od nog do glave.
"Kje si pa ti spil toliko krvi?" ga je vprašal prvi.
"Ali vidiš tisti steber?"
"Vidim!"
"No, jaz ga pa nisem videl!"
............................. ............................. ..........................
Žirafa in zajček sta se pogovarjala in žirafa je rekla:
"Zajček, ti sploh ne veš, kako je lepo imeti tako dolg vrat, kot ga imam jaz! Vsak list, ki ga odtrgam z drevesa mi tako dolgo polzi po grlu in ves čas čutim njegov čudoviti okus. In kako je lepo šele poleti. Srknem hladno vodo in še dolgo imam prijeten hladen občutek v grlu. Si sploh lahko predstavljaš, kako je lepo?"
"Kaj pa kadar bruhaš?" je vprašal zajček. 
............................. ............................. ............................
Kravi sta se pasli na sosednjih pašnikih in ena je vprašala:
"Je trava na tvojem pašniku dobra?"
"Odlična je!"
"Potem pa mi zavij en joint, takoj bom prišla k tebi!"
............................. ............................. ............................. .
Muhi priletita v restavracijo in naročita natakarju:
"Porcijo dreka s čebulo, prosim!" je naročila prva.
"Meni tudi, toda brez čebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!" naroči druga.
............................. ............................. ............................. .
"Mamica, pujs mi je pa rekel da je moja mama krava!"
"Sinko moj, kar povej mu, da je njegova mama svinja, oče prasec, tvoj oče je pa diplomirani veterinar, pa še z avtom se vozi naokoli!"
............................. ............................. ............................. .
Petelin reče petelinu:
"Uh, kakšen dolgčas! Ne vem, kaj naj bi počel?"
Drugi petelin pa pravi:
"Fant, idejo imam! Pojdiva pred samopostrežno trgovino gledat nage kure!"
............................. ............................. ............................. ..
Med poukom je učiteljica vprašala Milana:
"Če položim na mizo štiri jajca in ti na mizo položiš dva svoja jajca, koliko jajc je na mizi?"
"Žal mi je, toda svojih jajc ne bom dal na mizo!"
............................. ............................. ............................. ..
Pred maturo se je zelo lepa maturantka znašla v hudi zadregi. Matematika ji ni in ni šla, zato se odloči za tvegani korak. Šla je k profesorju matematike in mu rekla:
"Gospod profesor, če mi pomagate, da bom napravila izpit iz matematike, sem pripravljena preživeti večer z vami. Lahko boste delali z menoj, kar boste hoteli." Maturantka je bila res prava lepotica in profesor se ni mogel upreti skušnjavi. Obljubil ji je ustrezno pomoč in se takoj lotil lepotice. Med začetnim ljubkovanjem je profesor ugotovil:
"No, no, draga deklica, nedolžna pa nisi več!"
"Gospod profesor," se izgovarja lepotička, "pred vpisom v gimnazijo je bilo tudi potrebno zbrati dovolj točk!"


več jih je še na www.najdi.si

[T.M.T]

Se Fraci pelje mimo Ljublajna pole in glej ga zlodja,poči mu guma.Pa ustavi in jo začne odvijati dol in mu vijaki padejo v greznico.Pa misli in razmišlja kaj narediti.Pa prid mimo norček in reče:"Ti poslušaj ti bom jaz povedal kaj naredi...""Pa dej tih bod norc neumn!"
Pa gleda pa kolne kako jih naj ven dobi.Pa mu norček spet ponudi pomoč:"Pa daj saj posluaji me.""Pa a sem ti rekel,da utihn?!!!"
Pa tako gleda in gleda išče pomoč in na koncu ves obupan reče norčku naj pove."Čisto preprosto.Z vsake gume poberi en vijak pa imaš na vsaki gumi tri.Do doma bo že zdržalo potem pa kupi nove in to je to "
Ves navdušen:"Joj hvala,ti si pa res pameten.Kaj pa potem delaš v norišnici?"
"jaz že vem kaj delem not,samo zate ne vem kaj delaš zunaj "

[KamI]

Bi bilo fajn, če bi _malo bolj slovensko napisala  sam se da razumet 

Sošolca se po končanem matematičnem testu pogovarjata:
''Janez si rešil kakšno nalogo ?''
''Nobene''
''Ti nesreča! Spet bo profesorica rekla, da sva drug od drugega prepisovala..''

[KamI]

Na začetku pomladi polž pleza po deblu češnje. Mimo prileti vrabec in mu reče:
''NIma smisla, da plezaš po drevesu, saj ni nič češenj !''
''Ko bom na vrhu, bodo že !''

[T.M.T]

Policisto so prijeli prostitutko in jo odpeljali na policijsko postajo.Tam pa pride mimo njena babica in vpraša:"Ja deklica kaj pa počneš v tej vrsti?""Joj,babica pomaranče kupujem"ji nerodno odgovori vnukinja."Joj pomaranče bi pa tudi jaz rda"odgovori babico in se postavi v vrsto,kljub nasprotovanju vnukinje.
In prid emimo policijski načelnik in  :"Ja gospa pa a vi tudi ""Ja seveda gospod,to pa ja ni problem""Ja samo kako vam pa to uspe?"
"pa to ni problem...vtaknem u usta pa pocuzam  "

[KamI]

Koliko policajev je potrebnih, da aretirajo črnca ?
Trije.
Eden ga vklene, dva pa neseta kasetofon. 
-------------------------------------------------------------------
Zakaj ni tako hud zločin, če zadaneš policista v glavo ?
Zato, ker gre za strel v prazno.
---------------------------------------------------------------------
''Tine, kako je bilo v šoli ?''
''Slabo. Pri zemljepisu sem dobil cvek.''
''Zakaj pa ?''
''Ker nisem našel ekvatorja.''
''Nič čudnega, ko pa imaš v torbi tak nered !''

[ursa]

loooooooooooooooooooooooooooo ool

"Zakaj blondinka liže svojo uro?"
"Ker ima tik tak samo dve kaloriji."

"Kaj reče desna blondinkina noga levi nogi?"
"Nič, ker se sploh ne poznata."


loooooooooooooooooooooooooooo ooool